晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！”
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”
寻母 汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”
洞 安：“你的袜子上有洞吗？”
卡勒：“没有。”
安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
爱哭的小弟弟 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小
便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
不能去 “吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”
“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”
上和下 问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”
答：“一个是太难上，一个是太难下。”
下不来了 老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就下不来了？”
作者： 犀牛肉汤泡灰熊
2007-5-2 12:55 回复此发言
3 少儿笑话，献给小朋友们！（申精）
学生：“物价。老师！”
父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作
的？”
儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”
信鸽和马 老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”
什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀？”
“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
训斥 乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群
朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管
怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上
溜过去呀！”
什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅
重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后
再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他
坐在一起！没有一个人忍受得了！”
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不
是一朵玫瑰花！”
集邮的好处 妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问
题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？”
“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。
新邻居一定很穷 谢里：“我们的新邻居一定很穷。”
卡伦：“你怎么知道的？”
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。”
担心 “勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我果园里的苹
果树了。”
“呵！我的上帝，我的老四没在那里吗？”
用心听课的学生 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他
发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要
想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头
书本，那他就什么也发现不了啦！”
慢一点好 一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我
们得赶快回家了。”“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的
痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于
安全到家而高兴。”
门牙没有丢 母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”
吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
皇上常说的话 老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜
欢说什么？”
莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”
无暇捣蛋 米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵
架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
放唱片 小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往
复。
母亲很不解地问：“玛茜，你怎么啦？”
玛茜回答：“妈妈，我在放唱片呢！”
我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？”
“10个戈比，孩子。”
作者： 犀牛肉汤泡灰熊
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4 少儿笑话，献给小朋友们！（申精）
“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”
算鸡蛋 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
巧合 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸
爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
五百只鸭子 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只
鸭子找您！”
好孩子 法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩
子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁
掉进水坑里的呢？”
“是我……”
不能空腹吃两个苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。
“这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一口苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了点东西。”
调皮的维嘉 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。
“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。
“谢谢，再给一个！”维嘉答。
骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊，“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
可怜的老先生 一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他
够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打
铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！”
老先生：……”
上帝不多嘴多舌 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多
了。他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但
是上帝不多嘴多舌。”
数数 ——“哎呀，你的手指怎么了？”
——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”
——“狗咬你了，是吗？”
——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”
得胜者 汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”
约翰尼：“他受伤了。”
汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”
约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
当今的孩子 史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而
12岁的汤米留在家里。过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟
弟。“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”
月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”
儿子答道：“1738公里。”
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，
“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”
跌跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”
手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净
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5 少儿笑话，献给小朋友们！（申精）
了。”
多出了十几件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”
找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”
“没关系，我会找到的。”
太挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”
墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸。”
“不，你为什么认为很贵呢？”
“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”
吹声哨帽子来 尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼
克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕
得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴
上。
“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹
口哨了，爸爸。”
不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去
了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”
无知的学监 一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，
说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说
道：“你们知道为什么我想这样做吗？”
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
太可怕了 女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，
太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了！”
孩子的直爽 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要
啦，谢谢！”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦，谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到，第一
份竟然那么少。”
妙法 父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
子：“先把它的眼镜打破再逃生。”
借打气筒 邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里
的气用光了可怎么办呢？”
珍视 诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。
我很珍视它。”
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”
兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”教师问。
“动物园园长。”小约翰尼回答。
汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园
吧？”
不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己
家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花
园传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看！”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛
也没有。”
笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大
笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我
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6 少儿笑话，献给小朋友们！（申精）
爸爸。”
小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐！”
怎么发现的 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
快关窗 小若米已经3岁了。一天他正在窗口观望，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，
快来关窗呀！”
“这是为什么？孩子，天不冷呀。”
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
找姐姐 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”
漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：
“多么漂亮的起重机！”
腿多一倍 威利：“你的小弟几岁了？”
藏尼：“1岁。”
威利：“啊！我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”
藏尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
小约翰看病 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么！”
“对不起”，小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方
变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10
分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点，妈妈？”
拍片 5岁的维佳第一次到X光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”
牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕，”父亲说，“这是牛，你
不是还常吃它的肉吗？”
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”
看孔雀 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”
同情 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费
劲呵！干吗不买台照相机呢？”
捉耗子 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀！你把它拖出来了吗？
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
洗手 幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3
只。不巧被5岁的贝比切克看见了。
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹。他看
了一会儿，若有所思地问道：
“爸爸，3个娃娃都好看。你打算淹死哪一个？”
没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝。你不知道水里会有许多细菌
吗？”
“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
