看你能忍到几个,不笑不发

维泽特

1
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？


2
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼。


3
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想 衾址潘梢幌隆ｊ找艋
锎 戳薲j的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
口吐白沫，翻倒在地......


4
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。


5
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
饮料。"朋友说："那很好呀！"
步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
里..."


6
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。


7
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
着念道："我吃一碗’牛’’大’’便’......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"


8
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
回去了。"

9
酒店小姐的幽默
1
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
见："菜点好了，有没有要加的？"
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
说："小姐，报报。"
小姐看了他一眼，没动静。
"小姐，报一下！"