《如果爱有来生》作者：婉如清莲
思念如潮水般泛滥，不知在天堂的您，还好吗？我真的很想很想您……
每次忆起您，喉头便开始哽咽，心开始隐隐作痛。思念，自责，内疚袭上心头，久久不散。
虽知自己的拙文无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。
但我已无法亲口对您说，此时心与手已情不自禁，请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念，和忏悔……
您可以说是一手把我带大的，我不到一岁的时侯，您就把我带在身边，精心呵护我长大。您去哪，都领着我，那时的我俨然是一个小小的跟屁虫；有好吃的也每次都留给我，自己却舍不得吃一口。就算是后来回到父母身边读书了，每到寒暑假去看望您，你总会像变戏法一样从床头的那个木箱里拿出一些食品出来给我吃。偶尔还会吃到变质的食品，我知道，因为你不舍得吃才会导致过期变质。
在大概十一二岁之前的每一个寒暑假我基本都是跟您一块度过的。每次都是开学的前一两天才回家。那时我跟您多亲啊，每次都是雀跃的去，难过的回。
在不知不觉间，慢慢的我长大了，而您却老了……
不知从何时开始，我却不太愿意去您那里了。那时的我，更愿意跟伙伴一起去爬树，一起下河捉鱼。无知的我，不知道人年纪越大，越希望亲人晚辈陪在自己身边。尤其是您一直最疼的那个我。
慢慢的我再也不愿意跟您一块住了，甚至到后来去看望您的次数也是非常有限的，每次都需要父母的再三催促。每次去都感觉很无奈，再也找不到当初的欢喜雀跃，还没到就想着该找个什么借口赶紧回家。
再后来，您到我家里来，提着我喜欢吃的食品，聊天时每次都笑着嗔怪我怎么不去看您。而那时我总是敷衍着说，学习太紧，没什么时间。有时听得多了，甚至觉得有些罗嗦。
我那时单纯的觉得已经跟您没有共同语言了，您讲的那些故事也不再觉得新鲜有趣了，也完全不能满足于我，家庭之外的那个世界更吸引我。
就这样过了两三年，您的身体愈来愈差，母亲知道您对我的牵挂，而您那时已经常卧病在床，已无体力来回奔走，母亲经常差遣我送点这，或者送点那过去。临走前千叮万嘱让我多陪一陪您。可不懂事的我，每次到了您那，只是象征性的聊几句，然后把东西放下，赶紧就跑回家了。我想那时的您，一定很痛心，很难过。就像母亲说的那样，您，白疼了我一场。
又这样过了一年多，您去世了。当听到这个噩耗的时侯，我整个人一呆。一直到看到您安静详和的躺在床上，身边的母亲和姨妈已哭得肝肠寸断。这时的我才幡然醒悟，您走了，我们以后将天人永隔，随即才号啕大哭起来。
就这样一年一年的过去了，我也开始慢慢成熟了起来。“子欲养而亲不在”已成了我心中永远的痛。
再后来每次聊起您，母亲都感慨万千的对我说，你外婆这辈子最疼的就是你了，她走的太早了。每次听到这里，我都心如刀绞，心中充满无尽的自责和悔恨。
距今您离开已十数年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几年，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个清明节，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。
如果爱有来生，我依然做您最爱的外甥女，跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事，搀扶着陪您压马路，闲暇时一起去种菜，一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不会再让您失落难过，让您开心快乐的过完整个生命旅程。
可我知道，死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有。我想，人生最痛苦的事，莫过于此。
谨以此文，献给我远在天堂的外婆。并藉此告诫自己，珍惜与亲人在一起的日子，并尽所能的孝顺父母亲人，再不让自己徒留遗憾悔恨。
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