你看我那曾经的伤

维泽特

好像花朵飘香的七月，多的是那些离别和寂寥的心绪，满满的掬一把，睁眼的却是，那些凌乱了的似水流年。
时常地，会在阳光融融的午后，翻开日记里那些很久很久以前所写的文字。为了那些字里行间所流露的稚气与青涩，莞然一笑。
我不知道，每一次的莞然中，是释怀的心情多一点，还是沧桑的情怀重一些。阳光融融的午后，沉寂的思绪像漫着淡淡的花香，让人流连忘返在这迷人的时光中。
那些在懵懂的岁月里曾发生过的事情，在这暖暖的日光投射下，显得格外青翠剔透。我总是傻傻的想，如果可以将那些愉快的记忆，复制粘贴；如果可以将那些不堪的往事，从我的心底彻底拔除；如果，如果曾经的一切都能重头再来，于那现在的我，该是多么深沉的幸福啊。
一
我是一个凉皮店老板的女儿。
从小到大，我的外号就是：凉皮子。从最偏远的小山村，一直到繁华的大城市，这个外号忠实的、不弃不离的伴随着我的成长岁月。
似乎从懂事起，这个酸辣、清凉、备受人们，尤其是女孩子宠爱的小吃的名称，就寄予着无奈、卑微、弱小和侮辱，就使我幼小的心灵不得不面对的摧残、无助、尴尬和困惑。
正是因为妈妈是买凉皮子的小店老板。我才能够来到这里，这个和我的家庭情形太不相符的环境里读书。一方面是因为妈妈，爸爸车祸后，那个一遍遍在面粉里洗涮和在水蒸气锅前劳作的女人执着的以为，只有这样，我才不会和她一样的命运，才能够彻底摆脱低矮的房子里终日脏兮兮的生活。她常常在热气腾腾的凉皮烙锅前直起身子说：豆花，妈这辈子就是这个命，全靠你了。一方面是村小的老师给妈妈说的一句话：你这个女子是块念书的料。
一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实，中间的桥梁就是进城读书。七岁，通过很多关系很多钱，我就被寄居在这个城市里一间20多平方米的出租房里，一起来的还有同村的两个女孩子。红红的脸蛋上涂抹着的乡村气息，兴奋地在这个城市的大街小巷游离一番后，三个人憧憬的心里就长满了那种叫做理想的树苗，梦想和幸福是我们夜晚和白天谈论的主要内容。我们一样以为，梦想在远方，就如同幸福在远方。
不过很快，我就知道，我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。和那么多聪明、美丽、富有、优秀、健康的同学相比，原来我的生命只是阴暗中畸形盛开的花。
小小的年纪，就知道知道隐忍、上进、懂事和沉默的我。在读书的路上狂奔着，为的是不让自己感到寂寞，不给家人丢脸，不让妈妈伤心。时间把我的纯真淹没了，还没来得及跟童年说声再见，时光的流逝，就为过去划下了句号，童年也就不在了。
很快，我就知道，不管有着怎样的童年，怎样的青春，再多的朋友、再多的热闹终归是别人的。从小学到高中，孤单的求学路上，只有影子陪着我；难过了，我就蹲下来抱抱自己，也学会了在书籍中寻求安慰饥渴和抚平伤口，看着别人的故事，流着自己的眼泪。
谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。如同所有的伤感与迷茫，都在那遥远的地方。而远方，除了遥远，我一无所知，抑或原本就一无所有。
因此，伤感与迷茫就成为青春的基本色调。我落拓地生活着，和所有寂寞的孩子一样，想要颠覆包括自身在内的一切，在理想与现实的边缘游弋。其实，应该说是梦想，即使是不能实现的理想。
直到有一天……
二
记忆是所有惆怅的根源。如此说来，青春也应该是一场记忆，一场我们无法躲避的记忆。
在这个连空气都盈溢着骄傲和智慧的学校里，每个学子都是经过几层筛选选拔的佼佼者。学校颇有栋梁之气，有迷人的四季：桃红柳绿的春天，花繁叶茂的夏天，枫红菊香的秋天，松青雪白的冬天。
