《你是我无与伦比的美丽》作者：未知
编者按：真正的情感是不会随着时间的流逝而渐行渐远，大段大段的独白并不显得累赘，相反让人读罢意犹未尽。因为饱含深情，因为转轴拨弦、琴音袅袅却上眉头跃上心头。男女主人公分开两段的对白，语言流畅，文笔华而实在，锦瑟年华中的生活画轴展现在现实的面前，如此的真实世界中的红粉蓝颜！推荐共赏！问好作者！世界上有很多甜言蜜语可以肯定情侣之间的关系，那我会认定，你愿意接收我最狼狈的脸，充满温暖的言语，是一件多么奇特的事情。
我们失去的都是人生，在偌大的空间里，快速移动，用角膜的扫描这座城市里的灰暗与晦涩，不停地找到一些所存的影子，至少在某一刻没有败落。
牡蛎有着重重的外壳，紧包裹着自己的是温柔的心，世界有着各种糟糕与肮脏，不为人知的青春与世俗以内的超脱，到底是如何产生并且成为一种性格。
我想我应该感谢你，在大雨滂沱的夜晚里，陪我坐在草地上歇斯底里的呐喊。我想我应该感谢你，在那个夏天里，陪我在夜晚喝醉，然后盘着双脚，彼此不知天高地厚的谈论人生哲学。
我从不奢望，我们的感情会因为时间而改变。
若你是我无与伦比的美丽，这是一句甜言蜜语的话，那它在我心中，必定是最美的甜言蜜语。
超乎友情以外的知己，在流动的世界里，在视觉的分割断层里，我最美的时光，有你的影子。
——序
[楔子]
无所依傍的青云，在跨过空间的阻碍以后，并不会真的形成一团凝聚的云朵。
用温柔覆盖过内心的安定，弹指如烟灰，红尘如梦，回到最初的地方，叛逆的青春，狂妄的时光，记忆长出翅膀，回到心脏最初的地方，穿过心房的疼痛感，在心里开出一朵朵妖娆嗜血的花朵。
我爱这座城市，用素颜苍白的面貌去对待这样的一座空城。
｛安悬若｝
1
独白：这是一座迷失并且麻木的城市，城市的夜空偶尔会有零碎星辰的出现。
夜色的宁静，是建立在星辰的点缀之上。我的心房，没有任何的星辰，除却能够让我喜欢停留的城市以外，音乐的内涵是唯一可以驻守在城内的缘故。
若是伤痛的记忆可以让心脏的左心房的纹理更深刻一点，那我愿意在黑夜里抬起头看寂寞闪烁的深邃夜空，然后用一张白纸，写下疼痛的句子，让火种燃烧起，湮灭灰烬。
我是安悬若，现在是北京时间凌晨三点钟，我刚从那家LIVEHOUSE走出来，街道的灯火微亮，数一数手指，我已经在LIVEHOUSE驻唱很久了。历史应当被深刻铭记，但我飘荡多个城市里，只有LIVEHOUSE，让我找到了一种温暖，陌生与深刻，都在手掌中被刻入深深的纹理。
我背着一台吉他，走了十多分钟的路程，来到了一家面馆。面馆的装潢很华丽，前台的摆设和设计都很西式的风格，我慢慢地走过去，在一个座位上坐了下来，圆圆的木桌，上面涂满了枣色的油漆，我把吉他放在旁边的凳子上，对服务生说：“我要一碗牛肉面。”
牛肉面在十多分钟以后被端了上来，大大的圆瓷碗，上面满是一根根面条，我狼吞虎咽的吃着，不到几分钟便吃完了，于是付钱离开。
动作的顺理成章，往往没有任何的冷却的激情。
我走路去到了地铁站，即使是深夜，地铁站人依然比我想象中的多很多倍。地铁是十分钟一班，当我背着吉他看一闪而过的地铁，内心的惆怅有种凋零的唯美。
我等了很久，地铁终于到站了，我买了车票，上了地铁，地铁的旅人很多，我只能站着，地铁以快速碾过铁轨的痕迹而在这个寂静的夜晚发出巨响。
