《穿过你的时光，我的年华》作者：未知

维泽特

编者按：一口气读完了这样的故事，那悲凉的师生恋。那多情的青春岁月。林流苏的花季，开了一朵叫有关安南的花。那朵花好看，却带着刺，时刻刺着流苏。你的微笑、你的背影、你的声音、总之有关你的一切自始至终只是穿过我的生命，我们的流年。安南的爱像白色的围巾一样，散发着阵阵温暖。而林流苏的爱像苦涩的柚子，吃完才能品味出原有的味道。如果他们是食物，那么他们不会相融或者不会出现在同一个盘子里，原因就是他们的颜色不一样。错踪的情节，略带疼痛的故事，被编织的精美，读来生生发疼。问好，祝快乐！1

我和安南约定见面，地点在大连。那是一座安静中略带调皮的城市，包容所有的喜怒哀乐。我与安南之间存在一场潜在的倾诉，就是如此。

我从上海出发，他在达州。南北交错，不同的出发点，相同的目的地。我奋不顾身，奔赴一场遇见。

坐在火车上，呼吸着浅薄的空气。抬头望向玻璃窗外倒退着的风景，听着车轮辗过，时光的破碎声音。我弯起嘴角微笑。上海是一个苍凉的城市，所有的人都贪婪地呼吸已经不再纯净的空气，在这狭窄的空隙间，如蝼蚁一样生活的人们。每天，每天的每天为了生活从城东奔回城西。
我厌倦这样的生活，但我从不否认自己内心的阴暗。我乐意看别人这样悲哀的活着。
在我的想象里，我向往一段干净的温暖，足够包容我以前以后所有的叛逆和不甘的温暖。每一滴每一点都浸透皮肤，让每个细胞都贴满干净和温暖的标签。只有这样，我想，我才可以心安理得地活下去。
然，兜兜转转，终是明白，安南，才是我唯一渴望的温暖。于是，我无数次给他电话，想要见他。在那个可以包容一切的城市里，我想，我要交付我仅存的所有勇敢。
车厢里有抱在一起互相取暖的情侣，男孩把女孩的手放在自己的嘴前拼命呵气。女孩满脸幸福，我鄙夷看着这些在八点档黄金剧场已经滥俗的剧情。把手放在凝结了雾气的车窗上，一笔一划，写出安，安，安。我终是不敢写他的名字，我害怕自己依然会流泪。
是冬天了么？安南，我们会一起到达吗？

2

凌晨三点，大连火车站。
我站在出站口看凄清的大街上孤单的路灯，斑驳一片。偶尔也有树叶扫过脚边，我的呢子风衣终是抵挡不住这个城市的寒冷。我在心底咒骂，到底是谁TMD胡说，这会是一座包容的城市？
连风都这样凉薄和无情。
没有带任何行李，我把本来打算送给安南的围巾套在脖子上。淡雅的白色，长长的流苏，歪歪扭扭的针织痕迹。优雅如安南，看见的时候，估计也只会淡然一笑吧？
围巾很长，我绕了一圈又一圈。可以温暖，又可以遮掩，我想这才是包容的境界。而大连，与传说中，相差太远。
有人拍我的肩膀，我回头，愕然。光华倒退，一如冰雪融化之时的华美。他乘着岁月的罗盘，就那么突兀的再次闯入我的生命里。
我挑眉：“你来了？”
他点头，顺手把我未带好的围巾固定好。风从他的侧面吹过来，我闻到了花的香味。所有的勇敢、怯懦、回忆、现在，一幕幕划过脑海。我在黑暗里，片片绽放。安南看着我，眼底澄澈明净。
我牵安南的手，感受到他指尖的恐慌，指尖温度很浅。我试图把他的手放在嘴边给他取暖，他却突然一把抱住我。我听到了他完整的心跳声，有力度却无规则。这个男子，我静静用我的侧脸亲吻着他的心跳。不敢睁开眼睛，只因为这一切都太过虚幻。
我把脸尽可能的贴紧他的胸膛，就好像两只互相取暖的刺猬一般，疼痛撕扯，忧郁漫天。却依然可以感受到彼此的寂寞。对不起，安南，请原谅我，我只能欺骗自己，你是因为太过寂寞。
良久，我感受到清冷的东西进入我的围巾，再流到我的脖颈里。那是安南的眼泪，凉凉的触感让我第一次明白，他对我的爱或者不会比我少。
只是，只是，就好像曼桢说的：我们都回不去了，回不去了。
十指紧扣，如此足矣。