自责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的，孩子。”
“真是的，我干嘛非要半夜里把您叫醒呢！”
找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
忍耐 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
小狄克：“那你练习什么？”
小汤姆：“练习忍耐的功夫。”
委屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早
就回家了，另一个仍在写着。
她问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿
里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
恍然大悟 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早
上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
不逃学的一天 老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？”
汤姆：“星期天！”
虚伪 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚
子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
吃苹果 很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
——“不会的，妈妈。小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”
正好留给您 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大
的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷喝了酒 妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀！”
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
演大狗熊 “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！”
“那我干什么呢？”
“您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
牙痛 克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛。”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”
斋戒 父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西，譬如
说糖果什么的。”
“那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“可是晚餐前你们都喝了些呀！”
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
儿子打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”
圣徒的回答 做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对
说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？”
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”
沙姆吃蛋糕 妈妈：“沙姆，餐厅里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”
惩罚 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不
敢这样！” 小花招 杰克：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”
母亲：“当然，孩子！”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
先吃轮子 母亲问小儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
汤姆随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”
挑食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样
吗？”
“不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”
恋床 “我又不是母鸡！”
母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”
没关系 母亲对儿子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
最费劲的事 小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。”
“真了不起！是什么事？”
“起床。”
告状 小汤姆的哥哥安德兰，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产
生了怀疑，去向爸爸告状：
“安德兰尽拍些不三不四的照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
小汤姆说：“没有。”
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
一直在候机 妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机
时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”
二个月后，在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊
道：“天呀！你一直在这儿候机？”
古人怎样取火 老师：“古代人怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：“旧报纸。”
本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我
们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽的城堡，我们要去参观。”孩子们听到
这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”
盒子的边 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”
让水流走 “爸，你干吗愁眉苦脸的？”
“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”
“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
作曲家的学问 父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“就认得阿拉伯数字1到7。”
父亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家。作曲家只写7个数字，连8都用不上。”
去掉两头 伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全。一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最
大。”
“傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？”
钻入果园的小男孩 护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家
伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小男孩举了举手中的苹
果对护园人说。
何时开始撒谎 父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎！”
儿子：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”
赛说谎 史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。”
史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。”
好客的小汤姆 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向客人表示歉意。女主
人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好。你是
从哪里找到这块奶酪的？”
“在捕鼠夹上，先生！”汤姆回答说。
儿童游戏 当博比终于回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
迫不得已的承认 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”
“把这件事去跟父亲说一下。”
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”
小心孩子！
一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家之前，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客
人们，并大声地问父亲：
“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”
唯一能回答出问题的人 皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是在学校里
唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”
讲文明 妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？”
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”
妈妈：“那当然。”
汤姆：“那就没有了。”
没坏 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”
从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看！”
“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”
不算迟 老师：“怎么你又迟到了？”
汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
教训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
是指挥官 考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！”
“我想他是个指挥官。”
应该懂礼貌 爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
真好 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么
呢？”
“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。
“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”
只有两只手 老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学？”
珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”
老师错了 老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”
没有六个指头 别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”
细菌和上帝 小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来。做牧师的爸
爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的？”
小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上
帝’。”
弹黑键 ——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”
——“可以的，但你得去洗洗手。”
——“这没关系，我弹黑键好了。”
反正是黑面包 母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”
洗脖子是否合算 妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公
园里玩！”
孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在
家里？那太不合算了。”
唱高音的 小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”
比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”
一具木乃伊 在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有
2325B·C·（公元前2325年）。
“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
我知道 小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—1506）吗？
路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”
不爱动脑 小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4
磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”
小毕耶说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太
谢谢你了。”
好动脑筋 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是
母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。
第4天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师：母鸡
生蛋，蛋不吃东西！”
成绩单 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
解释 亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，”成绩单上的分数可以写成甲乙
丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我
的成绩。”
很喜欢我 妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”
儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
妈妈：“真的？”
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩！”
该死的风湿症 校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子？”
“就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍我一顿！”
“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？
爸爸决不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他。
“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词！”
孝子 汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？”
爸爸：“那当然高兴呀！”
汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考试我要是能及格，你就给我
一元钱。可是我没有及格。”
拖拉作业 老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：
“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
抄袭作业 “别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？”
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”
自作聪明 小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。
妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸
说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”
“嗯？你是怎么算的呢？”
“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，
就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”
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