我就读的高中部的宏志班，也让妈妈的凉皮子烙锅翻滚的更加有力而忙碌。在这里，我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。因为我知道，成绩不好不坏，相貌不美不丑，家境很贫不富的我，也许是三年后连主课老师都不会记住名字的那些“鸡肋”们。不被理解的弱小就只好一直伪装坚强，听悲伤的歌，看幸福的戏，似乎觉得幸福对我说，你还太小，我不会来和你作伴。
我不知道，青春里，已有一场无奈的爱恋悄悄靠近；我不知道，有一曲清新的流畅的曲调，和着那个夏天的熏风，滴进我萌动的心间。我不自觉地为之心魂飘荡，情思也变得圆润精美。
冯至说：他把你的梦境衔了来，象一只绯红的花朵。他就是我的同桌，那个叫做强子的足球男孩。
这个班级墨守的成规就是每次月考后学生自动选择座位，学习好的在前三排自由选择后，然后其他同学按照成绩的好坏去自己选择。一次月考后，例行的座位轮换，我默默地坐在倒数第三排。他大大咧咧的将来了，走到我的桌前，一声不响就坐下了。大家都有些诧异，他成绩很好，本应该坐在前排的，他有些不好意思地说：初来乍到，多多包涵。
我的脸腾的红了，火苗般地燃烧了。大孩子一样的他，高高大大，白白净净，腼腆沉稳，家境良好，学习优异，是作为成绩很高的城市生进入本班的仅有的男生之一，是众多女生们心仪的男孩。我尽量做到面无表情，心里江河翻滚着的全是得意和臆想。
三
青春，是一次次用心的装扮。暗恋，就像罂粟花，在我的心田里摇曳生姿，随风飘扬。
我一头陷了进去，连自己都不知道怎么回事。狂热的爱着这个冷漠的、成熟的、沉默不言的男孩。我天真地以为，丑小鸭的故事在演绎着现代版，但它毕竟是“以为”，竟然忘了现实的偶然性和残酷性。
我的眼里，装载着全是他的影子；我的梦里，装载着都是他的呼吸；我的故事，书写着全是他的影子。我和每个悄悄爱恋的人儿一样，卑微的窥伺着自己的同桌。
他迟到了，生病了，明明很爱很爱，在老师和同学面前，总掩饰自己脆弱的心，装做漠不关心；看着他面对那些尽管不知名却饱含感情的纸条无动于衷，随手丢去，明明很伤心，但是却要掩饰日复一日的忧伤，做出一个个欢乐笑脸；他也在上课时眼光游离空洞而无望，向往天空的，都是寂寞的。知道他在思念某个人，明明很痛苦，但是从来没有大声的哭出来，就自己把自己锁进孤独的空间。脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。已经握不住那青春的招牌，悲伤陪我度过了一季又一季。
曾固执地认为，我们会在一起。就像小说里的那样，淡淡的可以一辈子。以为我的默默，他终究会知道；以为就算我不说，他也会明白，以为就算幸福拐了一个弯，我也可以找到。

维泽特

曾固执地认为，那也许是一份揉碎的爱情，只是遗憾，渗着淡淡的青春的伤。他也许不知道，我曾幻想着，就在他的左手边，轻轻一勾，就能碰触到他的手。是我太在乎他了么？又或许，只是他不在乎我而已。
郑愁予说：三月的东风，撩不起，你禁闭的心扉。后来，知道了，我不是他心中归客，命运之笔，也没有一次在他的故事里写进我。我没有那么坚强，但是一直假装高傲。独自一人守侯着独有的孤寂，玩着属于一个人的感情游戏，孤傲又倔强地沉溺于其中。喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