地铁开往第五个车站的时候，下了车，我点燃一根烟，烟雾的淡薄让我淡定，我背着吉他在街上悄然游荡，这座城市隐藏着许久黑暗和悲痛。命运的左右不顾，在飘荡的时候，遇氧燃烧起烈火，把疼痛一烧而尽。
我在深夜五点钟的时候回到家里，空荡的房间里，橘色的灯照亮了整个空间，狭窄的空间让我害怕。
我打开抽屉里的药瓶，把两颗药丸吞进了肚子里便昏睡过去了。
2
独白：我妄想着哪天可以让生活安定下来，我可以轻哼着歌，写首曲子，去让你弹唱，然后你可以闭着眼，去对我描绘青衣云淡的眷恋。
黑白于我来说，其实色彩的描绘有着沉重与淡薄之分。我迷恋烟草带来的安定，我也爱上啤酒给我狂妄，我甚至还依赖咖啡给我的清醒。
我不是一个安分守己的女子，若不是因为梦想的执着，我不会走上这样一条不归路，跌跌撞撞。但我却没有迷失自己，即使在多年以前，我曾经丢失过我自己的青春还有人生。
南方的城市总带着一些温煦的暖意，无论是在什么季节，季节的变迁，不会改变气息的深厚。
我的故乡是在南国的一个小城市，它的名字叫垦丁，那里有着温暖的海风，在我十岁以前，我常常一个人坐三个多小时的大巴士去到海边，感受着那肆意的温暖，以这种方式来填补一种未知名的哀伤。回到家里的是时候是在晚上八点多钟，父亲总是会训我一顿，然后安静做饭给我吃。我总习惯抬起头去仰望他眉宇间的追逐。
我没有很多深刻的记忆去向他人描述我母亲，我知道成 人的伤痛是源于不爱的婚姻的围墙，羁绊只会让彼此存有更多的伤痕和迸出血液的疼痛。
父亲在我八岁的时候就跟母亲离了婚。我还朦胧的记得，母亲拖着包箱离开家里的情景，我扯着她的裙角，嘤嘤的哭着，“你不要走，我再也见不到你了。你要我怎么办。”
她用力地甩开我的双手，拖着皮箱走出家门，我蹲下身来，抱住自己，哭泣，抽噎。
许久父亲把我抱起来，他抚摸我的头发，对我说，“乖，悬，即便是多不舍，她的过错是构成对我的伤害。”我目不转睛的看着他的瞳孔，有着丝丝的悲伤，那些隐藏在瞳孔深处的莫名哀痛，到底是如何深入皮肤，甚至是血液里去控制一个人的情绪和内心防线的不安。
随后我一直跟我父亲生活，我上学比普通人要晚两岁，我的不安分在学校里显得那么的累赘与格格不入。我上课的时候常常在画画，脑海里想些乱七八糟的东西，偶尔脑海里会有一段不完整的旋律在闪过。我功课的成绩不算好，但至少及格。我亦不会奢望能够高分，反正平稳度过就足够了。
我至今还记得，班主任是一个刚过不惑之年的女人，她常常会因为我犯下的一些小过错而训我一顿，为此父亲经常要跟她进行沟通。教育，是长辈一直都在做得事情，但我的放荡不羁是成为他们教育最大的难题。
我的校园生涯一直持续到国中肄业，我没有想到，这样的一件事情，竟然可以让我产生肄业的念头。父亲在那一个晚上跟我促膝长谈，我知道他是为了我好，只是我无法忍受学校的种种不仁义的东西。我怒骂着：“他妈的，不就是一张裸画，不就是违反校规嘛，行，妈的，我走。” 父亲离开沙发站起身，嘴里叼着烟，说：“悬儿，你有必要这样吗？你就不能好好认个错吗？”语气有种凝重，我冷笑着，说了一声：“于世俗不顾，是万分劫难的开始。”说完我离开了客厅。
我在第二天给学校领导递上了一份退学书，我转身离开学校的时候，我便深深的对自己说，这一辈子，我跟你，再也没有任何的关系。
3