3

牵手，迎风，行走。
温暖流过全身，我想，我每一个身体因子都在兴奋着。没有人说话。只有一直不停聒噪的风声划过大连的夜空。安南浅蓝色的风衣，配上他苍白的脸色，好看到无以复加。
宾馆里，那个年轻的小姑娘脸上挂着暧昧的笑容操着十分不流利的普通话问：“请问两位要开几间房。”
安南的“两”字还未出口，我赶紧抢着说：“一间房，只要一张床的。”
那个小姑娘边登记边偷偷掩着嘴笑，我斜眼挑衅着看安南。安南微微皱了下眉头没有说话。
五点，卧室。
我脱去外套，兴奋得在房间里打转跳舞。安南坐在床上，眼底是飞舞起来的我，空气变得干燥，我居然开始感觉有窒息的冲动。太幸福，原来真的会缺氧。我真想幸福得晕过去，然后安南就可以做人工呼吸……
我边旋转，脑袋里开始出现各种不同可能发生的状况，心底美开了花。
安南拿起那条白色围巾仔细看着，手轻抚过流苏的末端，我感觉他好像触摸在我的肌肤上一样，每个毛孔都划过温柔的错觉。
安南看着我，开口唤我：“苏苏，苏苏。”我停下脚步站在他的对面。魅惑迷离的灯光，暧昧的空气流转。安南却只顾唤我：“苏苏，苏苏……”
是的，我是流苏。十五岁那年不小心划过他天空的流星。虔诚祈祷却依然坠落，华丽的邂逅之后，是无尽的苦痛。
突然想起前段时间写的段子来：时间路过岁月，而我路过别人的生活。
安南，我也只是路过你的生活吧。仿似琉璃一样梦幻的回忆，一走近就暗淡，一伸手就破碎。

4

我站在教室里，桀骜不驯地看着站在讲台上的安南，他微微皱起额头。我说：“你凭什么这样做？如果连课外活动都不让参加的话，还怎样去学会思考和创新？”
他看着理直气壮的我，轻声说：“马上期末考试，如果你们考试不能过关的话，可能就不是取消课外活动这么简单了。”温和的语气里却满是不容置疑。
我斜着眼睛看他，不甘示弱地问：“怎么样才算过关？”
“全年级前十名，你们班最少得有三个。”他转过身留给我一个潇洒从容的背影，宣示无法拒绝和挑战。
教室里瞬间炸开了锅。我拿起书“啪啪啪”敲着桌子，漫天的灰尘晕散开来。我问：“你们谁愿意献身？”意思很明显，就是谁认为有实力挑战全级前十的人自己站出来，不要让我点名。为了全班的利益，总是需要有人牺牲小我，完成大我的。
安静，持续到我觉得肚子里肠子都在纠结。“OK，既然如此，那么就遵照刚才那老头的意见吧。全部课外活动取消，自习！”大手一挥，我坐在位置上，开始用铅笔画刚才那可恶的新来的代理班主任老头。全部人都屈服在我这个班长的淫威下，做作业的做作业，看小说的看小说，该干嘛就干嘛了。

