"本人有过一段失败的婚史,现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……"
*找对象 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机.
我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动.
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:"企鹅."
*钓饵久放没味* 父亲:"拉莎,为什么还不结婚呢?"
拉莎:"爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下."
父亲:"你年纪不小了,可要抓紧时间啊!"
拉莎:"放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很!"
父亲:"孩子,钓饵放久了,就没味了."
*她正在找完美的男人 我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都"太傻,太轻浮,太沉默,太好
辩"——太这个,太那个,总有一样不好.
一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性.当他宣布
这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋.
"怎么了?"我问,"你不是找到了世界上最完美的女性吗?"
"是的,"他承认."但她正在找完美的男人."
*没有十全十美的人 "乔·格罗夫是我喜欢的男人,"一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说."他很优雅.他
很英俊.他很潇洒.他很努力.
他很有趣.他很强壮.他很善良——"
"他已经结婚了,"母亲打断她说.
"所以说没有十全十美的人!"
*以狐皮大衣为号 艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:"很高兴同您一晤,以求在
互爱互敬的基础上结成终生伴侣.见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我.为了让我
认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣."
*成功一半 "喂,约克,这次约会成功了吗?"
"可以说,成功一半."
"是什么意思?"
"这次是我去了,她没去."
"啊!"
*少男少女* 5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会,最
后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:"亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个
男子汉呢?"
"不,永远不愿意,但是您呢?"
*热 恋* 一对情侣在一起.只听见姑娘的声音:
啊!请你不要吻我……
啊!请你不要吻……
啊!请你不要……
啊!请你不……
啊!请你……
啊!请……
啊!……
*从反面理解 有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:"我所爱的人拒绝了我的求婚."
"这有什么呢,"朋友说,"我告诉你,女人的话,有时得从反面理解.她说'不',
就意味着'是'."
"可是她没说'不'."
"她说什么?"
"她只说了'呸'."
*恋爱短曲 某杂志社征文:"请以最短的文字叙述你的恋爱经过",某人的文章如下:
初恋:心里眼中只有她;
热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;
失恋:爱人结婚了,新郎不是我.
*药 方* 有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方,讽刺家说:"饥饿是一种妙方,时间更
好一些."
*她忘记了 甲:"我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花."
乙:"那你头上的伤是怎么回事?"
甲:"她忘记把花从花盆里取出来."
*没有保险 一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:"虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿
我4年的青春损失费……"
男青年回了一封短信:"亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险."
*经 验 "妈妈,我发现他很爱我."
"你是怎么知道的?"
"每当他拥抱我的时,我都听到他的心在怦怦跳."
"傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的."
*考 验 "亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到."
"那我先要测谎机."
*令人恼火的怠慢 "你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一晚上都感到恼火."
"她使你恼火?可是她甚至没有瞧过你一眼呀."
"就是这才使我恼火的."
*生怕得罪 "请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?"
"如果我老实告诉您,您不会被得罪吧?"
*互 问 男士低声对一位小姐说道:"小姐,我可以爱你吗?"
"当然可以."小姐大方地点了点头.
男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问道:"先生,我可以
不爱你吗?"
*恨自己* 老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了.
老处女乙:发生了什么事情了吗?
老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过.
*要求不同* 三个女人谈到一个急于结婚的男人.
17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
*不必担心 女邻居:"我找我的丈夫已经2个钟头了!"
老处女:"小事一桩,我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果."
*光 棍* 光棍——随时可以去钓鱼,直到自己上钓为止的男人.
*介绍对象 "我给你找到一个好对象.这姑娘不过有个毛病:她有点儿斜眼."
"这没什么关系."
"另外她还有点儿跛."
"这又有什么!"
"听说她已经不是处女了."
"这也无所谓."
"你怎么搞的,什么都无所谓?"
"我当然无所谓!我又不娶她!"
*情场礼品* 夏尔对未婚妻说:"亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠."
"为什么是22颗呢?"
"和您的岁数一样."
"原来是这么回事,"未婚妻暗暗地责备自己,"要是我把30岁的真实年龄告诉他就
好了."
*移情别恋* 男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了.
小伙子激动地拉着姑娘的手说:"你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂
亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我
感动呢?我一定爱你一辈子!"
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:"你的真诚的表白和坦率的诉说,真
令人敬佩.不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!"
*远 见 女友羞答答地对男友说:"班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工
作负担."
"亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼,忧虑和负担!"
"那你是说不肯跟我结婚了?"
"这是什么意思?"
"因为婚后,这一切你都会有的."
*折衷的办法* 一对恋人谈论着结婚的事.女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表
示,经济能力不许可.不过他提出折衷的方法说:"亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?"
女的连忙说:"那很好!"
男的高兴极了:"一言为定,我们婚后乘公共汽车."
*舅 妈 "我听说,你跟玛丽的婚事吹了?"
"对,她嫌我穷."
"你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?"
"说了.现在她是我舅妈了."
*有财无貌* "我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆!"
"您有她的照片吗?"
"从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?"
*赚钱的生意 一个年轻人对一个大富翁说:" 我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?"
"很好,"百万富翁说,"你说给我听听."
"听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎."
"一点不假."
"而我呢,我娶她只要50万法郎."
*炽热的爱* "嘿!阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热!"
"娜达莎,这我知道.你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流到你的兜里去
了."
*感情媒介 男:"我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了."
女:"你知道吗,感情是有媒介的!"
*男人都是懦夫 未婚夫:"我没有勇气对你爸爸说,我身无分文."
未婚妻:"你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了."
*不相信一见钟情 "不知你怎么看,玛蒂尔达?我不相信会有一见钟情的事."
"为什么?"
"你能一眼看出对方挣多少钱吗?"
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