独白：靠自己的力量去维持生活即使很难，但那些路过人生中的旅客，在衬托出彼此绚丽青春的亮度。
离开学校以后，我拖着旅行包，背着仅有的木吉他，怀揣着自己所有的积蓄来到了机场。然后随便坐在一个位置上，给父亲发了一条信息，我走了，也许，等到哪天，我红了，就会回来了。
点击，发送，出去。
机场的旅客都在焦急地等待着，眉头紧皱着，在返客的人潮中，我的前方在哪里，都属于一个未知数，我往购票区走去，对客服人员说：“我买一张去桃园的票。”当我把钱递给她的时候，我看着她的样子，嘴角的弧度微微上扬，然后递给我那一张机票，不知为何，我看着那一张票，竟然有说不出的晦涩心情。
飞机起航的时候已经是在中午十一点半了。空姐的服务让我有种心安的感觉，在飞机的前航里，服务的好坏间接或是直接这次飞行的印象。
整整一个小时，才抵达桃园机场，桃园机场的整体面积看上去很大，当飞机降落的时候，我仿佛看到前方的光在照射着。我摸出手机打了个电话给父亲，许久，电话那头传来嘟嘟嘟的忙音声。我料想他大概是忙着，便挂了。
桃园机场离市区不算太远，我拖着旅行包，看着滚动的轮子以缓慢而平和的速度，悄然碾过光滑地面的时候，我突然有种感觉，我会扎根于此，即使在多年的往后年岁，颠沛流离的生活到底是多么的难堪。
父亲在这个时候打来了电话，电话的那头很吵，我听不清楚他说的是什么，许久我才说：“我在桃园机场。”他只是哦了一声，便没有下文了，我挂掉电话，继续拖着旅行包走着。
我大约走了半个小时才到了一家日式料理馆，门口有一个设计别致的迎客牌子，上面用清新的暖色调写着：日·光，我看着那个牌子，笑了很久，随后走了进去。
料理馆的设计和布局，都跟传统的日式寿司店差不多，我坐了下来，服务生走过来，递给我餐单，我边说着，他一边记着。我看了看他的样子，一脸的温柔儒雅，许久，他用手指清点着我要的餐单，然后送上一句：“您请稍等。”
生活不过是一种模式，在规规矩矩的框条里活着。追求是虚幻不可信的词，在现实与社会的冲击下，梦想得不到实现是常有的事，反之，这是一种相对应的惩罚。
寿司和鱼生片在二十多分钟以后被端了上来，碟子是藏青色的，上面的鱼生和寿司都排列得整整有序，我狼吞虎咽的吃着。电话在这个时候响起，我翻开手机接听，喂？
“悬儿，你在哪里？”听着他的声音，我仿佛看见他焦急的样子。
“桃园。”我说得声音很大，我生怕他听不见。
“噢，你母亲刚刚回来了，我刚跟她说起你的事。悬儿，她是关心你的。”父亲说这些话的时候，声音低沉，但是温厚。
“对不起，她的事跟我没关系，虽然我必须承认是她带我来到这个世界上，但是当初是谁丢下这个家的。放心吧，我会有天回来的。”
说完，我挂掉了电话。我亦没有再多的心思吃下去了，便买了单，随即离开了。
路上的人依然熙熙攘攘，我驻足在街上一阵子，我从裤兜里拿出烟，点燃一根，狠狠吸了一口，烟雾缭绕顿时出现在眼前。烟雾在空气中飘散，那种消失与湮灭同时存在的情怀，有着深重的感伤。
直到中午时分，我才把自己安置在一家旅馆里。
那天夜里我背着吉他在这座城市的周围里溜达，这里的街灯的光芒并不闪耀，宛如一位老人的低调与沉稳。我走了很久，才来到一家叫女巫的夜店里。我走了进去，店里的客人很多，我四周看了看，也便离开了，离开的时候发现门口贴着一张招工启事，上面用鲜艳的字体写着：因发展需要，本店需要招聘一位驻唱的歌手，年龄不限，最好有演出或是创作的经验优先。我留心的看着，许久，我才对自己说，阿悬，在陌生而且不安的城市里，找到一份工作，是必须的保证。