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我边画圈圈诅咒他，边嘀咕：如果不是我们班主任老师因为生孩子请假，这个可恶的老头才不会有欺负我们的机会。
这个老头，就是安南。
从第一天认识他的时候开始就喜欢叫他老头，其实他一点都不老，天知道他在学校迷倒了多少花一样的未成年少女。偶尔我会跟他念叨，你真是作孽。老是残害祖国未来的花朵。他咬着嘴唇笑，云淡风轻的样子。
我第一次认识他，是在篮球场上。他一个不小心直接把球扔我脑门上，害我脑袋马上开了花，在医院缝了十五针。那年，我刚好十五岁。那时，他还不是我的老师。
我在医院里痛得死去活来，他站在旁边连声说：“对不起，对不起……”
我大骂：“你TMD是近视眼还是老花眼啊？”
我第一次因忍受不了疼痛不顾形象大爆粗口，爸爸在旁边瞪大眼睛像看怪物一样看着我，估计以为我被砸得连基因都改变了，文静如我居然也会因为疼痛而骂人。安南尴尬地看看我老爸，然后再看看我，说：“我叫安南。”
“我管你是北还是南，死老头，下次出门记得带老花镜。”我想，如果在万恶的旧社会里，我一定是恶毒的后妈角色，而安南一定低眉顺眼的小媳妇形象。在我住院的半个月里，他就u任劳任怨做了我的出气筒，不仅打不还手，还骂不还口。老爸受不了我的鸡婆，趁机偷跑了，就留下安南在医院。我发挥了我魔女的本性，把他给折磨得死去活来。还看他屁颠屁颠地乐。
出院的时候，安南说为了表示歉意带我去吃哈根达斯。我看着店门外的广告语“爱她，就带她去吃哈根达斯”。感觉真逗，这话矫情得不行，并且一点都不押韵，根本就不符合广告语的逻辑。我衣袖一甩，做了个特豪气的动作，我是流氓我怕谁！
可是，我还是狂爱这里的冰激凌，狠狠宰了他两百大洋才罢休。用纸巾擦了擦手，我说：“老头，我走了。不用感谢我对你这么仁慈。我不是个小气的人，但是你下次一定记得带眼镜，不然砸到别人恐怕就没我这么好打发了。”
我说得那叫一个慷慨激昂，脸不红气不喘的。安南就坐在一边笑得脸差点抽筋。
第二天去学校，我被告知，老班请假，新人走马上任。现在正掀起一系列的改革风暴。他要把我们这个全年级最差的班级死拽进前三去。啧啧，我暗地里称赞这位有斗志的年轻人，坐在位置上开始臆测英雄狭路相逢的精彩场面。
二零三班，可是唯我这个班长马首是瞻的。
但是，我没想到上课铃声后进来的居然是－－－老头安南。看那群小女生花痴的样子，我悱恻他，小白脸。安南说：“上课。”我还没有说起立，那群女生就已经全部站起来了。其他人望了望我，我无所谓的一招手。教室一片和谐。
安南说：“让我们一起用掌声欢迎林流苏同学归队。”满脸的春风得意。我站起来，含羞带怯的说：“谢谢，谢谢各位同学，谢谢老头啊！”
我可以想象得到全班同学的脸上都出现三条杠的表情，自得其乐看安南打着哈哈。我想，这场较量，才刚刚开始。

5
关于林流苏和安南之间的战争，如果用一本回忆录来写估计都写不完。因为林流苏的撒泼耍赖，因为安南的弱不禁风的哈拉表象，导致所有的人都一致认为，林流苏其实就是在欺负安南。可是，也只有他自己才知道，他是个多么狡猾卑鄙的人。
他会揪我的小辫子，会打小报告。甚至，卑鄙无耻到出卖美色笼络人心。我眼睁睁看着地位岌岌可危，惨遭不保。
这些，我都可以统统不计较，我唯一计较的是，那十五针，在我经历了十五岁风霜的额头上留下了不可磨灭的印记。
我恨他，因为他让我毁容了。我是如此爱美的一个女子。我觉得已经残破不堪的额头配不上他光洁苍白的脸孔。因为我知道我的粗鲁和庸俗，离他的优雅和睿智相差那么那么的远。
我只能用这样拙劣的方式接近他，也或许只有这样，他才会记得我吧。我总是会不停的问自己，这样做，可以吗？这些从小说里学到的桥段，真的就可以让安南不忘记我吗？
我喜欢睿智却优雅的男子，好死不死的小老头安南就是。所以，我承认我喜欢他，从他在医院里对我点头哈腰那一刻开始。
我在书里看到一句话：我喜欢你的特别，是因为你对我的特别。我以为如果我对安南特别点，他就会喜欢上我。林流苏那些年的张狂，都只是因为一个安南。而安南的优雅，却不是为了我。这是我至今仍然耿耿于怀的事情。
我们的班主任老师终于没有回来，后来才听说，其实她是另有高就，并未结婚生子。我在教室里肆意地笑，我想连老天都给我机会，安南你又怎么可以选择逃呢？
安南走马上任为班主任老师。那个时候的青春杂志特别流行师生恋，经常看到安南的办公桌上堆着的玫瑰花、巧克力还有包装精美的礼物，字迹秀气的粉色信封。我鄙视她们，安南怎么可能会喜欢上这些庸俗的玩意呢！优雅的安南一定是喜欢捧一杯咖啡，会有缓慢的背景音乐，一个声音温和的女子坐在他旁边，安静读着两个人都喜欢的文字。
高一到高三，安南拒绝了所有人送他的礼物。林流苏和安南之间的战争却如火如荼地发展着。我想，也只有我和安南才能够体会到其中的乐趣。那些小孩子的把戏，我们也乐此不彼地玩得风生水起。
我带领全班同学*****，在他的课上挑他的语病，甚至故意考砸。又或者偶尔把胶水涂在他的凳子上。这些都只是为了看安南生气的时候恨不得把我大卸八块的表情。
最搞笑的一次是，我写了一张字条帖子他的背上，他居然背着那张纸条穿梭在教室里来来去去，大家一直憋着笑，全班的气氛诡异得不得了。那次，我差点憋得窒息。笑得脸已经抽筋，甚至连肚子都痛得死去活来。
那张纸条上写着：“我是乌龟王八蛋！”
安南因为这件事情一个星期没有理我。哪怕是我在课堂上捣乱，他也直接无视我。一个星期的时间里，我尝试了各种方法试图缓解这种不和谐的气场。可是，仍然徒劳无功。
我在教学楼梯口堵住他，他就绕道而行。我在教室宿舍堵住他，他就去球场打球。我就站在篮球框下。他把球远远甩开，披着外套离开。
安南彻底沉默了。他的沉默激怒了已经失去理智的我。晚上九点，所有的老师都已经下班，我站在办公室里，和安南对视。身影被灯光折射成不规则的形状，好像是在空气中悬浮着的尘埃一般被切割。

