走过雨季 ~~再见,再也不见

维泽特

其实我们分过两次手。第一次分的时候他说的我说好。我有我的骄傲。我也需要一个华丽的转身。那几天突然就消瘦了，只觉得自己傻。我改头换面从新做人，我好好学习、天天向上。不再去想他的一丝一毫。好友担心的问我：“你真的没事吗？”我说：“你应该懂得我的。请给我一点时间。” 第三天晚上他来电话了，他犹豫的问：“你还好吗？”我注定要在他面前哭泣，眼泪又一次冲垮了我苦心堆建的坚强。我吼他：“你说呢？你觉得我有事吗？”他哑着嗓子说：“你知不知道我这几天是怎么过的？我每天都在担心你，担心你会受到伤害……我很后悔自己的愚蠢行为，我只是在想让你可以安心高考啊。”毫无疑问，我又原谅了他。我是注定受他牵扯一辈子的人。 可是美好并未持续，那几天过后，他又断了音讯。我在这断断续续的等待中逐渐丧失了等待的勇气。我生气的扣了他懒洋洋的电话，在长久的痛苦中我选择退出。 我发短信给他：我明白了。我退出。 他很快回了一句：谢谢你的理解。祝你学习进步。 于是一切都结束了。 那些曾经属于我的幸福，瞬间消失殆尽。我流着泪，烧了那一本关于他的日记。他的苦、他的甜，从此与我无关。他的一切都消失了。我可以不再为他的一句话欢喜半天，不再为他的话痴守半天电话，更不用为他的心情苦恼伤心。多好啊。我要快乐，我要幸福，而这一切，他都给不了。于是，我选择遗忘。 当一切的一切都与他无关时，我以为我忘了他。可是当他的一张贺年卡送来时，依然顺畅的划下了我一桌的眼泪。 是什么让我对你如此念念不忘？我真的不知道。可是从此我知道他永远不是踏雪无痕，我的生命已永远烙上了他钢铁般的印记，不可抹去。 我知道，我们其实是有缘分的，我们不是平行线，是相交线。我们真的是有过交点。可交点之后，却是更远的分离。 于是我们渐行渐远。 这么久以来，我一直在试图遗忘。可是，真的遗忘的了吗？年轻的心，依然因为他的痛而痛，他的笑而笑。 可是，请真的真的原谅我。亲爱的，我爱你，但是，我要把你忘记。 后传
这么久了，我相信我已经忘记。
或许我是一个过于绝对的人。为了忘记我会选择永不联系。或许我伤了他的心。
但是我能怎么办？让我表面兴高采烈内心痛苦异常的和他做好姐弟、铁杆死党吗？怎么可能？这么久了，厌倦了。
他或许永远不知道我的伤。因为他永远不会踏进我的这片太平洋。有一句话或许是对的。得不到的永远是最好的。而最亲近的人，往往更容易彼此伤害。于是，我永远是被伤害的人。我也永远的伤害别人。
九九说的对。那么的幸福摆在我眼前我却不要，却宁愿选择痛苦。或许吧，上辈子的债，我是一定要还的。
而生，已经还完，
那个人哪！我喜欢了四年，遗忘了四年。今天终于可以彻彻底底的把你赶出我的生命轨迹。或许我们还可以做朋友的。不是吗？
他或许还在生我的气吧，气我那么久不联系他、气我谎称自己停机。可是，你可曾听见我内心在哭泣？
选择停机/关掉手机/不再联系
只是不想
再给自己思念的理由
可是为什么
连思念的理由都没有
我的心
还是碎了一地？
一切的一切都已经过去。让一切回归到起点。我喜欢你，请让我继续当你的死党朋友；但是，绝对不再去爱。
因为，生命中有属于我的幸福在等我。
而我，不想再去伤害那些幸福。