我随后又再次走了进去，问了问站在门口的店员。
“我想见见你们的经理。”我对她说。
“你随我来吧。”随后她用一种异样的眼光看了看我。我跟她一并走了进去。
她把我带到一个包厢里，里面坐着一个大约三十来岁的男人，穿着很正式，她对他说了一句：“杜经理，有人找你。”便走出包厢。
“我是来应聘的。”我开门见山的说。
他看了看我的样子，便说：“噢，那很好，你可以明天晚上来上班么？先试试你的人气如何再下定论吧。”
“嗯，这是我的电话，有需要可以打电话给我。”说完，他递给我一张名片。上面写着他的名字：杜家昊
我接过以后，只是噢了一声，便算是答应了。随后背着吉他离开。
我知道我能够胜任这份工作，也许这是一个新的起点。
离开的时候，我转过头去告诉他，我叫安悬若。我看着他的笑脸，有些未曾褪去的稚气，带着几分成熟的淡定。
4
独白：眼前的，看见的，消失的，停止的，都存若在茫然的时刻里。我的生存，是为了可以让生活过得稍微安定一点。
第二天早上我九点多钟的时候便起来了，桃园的早晨有些微光的温暖，我开始认定，在我脚下的这座城市，是温暖的城市，至少我在眯着眼睛看蓝天的时候，我没有感觉到害怕。
我走去洗澡间，梳洗了一下自己的惨白的脸，扎起马尾，化起淡妆，走到前台把房子退了，便离开了旅馆。
我拖着疲惫的身子，继续游荡在街上。突然想起杜家昊的名片，潜意识里告诉自己，也许找到他，可以有一个地方落脚。
我从包里拿出他的名片，看着那一行的小字的电话号码，按下那一连串的号码，发了一条信息过去：杜先生，我是安悬若，我想跟你见上一面。不知可否？
等了十分钟，我收到他的回复短信。
可以，你去女巫店找我吧。
我截了一辆出租车去到了女巫店。我像刚抵达这座城市的那天一样，拖着沉重的旅行包，打车去到了女巫店。
女巫店的客人不多，没有夜晚的那种喧闹与尘世的繁华。杜家昊比我早到很多，他安静的捧着一杯咖啡，我拖着旅行包，慢慢地走过去，坐了下来。
他的样子依然干净利落。我捧着奶茶，跟他攀谈起来，他倒显得有些熟络的淡定。
“悬，我想，你一定很需要这份工作。否则你不会来找我。”
听到这话的时候，我突然很想流泪，安静的流下眼泪。这是一种懂得与不公之间的纠缠。也许，在他的眼中，我很需要那一份工作，即便是被看穿了，我也无关要紧。 “你说得对，我决定在女巫店驻唱。”我说这话的时候云淡风轻，感觉我并不像这个世俗之人似的。
“你有烟吗？”我问眼前的杜家昊。
“你抽烟？呵，你是一个过于超乎世俗以外的人。”说完，他递给我一根烟，并替我点上。
我用纤细而苍白的手指夹住烟，吐出一丝丝的烟雾，然后对杜家昊说：“你给我多少钱呢？”
“呵，足够生活，好了么？”
“生活，圆圆框框，钱财是最现实的东西，也罢了，我晚上去开始驻唱吧。”
我跟杜家昊寒暄了几句便离开了。
我在那天找到了租下了一间公寓，公寓离女巫店不算远，只是两三栋楼之间，但那栋楼的墙壁早已发黄，也许是时间的太久远的缘故，显得有些单薄。我已经很满足这样的房子，毕竟，能够找到如此廉价而又安定的生活，这完全不是一件容易的事情。
我的房东是一个年逾五十岁的老妇人，她姓薛，我唤她薛姨，她的个性很和蔼，倒也很融洽。