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我仰着头说：“安南，我喜欢你！”安南眼底没有惊愕，却布满了难过，转身离开的时候我好像听见他说了句什么关于未来的话。没有听清楚，我想他一定是害怕了，他担心自己的未来。他把办公室的灯全部关掉，我一个人在黑暗里，手足无措。马不停蹄赶来的悲伤，逆流成河的眼泪，轻易就摧毁了我的意志。我是打算好，一定不哭的。早就预见了结局会是这样，却依然抵挡不住来自于对他的渴望。我蹲下身来，牙齿冷得咯咯打颤，明明就只是秋天，却让我觉得寒冷刺骨。
安南，原来，我对你来说，根本就算不上特别。

6

那是我高中岁月里最后一次见到安南。他不知道，我是鼓足了多大的勇气才敢跟他告白的。用尽了我平生所能用的所有勇气，却依然没有能够抓住他的手。
于是那晚之后，我一个人偷偷搭上去南方的列车，开始到处奔波流浪。
王菲低着声音唱：爱上一个天使的缺点/用一种魔鬼的语言/上帝在云端只眨了一眨眼/最后眉一皱头一点/爱上一个认真的消遣/用一朵花开的时间/你在我旁边只打了个照面/五月的晴天闪了电。
我想，我终是没有办法留住那些记忆的。小心妥帖打包，却无法承受时间的打磨。安南，你是我的昙花一现。辗转得知，他结婚了。也是老师，有了一个可爱的女儿。一家三口，其乐融融。这便是他想要的未来吗？
再得知，他生活得并不幸福。妻子指责他，心思不在家上。只会每天不停摆弄文字，只会一个人坐在一边听歌看书。我的安南，你怎么可以让那些胭脂俗粉染指了你呢？我的心很痛很痛。在黑暗里，我喝没有加糖的摩卡，苦到眼泪悉数滑落。
我的头发开始大把大把脱落，我想，如果一根头发代表我的相思，那是不是要所有的头发都落光了，我才可以不爱他呢？
上海是一个有着死亡气息的城市。每天都上演着关于出生和死亡的记忆，或者擦肩而过的人，明天就再也不会呼吸。而我，也因了这些人的死亡才可以有更多富足的空气让我加倍怀恋。给他打电话，却只能挤出一句话来：“你好吗？”
他突然就低低哭了起来。这是第一次我听见他哭。他不停说：“我很好，我很好。你好不好？”
我说：“好。因为想着你。”
他说：“乖，你要好好的。”
我说：“我想见你。”
他说：“好，你回来，还是我去你那里？”
我说：“不，我们找一个中点城市，就好像我们是第一次遇见一样。”
他说：“好。你喜欢在哪里？”
我说：“大连吧。”
他只知说好，却不问为什么，也不再和我作对。而我，亦不复当年的嚣张跋扈。于是，大连，中点城市，我们约定好见面。