我在街上闲晃，看风穿过整个世界，抬着头看着天空的雨滴落到脸上，哭了。这一年似乎一切都被定格，看不到来路，看不到未来，一片黑色，一片迷茫。已经忘记了自己曾经有多少天没回家了，孤独的站立着，没有目的，没有方向，表面一片麻木，面孔幽蓝，眼神嶙句。记忆很模糊，因为我无法再想起自己的目标和理想，想不起自己曾经天真无邪的笑声，想不起自己究竟是一个什么样的人，想不起我才十七岁，想到以哪种方式去结束这卑贱的生命……
直到后来，所有的心思一览无余的写在脸上，被所有的人都知晓；直到成绩一落千丈，班主任叫来了了那个依然干劲十足的做凉皮子的女人；我看见她的泪水就和狭小的空间里水汽腾腾的汗水一样流下……
四
席慕容说：无缘的你啊，不是来的太早，就是太迟。
我应该是你生命中来的太早的人，正如那支莲花，还没有亭亭玉立，不能吸取你的目光。
我应该是你生命中来的太迟的人，当我开的正好的时候，你却在心里默然念着的另一个人。
后来，才知道他到后排坐，只是躲避一场和我一样的暗恋。人生总是这样，在不经意中伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。
而我知晓，这一生怎么努力都不可能超越她的影子：
她一出场便代表了众多学生尤其是男生心目中最完美女性的形象：漂亮，聪明，气质高贵，善解人意，才华出众，心底善良；有一份稳定而高尚的教师职业，还能把饱读的诗书化作流畅的语言和文字娓娓道来。我们几乎每个人，都期待着她的每节课，都狂热的崇拜者她，甚至到迷信。暗恋她的男生比比皆是，很多女生也欣赏到模仿。
知道这个事实，好像没有嫉妒和愤恨，表现的竟然心静如水，仿佛懂得了很多，我平静的接受了现实。想哭，可是已经不知道该怎么流泪了。一切就像淋过雨的空气，疲倦了的伤心。
实际上在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被爱情放逐的人。记忆里的童话已经慢慢的融化，一个人只要不再想要，也许就什么都可以放下，但是我不能释怀，我想解脱。
她一如往常的微笑，上课，下课，批改作业，批改日记。我和其他同学一样寄出了一封求助的信。和平时一样，她笑了笑，只不过多看了我几眼。
“奥，放学到我办公室里来行吗？”
在她的微笑里，我泪如雨下，哽咽着说不出话来，交给她那本浸泡着泪水的日记本。
写在笔记本上的，已经成了不可企及的永远。我含着泪来到她在的地方，向她哭诉在被忽视和苦涩的日子里的困难。我被她接收，当成了一个孤儿。她的微笑和指点，犹如明灯熠熠，在我黑暗的心里来回照亮。
她送回了我的笔记本，连同一封信：
孩子，不要为你青春的想法和做法而羞愧。
经历是一件很美好的事情，它能够让你长成坚强的孩子。也就像生命里曾存在过的那些人一样，也许不会长久，却依旧被一笔一划的刻在了自己的心头，这就够了。
也许成长就是这样，一路走来，你会遇到一些人一些事，付出一些得到一些。微笑过后可能是泪水，伤痛过后会有回忆。你会这样细腻地在回忆里细数，所有的往事都似在眼前，那么清晰。你觉得经历一场感情，像褪尽一身青春的繁华，疼到寂寞。
但过去的已经过去，依旧要微笑着向前看。即使是末路，也还很长。在时间的沧桑河流里，你总会忘却一些遥远的记忆；是有一些人或事会像种子一样在心底生根发芽，永远难以忘却，就像青春期的你。选择读书吧！读三毛的撒哈拉沙漠的故事，读席慕容的散文，读汪国真的诗句，它们带给你的心灵无穷的力量，伴随着你全部的青春岁月。
青春是浪漫的，浪漫得给人一种温馨的感觉，青春于你更多的却是一种责任，所以，我只能轻轻地对你说一声：“选择责任，拒绝温馨”……
顺便讲给你一个故事：永远的一课
那天的风雪真暴，外面像是有无数发疯的怪兽在呼啸厮打。雪恶狠狠地寻找袭击的对象，风呜咽着四处搜索。
