庞伟——四个串联起来的夏天

维泽特

时光在一路的风吹尘起中，逐渐被岁月的尘埃所掩盖。那些迷不了路的时光就在这些有着相似温度的季节里繁衍出盘根错节的记忆。在某处看见过一句话，“他们说夏天是恋爱的季节，可是一个男孩，一个人在夕阳里哭了好久好久。”
我和作者一样，深深的被这句话所感染，喜欢着这样美好而伤感的画面，看着别人的隐忍，带着伤感的痛。
这是一个夏季，所以我想起了你，以及你在我的世界里串联起来的四个灼灼的夏季。这是一篇记录的文字，真实，苍老，而没有多大的意义。就如那些在青春的指缝间流逝的故事，都早已如平静的风铃，在时光匆匆的流风里，已掀不起多大的叮铃。

四年前的盛夏，你穿着一身轻盈而洁白的裙子，披着柔顺的头发骄傲的出现在我的视力范围里，阳光照射在你洁白的裙子上微微打出一层金色的光，那个夏季，我深刻的记住了你。从此你的样子便多次出现在我凌乱而不连贯的梦境里。那个夏天突然出现一个词，叫挥之不去。

很幸运的是，中考的考场上，你在我左边，我在你右边。你所在的位置正是我心跳动的方向。那个夏天那么热，以至于眼神都变得恹恹欲睡般的朦胧矫情。中考最后一堂考试是英语，我早你一步来到考室，把那张捏得已经汗涔涔的信纸放在了你的桌上，连同身体的温度一同递了过去。后来你拿着信纸环顾左右想知道递这纸条的是谁，我却一脸泰然般的镇定自若。仿佛递出那封信的不是我。

初三毕业后的那个暑假，每次从沱江河里游了泳回来，我都要逆道从你家楼下走过，希望可以“不经意”的遇到你。那时，仿佛看见你，就是莫大的欢喜。零五年的那个夏天，我并不清楚自己头顶过多少次满天的星斗从你家楼下走过，也不清楚那种游离的眼神中带着多少不为人知的悲欢和起落。那个时候正是栀子飘香的季节，一切似乎就这么安静而恬淡的开放在那个时节，我独自隐藏悲欢，而你依旧骄傲而收放自如的游离在我的隐忍之间。那个夏季，也为你给的悬念而断了别人的念想，也为你的躲闪而成就了别人所谓的幸福。

05年九月以前，听说过你到铁中报了名，我现在竟很难用词语去形容当时的心情。而在不久之后，你并没有如我所愿的和我读同一所学校。在那以后的某个繁星当空的夜晚，我跑到学校门口的酸奶店给你打电话，你依旧那么潇洒的给着我模棱两可而你进退自如的答案。后来，我让自己去忘记，不再记起你。然而在“忘记”了你的第八十天里，你却带着我要的爱情跌跌撞撞的回来了，我向你坦白，我无法拒绝。于是在那个淆杂而纠结不清的秋季，爱情终究还是卑微的开花了。

等你回得寥寥无几而又随便的短信会心痛，听见你和谁谁有什么故事的时候那种装作不知道和不在乎的表情会让自己心痛，打你电话你久久不接，之后轻描淡写的说没听见的时候我会心痛，总之那种心痛承载着一种幸福的假象以及心甘情愿的卑微。而那种卑微，如今再也没有为谁有过体会。也发誓再也不会为谁而体会。我的卑微葬送在了你手里，从此不会再有。那首曾经为你写的藏头诗，至今还留在QQ空间的角落，被你遗忘，却被很多人记起。零六年开始的时候，在你过生的时候，你送了我一个情侣吊坠。我一直戴到现在，绳子戴断了一次，你去帮我接好了。那天又戴断了，我又把它接好了。


高一那年下期，她转进我们的班。因为她和你的关系，所以我故意走进她，企图获知自己无法掌控的你的种种讯息。因为你的桀骜不驯，也因为她的关怀和亲近，于是她在06年夏季的某一天代替了你。而她的代替注定是个没有结局的故事，最后证明的是谁也代替不了你。


那个夏季有些友谊破碎，有些爱情重组。一切显得支离破碎般的没有生气。我没有去听某人对你不屑的评价，也没有去信服某人毫无考虑的给你的贬低，依旧那样努力而无保留的去爱你，哪怕知道你心底还为别人留有余地。

在我第一次吻上你温润的唇时，那种心脏似乎要喷薄出来的感觉让我在很久以后仍旧怀有余悸。也是在那个夏季，你第一次对我说分手，你在电话里还是那么轻描淡写的说，“庞伟，也许我们真的不适合。”我问为什么，你并不说。你似乎听不见我在深夜里的呜咽，决绝的挂断了电话。那晚我一直给你拨电话，你一直不接，你的彩铃是《六月的雨》，“一场雨把我困在这里，你冷漠的表情会让我伤心”那几句歌词一遍又一遍的在深夜的话筒的响起，以至于让我现在对那首歌还过敏。

后来，冷战之后，春暖回寒，一切依旧。

2006年12月24号，平安夜。那是一个值得纪念的日子。那抹经久不谢的红，将我们的爱情，盛开在那个不冷不热的冬季。

曾经我对你说，认识我的人都认识你，而你却说，认识你的人却很少有人认识我。我知道这是为什么，于是装作笑笑不语。

07年的夏季，在某次我们又坦然的分手之后，某天你邀我出去，递给我一张纸条，就像当年我递给你的第一张纸条一样，带着手掌的温度。我摊开纸条，“如果我说我真的很爱你，离不开你，你会回到我身边吗？”。你知道吗？那时我心里是得意的，因为那让我觉得我们的爱情模式被颠覆了。你把头埋在我怀里哭，那一刻我真感觉到那些泪水的温度，就如我曾为你流过的那种温度的泪水一样。

那时临班的她走进我的生活的时候，你确实成为了我生命中的过客，而那种过客般的感觉仅仅是一瞬间而已。7月17号离开内江去北京的时候，你递给我一个护身符，我很诧异你会相信这些东西，你对我说，送给你，这是朋友之间的送别。朋友，那两个字在你我之间生硬而拗口。但是那个护身符现在依旧躺在我的钱夹里，虽然我不信它能给我带来什么，但是我习惯为它留个宽松的角落。朋友说我们的爱情是分久必合合久必分的类型。我笑笑，对她说，没有永远的爱情，只有当爱情转化成亲情之后才能维持固态般的常态。

高三的时光很快就被挥霍完了，你参加你的毕业聚会，我吃我的散伙饭。整个暑假和你去过一两次曾经常去的影院，留在那里的点点滴滴似乎还能在沉闷的空气里很轻易的浮现。经过了那个漫长如同初中毕业时的那个暑假之后，我们彼此都待来了大学录取通知，同一个城市，不同的端点。

08年的暑假，你比我们开校时间更早，在你离开内江的头一天晚上，你说你想吃炒田螺和龙虾，在吃着我为你剥的龙虾时，你在包里拿出一个十字绣让我绣给你，我笑着说，你这不是折磨我吗？我一男的玩刺绣？有没有搞错。你不依不挠，于是我只得屈服。

维泽特

当时我很认真的对你说，如果在大学里遇到适合你的，遇到你喜欢的，我们就终止吧，因为我并不认为距离会产生美，尤其是不短的距离。如果你爱某人了，只需给我说一声，就可以得到我的祝福和成全。当时的你一脸平静的问我，你舍得？我说，没有什么舍不舍得的，该走的始终会走。

09年的六月又要来了，认识你的第四个六月，第四个年头。这或许又将是一个美好的夏季，这个季节，一直都撕咬着我的记忆