我开始心生期待一切驻唱的发生，能够让我抵御寒冷，能够让我在陌生的城市立足，这些细微的愿望，也许在某天可以改写我的人生。
5
独白：如果在女巫店的时候，没有遇到一个叫吴嘉恺的人，我的人生，会不会就不曾产生如此绚烂的一抹光彩呢。
这是一个疑问，即便是你现在在我的身边，我唯一确定的，是你给我如夏般的记忆。
我在三月初的一个晚上开始了夜店的驻唱生活，女巫店的晚上客人总是成群的，三三两两的，以年轻男女居多。
我每天晚上都背着吉他，然后自我弹唱，坐在舞台中央，对台下的人说：“如果声音在此刻的深夜，是唯一抗衡和冲破黑暗的光影，那么，你们坐在这里，在享受惬意的同时，我希望，我的歌声可以给你们一种安稳的影像。”
说完，我便弹着吉他，开始轻声吟唱，我把这个当成了自己的小型演出。
这座城市太过苍凉，黑暗的光影，在喧闹的繁华间湮灭。
眼神交换，瞳孔弥散，角膜移动，如何谱写这一季的喧哗和脆弱。
你的心底呢喃着怎么的华美的景色，在付诸于世界的末日之后的颓殇，我需要的不过是一个温暖的字眼来掩盖疼痛的伤口。
一曲唱完，台下的人都发出啧啧的称赞声。
我有些心安，我不奢求他们是否真的喜欢，但至少掌声，是为了对我的尊重。
我三个小时内唱了五首歌，有陈珊妮的，有我自己的原创，还有曾经很爱的王菲的歌曲。
凌晨三点钟的时候，我背着自己的吉他离开了女巫店，杜家昊在这个时候走过来，轻声问着：“怎么样，感觉还好么？”
“恩，还好，我先回去了。”说毕，我便匆匆忙忙的逃离他的视线中。
回到家里的时候已经是三点半了，挂在墙上的大钟，依然在滴滴答答的摆动着分针。钟声的报点早已过了，我把吉他放好，进去盥洗房里梳洗了一下，看着镜子里的自己，脸色依然苍白，我努力地捏着自己的脸，告诉自己，笑一笑吧，安悬若。
在我的脑海里突然闪过一丝丝关于母亲的影像，很破碎，残缺，但是样子甚是清晰。我把脸埋在水龙头里，让它肆意的洗刷那种伤痛。
我最终还是哭了，无助地哭了，我甚至分不清，眼泪，水滴，到底是如何的滋味了。
我也想不起来，我那个晚上，是如何入睡的，浑浑噩噩的样子，有种醒着梦游般的迷离和困惑。
城市的游离与超脱，是为了可以更好的扎脚于此，谁给谁一个寄托的拥抱，在流年的梦里头，有着不同的斑斓。
6
独白：当我抬起头看天空的时候，我是眯着眼的，我怕温煦的阳光刺痛我的眼睛。时间年长岁月，记忆的黑白影像总是若隐若现。
渐渐的习惯那些驻唱的日子，毕竟在这样的环境下，催生出来的情感和生活的细节，都有着一股不得而知的深邃。
我早上睡觉，每天起来的时候已经是早上十点多钟的时候。我开始每天都有固定的时间去自己写歌，每天用吉他去谱写一些曲子，填上词，然后吉他伴唱。
曾经有一个梦想，我希望可以出一张专辑，即便是没有人来买，我依然会为自己感觉到骄傲。
渐渐的，我在女巫店驻唱的日子久了，来听我唱歌的人渐渐也多了起来，我是一个容易满足于现状的人。我奢求的不过是一种安定的生活而已。
日子一直持续到五月份，记忆中最深刻的夏天，那个比我年少一岁的男人出现在我的生命中。郁郁葱葱的大树，厚厚的柏油路，还有那些零零散散的烟雾在消失。
杜家昊在一天夜里我演唱完毕准备回家的时候叫住了我，我随他去到了化妆间，他递给我一张报名表，上面写着几个醒目的打大字：春萱音乐创作大赛。