大家都在喊冷，读书的心思似乎已被冻住了。一屋的跺脚声。鼻头红红的老师挤进教室时，等待了许久的风席卷而入，墙壁上的《中学生守则》一鼓一顿，开玩笑似的卷向空中，又一个跟头栽了下来。
往日很温和的老师一反常态：满脸的严肃庄重甚至冷酷，一如室外的天气。乱哄哄的教室静了下来，我们惊异地望着老师。“请同学们穿上胶鞋，我们到操场上去。”几十双眼睛在问。
“因为我们要在操场上立正五分钟”。即使老师下了“不上这堂课，永远别上我的课。”的恐吓之词，还是有几个娇滴滴的女生和几个很横的男生没有出教室。操场在学校的东北角，北边是空旷的菜园，再北是一口大塘。那天，操场、菜园和水塘被雪连成了一个整体。矮了许多的篮球架被雪团打得“啪啪”作响，卷地而起的雪粒雪团呛得人睁不开眼张不开口。脸上像有无数把细窄的刀在拉在划，厚实的衣服像铁块冰块，脚像是踩在带冰碴的水里。
我们挤在教室的屋檐下，不肯迈向操场半步。
老师没有说什么，面对我们站定，脱下羽绒衣，线衣脱到一半，风雪帮他完成了另一半。“在操场上去，站好！”老师脸色苍白，一字一顿地对我们说。谁也没有吭声，我们老老实实地到操场排好了三列纵队。瘦削的老师只穿一件白衬褂，衬褂紧裹着的他更显单薄。后来，我们规规矩矩地在操场站了五分多钟。在教室时，同学们都以为自己敌不过那场风雪，事实上，叫他们站半个小时，他们顶得住；叫他们只穿一件衬衫，他们也顶得住。
是啊。正如生命中的许多伤痛一样，其实并不如自己想像的那么严重。如果不把它当回事，它是不会很痛的。你觉得痛，那是因为你自以为伤口在痛，害怕伤口的痛。
面对困难，许多人戴了放大镜，但和困难拼搏一番，你会觉得，困难不过如此。
顺便再说一句：老师当年也和你有一样的经历。你的故事是我的翻版，相信吗？
我顿悟！
五
高考，带着一丝无奈将我们一网打尽。

维泽特

除了努力，我没有其他的想法。终于明白，真正属于自己的的永远都是奋进，除了选择让自己再度投入之外别无它法。当泪眼闪烁着自信的光芒，我依然在路上，用激情与活力，挥洒着青春。
是的，青春，沉重的青春，来之不易的青春。回首自己的成长历程，当我的脸庞绽开青春之花时，凉皮店的女人的眼角却悄悄爬上了皱纹；当我浓密的黑发在阳光下闪烁时，凉皮店的女人的白发却在灯光下愈加显眼；当我尽情地焕发自己的青春光彩时，凉皮店的女人却在一步步地走进垂暮之年。当我有一天站在她身旁，发觉自己的肩膀已经足够宽阔，该让她靠着歇歇的时候，终于明白，青春对我已不再只是生命中最灿烂的季节，青春更是一种责任。
所以，常对自己说：我可以贫穷，可以卑微，因为我年轻，我有能力去承受人生路上的风风雨雨。可是我能让那个凉皮子烙锅前挥汗如雨的人，在应该安享晚年的时候再跟着我饱受风霜吗？不，绝对不行。
永远忘记不了，那个做凉皮子的女人，在寒冷的冬夜，抱住苍白的我在熊熊的炉火前的话：女子，妈没有读过书，不会讲什么大道理。可是我知道，一袋面粉会洗出很多张的凉皮，可是要做出一大块的面筋，得需要多少袋面粉啊？一张凉皮费的功夫不多，可是要做一块面筋那得洗磨多少次才能够得到呢？
泪雨纷纷。尽管是一个靠凉皮子长大的女孩，尽管卑微的心里不肯承认，但是我知道了，在堆堆的凉皮子面前，我可以选择做历经艰难而成的人人爱吃的面筋。
高考越来越近，班里的倒计时牌边，一首诗歌在永远的吟唱着我们的心声：
人的生活方式有两种：
第一种方式是像草一样活着，
你尽管活着，每年还在成长，
但是你毕竟是一棵草，
你吸收雨露阳光，
但是长不大。
人们可以踩过你，
但是人们不会因为你的痛苦，而他产生痛苦；
人们不会因为你被踩了，而来怜悯你，