7

我记得三毛曾经说，其实我们天生下来就是为了另外一个人而存在的。我想这些年的颠沛流离，也只是因为我只能为了他存在。
安南拍我的脸，我泪流满面把头埋在他的胸口处，低低呢喃：“安南，安南……”
他轻声回应我：“苏苏……苏苏……”
我想，我们之间的距离，就只是两个字而已。可是，这两个字却让我整整流离失所五年之久。安南，你会成为我的归宿吗？
和衣相拥而眠，没有了硝烟四起的战争，我们之间却依然隔着无形的距离。我知道，我们都是无法被救赎的人。五年之前是，五年之后，依然是！
这是五年来，我睡得最安稳的一个夜晚。安南在清晨，用手拍我的额头，那里有十五岁的时候留下的伤疤。他怎么可能知道，我心里的伤疤其实更深。
安南带我去南门口吃小吃。我刻意点一大堆最辣的食物。热火朝天的大连，热情的小吃摊老板微笑的看着我，我站在人群中调皮地笑。小吃辣得我眼泪掉了下来，安南安静地用纸巾为我擦着眼泪。我冲他笑，却只有眼泪不停不停滑落。他轻轻叹气，牵着我的手一直往前走。引来路人的侧目。
蓦然看见在眼前的教堂，食物的火辣劲已经过去，我扯起嘴角笑，阳光铺满整个天空，我却感受到彻骨的寒冷。
安南说：“苏苏，你还记不记得，你曾经在文章里说，一定要和心爱的人一起去教堂，然后虔诚祷告，这样就可以永远在一起了。”
我死命点头，又拼命摇头。手却用力想要挣脱开他的掌心。他反手握紧了我，我们一起走进教堂。
安静，肃穆，庄严。我，还有安南。五年前一直在脑中不停出现的画面。
安南跪着耶稣神像前，我跪在他旁边。眼睛闭上，双手合十。心底却是翻江倒海起来。我亲爱的安南，感谢你，终于圆了我多年的梦。多年之前那篇文章，只是为了你写。多年之后的林流苏，却没有办法只为了你一个人而勇敢。
我虔诚祈祷：请让安南的女儿可以成长为一个美好的女子，一定要温婉的，有好听的声音，不会调皮，不会跟他作对。陪着他看书听歌。最重要的是，请偶尔让他想想我。流苏，流年陌路，自此天涯。我主保佑，安南一定要好好的。
我的左腿紧紧挨着他的右腿，肌肤处的摩擦，心底的悸动。那些还没有说出口的爱要怎么样才可以让老天爷看得见呢？
我亲爱的安南，你的心底又会祈祷什么呢？是不是如今的你，终于可以坦然面对你的感情，而我，却永远做不到之前的承诺。
为君染雪，为君白头。——这是我五年前离开之时，给安南最后留下的便签。
安南起身，在教堂里抱紧我。他让我觉得每个细胞都在疼痛，安南你知道吗？我爱你甚至爱到了骨头里。

8

我离开大连的时候，安南还在睡梦里。整个城市都在下雪，银装素裹的世界里一片安详洁白。我清醒的知道这个城市的第一场雪，不是因为我的离开而落。
也许，别人说得对，大连是一座包容的城市。我们注定不安的爱情，终于在这个中点城市，画了终点。
牵手、拥抱，三天的时间里，我们形影不离。
我总是想着，如果安南对我有世俗的想法，我一定会不顾一切把自己交付给他。可是，他却只是宠溺的拍我的脸，眼底是清浅的笑意。我终于明白，安南给我的爱，比我想象的还要深刻。
只是安南，请原谅我。你的苏苏终究不够勇敢。只是因为，身为女子，我怎么可以忍心伤害另外两个同样爱你的女子呢？
第一次离开是因为无法忍受你无视的冷漠，第二次离开却只是因为你给的柔情我已经无法消受。亲爱的安南，请一定一定要好好的。
我坐在开往上海的列车上，听车轮和铁轨的摩擦声伴随整个旅途，车轮永恒轮回般的旋转，火车一往无前的奔跑，外面城市的灯火开始向后移动，车上的人们开始在时间和空间中穿梭。
我想，我们终于各寻归期。不能殊途同归，何若相忘于江 湖。至此，我才真正相信，一个城市可以包容的，其实是那些我们内心无法包容的恐慌。
安南，再见。再也不见。

尾声

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安南裹着白色流苏围巾，站在人流中，看开往上海的列车启动。嘴角扬起，似在微笑，眼泪却扑簌落下。就好像五年前一样，只能默默站在门外听流苏一个人在办公室里回荡的哭声。他要怎么才可以告诉流苏，当年只是因为想要留给她一个美好的未来。“不要让爱，杀了未来！”他要怎么样，才可以对流苏说出口来？
杜拉斯说，城市的气息，就是丛莽和深林中偏僻村庄所发出的气息。而安南站在这座空旷的城市里，在拥挤的人群里，哭泣。就好像失水的鱼一样，艰难游弋……游弋……
安南走往售票大厅，显示开往达州的列车将在三个小时后出发。他想，他只是还来不及说出口的那句“我爱你”，流苏一定早就听见。就在教堂里的那个拥抱里，安南一直重复不停说着这句话。他相信，她会听见的。

我爱你，再见！