经典幽默笑话集锦

维泽特

一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

风味小吃
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”

众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”

奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！”

鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

猫没醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”

物尽其用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！

猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。 ”

如 果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。

那 是 我 吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

抓 贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”

愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．”

自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”


作者： 要减肥又想吃肉

2005-7-21 19:49 回复此发言

2 经典幽默笑话集锦


半疯
甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：”因为我是个半疯的人啊！”
甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
乙：”那我就成了完全的疯子啦！”

男 孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

我知道

我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

对不起
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？

让世界充满爱
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”

不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

我们的
燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”

撒谎
父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”


票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”

不必着急

维泽特

甲：”告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”

母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”

一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。


作者： 要减肥又想吃肉

2005-7-21 19:49 回复此发言

5 回复：经典幽默笑话集锦

四只老鼠在吹牛；甲：我每天都拿老鼠的药当糖吃；乙：如果我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实非看看街上多少人；丁：时间不早了回家抱猫去咯！

火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。

4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!

腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”

报纸上刊登了一幅照片：一位老伯手里托着鸟笼在夕阳下耍鸟。图片说明：鸟·人。

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试

农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃

一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”

小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河。警察见状问：你在干嘛？小偷赶忙解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。

一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。

一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”

(暴笑，请认真体会)一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

高中的代数老师：“说话不许出声音。

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了