因为人们本身就没有看到你。
所以我们每一个人，
都应该像树一样的成长，
即使我们现在什么都不是，
但是只要你有树的种子，
即使你被踩到泥土中间，
你依然能够吸收泥土的养分，
自己成长起来。
当你长成参天大树以后，
遥远的地方，人们就能看到你；
走近你，你能给人一片绿色。
活着是美丽的风景，
死了依然是栋梁之才，
活着死了都有用。
这就是我们每一个同学做人的标准和成长的标准。
……
岁月的河流静静地流淌着，带着我走过十六岁的花季，走过十七岁的雨季，走过生命中太阳雨飘洒的季节，走过那场没有硝烟的战争，如今，终于象征性地趋向于平缓，让我置身于绿树环绕的象牙塔。
漫步校园的林荫小径，任稀疏的落叶悄悄随风而至，那份幽静与清闲总使我陶醉于大自然的奇妙景象之中。
爱情，究竟是什么，十八、九岁的我们早已经开始了探寻的历程。高兴、逝落、嘲笑、羡慕，似乎在一次次地攀登、穿越的后被我们找到。我们，对于那匆匆而来，又疾疾驶去的爱情，成了先驱。
冥冥中，我们从忧伤中来，悄悄的，就这样走过了许许多多的日子；回首间，那抹眉间的愁容如印记般定格在属于青春的位置上，在生命的河流里，划出了一道道波浪。走过了，那便是我们的青春，带着淡淡的苦涩，溶入了轻悠的旋律。
我喜欢现在的自己，我怀念过去的我。
六
当夏天的阳光在落霞里隐匿，那一支曲调也在我的心底渐渐消逝。直到有一天，想念将我从梦中惊起，在半夜的风里，心头又感觉到了那样一阵奇香的芳源。思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。尽管我没有采摘，但是他也在我的岁月里温柔的开过。经不住的似水流年，逃不过的此个少年。我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
恍然想起了，曾经拥有过的，那些现在想起似乎完整的温馨、甜蜜，如一曲清新的流畅的曲调。那时，我不晓得它们的味道。如今，这苍白的想往让人心痛想流泪。那些还来不及去细细体味的情思，在年轻的岁月里，都早已戛然而止。
与青春有关的记忆一页页翻过。
那么，多年以后，再次面对这些记忆，所要做的只是把泛黄的纸页轻抚，然后，望着午后的阳光，微笑。
多少时光的往复重叠，多少记忆的沉淀累积，一遍一遍清晰与模糊的交叠，最后定格的该是怎样的画面？
当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。有的伤，注定埋葬在心里。因此，我们不得不为将来可供回忆的青春留一点资本，至少不能让它一片空白。
此刻，我正坐在记忆的马车里，马不停蹄地马不停蹄地踏上幸福的回忆之旅：
也许，会记起某个冬夜，窗外还飘着雪花，一家人围着火炉说着家常话。母亲边做着凉皮子边絮絮叨叨地嘱咐，求学在外要学会照顾自个儿；自己在雾气腾腾的小店里读一本英文书籍，全然没把母亲的话放在心上。
也许，会记起某个下午，欣赏地看着母亲把白且透亮的凉皮子取出一张，放在铺了雪白纱布的案上，娴熟的用一把大如铡刀的利刀，几乎看都不看的“咣、咣、咣……”几下便把皮子切成筷子般粗细，然后放上盐、醋、特制的调料水、黄豆芽等，然后用筷子挑起一撮皮子在盛满红亮的辣椒油的罐子里美美一蘸，红红的，油油的，一起淋到皮子上端到客人面前。
也许，会记起某个夏天，那天的阳光很温和，走到楼梯的拐角撞上了自己暗恋已久的那个人，他一脸的灿烂，自己假装没看见匆匆擦肩而过，却把他那天穿着的一件黄色7号球衣清晰地印在眼里。
也许还会记起……



帖内回复

彷徨夹子 在 2010-8-6 12:54 说:请问 这个 是你写的吗