“你可以去试试看。我不愿意埋没你这样的人才。”杜家昊的话让我有些信心。我接过他的报名表，便背着吉他坐地铁离开了。
从那天开始，我除了在女巫店驻唱以获取更多的LIVE经验，还开始着手准备参赛，我不抱有什么希望，只是希望我的音乐可以多一个人聆听而已。
我按照报名表上的内容，填好了相关的档案，便按照上面的地址，把报名表放进信封里寄了出去。随后，我一直都抱着平常心去等待着那一个未知的结果。
往后的日子就这样的过着，倒也有些平静，写歌成为了我的习惯，逐渐的成为了一种不可磨灭的习惯，宛如光在黑夜里绽放一样。
大约过了一周之后，我在早上八点多钟的时候接到了一个陌生的电话号码，我睡意朦胧的按下接听。
“喂，是安悬若么？报名表已收到，请您在一周之内去LIVEHOUSE确认报名。”电话里传来一个男人的声音，有些厚实的感觉。
“噢，好，我知道了。谢谢。”我连忙谢过了他。说完，我便挂掉电话继续睡了。
距离离开家里已经有大半年的时间了，父亲偶尔还是会打电话来问候几句，只是这样的问候显得有些浅薄与不安。
我在四天之后去到了LIVEHOUSE确认报名，LIVEHOUSE是桃园区一带稍微喧哗的酒吧，虽然是酒吧，但由于是位于市中心，倒也显得有些高调和典雅的浓郁气氛，在商业的领域上，它所占有的人流量是大于周边的商铺的很多倍。
LIVEHOUSE的设计理念除了融合了西方的建筑理念，还有一点点东方的韵味在里面。我确认了报名以后，我便打出租车回去了。
7
独白：嘉恺，谢谢你出现在我的生命中，那些绚烂琉璃的日子里，你接收我的狼狈，在告别伤痛的同时，晨曦照射进湖面的宁静是为了确保在我心里的安稳。
春萱音乐创作大赛在五月中旬的时候开始，为了前期的准备，除却在女巫店驻唱的时间以外都开始准备了。整整一个月的时间作为前期的准备，比赛在五月二十号的时候举行。
当事情的发生建立在盼望之上的时候，很多私人的感情都掺杂在其中。
比赛是在晚上进行的，当主持人喊到我名字的时候，我背着吉他，坐在舞台上，低声的吟唱，那个晚上我唱的是自己的原创歌曲，名字叫《梦中如尘，轻如烟》
梦中如烟，青丝曼妙，如烟的年延。梦未眠，夜已深。 春在道之上，流在岸之上，微妙的细微，梦中的人呵，悼念着许多的轻声言语。
我们都赌不过命运的粲然，在脆弱的光亮里，绽放出一丝丝带血的句子。在物是人非的光景里，我似乎还在奢求，你还在这里，等我。
我唱得如痴如醉，仿佛台下没有任何听众。一曲完毕，听众都鼓起了掌声。我亦随即回到台下。
一个接一个的参赛者上台，他们似乎都胸有成竹的样子。比赛持续到深夜的十点半，那个时候来看的观众早已喧哗起来。这样的场面并不少见，只是聒噪的声音让人感觉到厌烦，尤其是在这样炎热的夏天，即便是现在已经是深夜。
整整半个小时，评委们正在密语商量着参赛者名次。等了许久，终于，主持人上台公布参赛者名次的名单，我的心忐忑不安，七上八下。终于当她喊到我的名字的时候，我走了上舞台，像在场的所有人鞠躬。然后台下的人们响起一阵雷鸣般的掌声。
离开LIVEHOUSE的时候已经是差不多凌晨的时候，跟我一起走出来的时候是一个男人，年纪与我相仿，他的样子有许多未曾褪去的稚气，但内心却有着我尚未看穿和洞悉的黑暗。
“安悬若，你唱歌不错，我喜欢你唱歌的样子。”他微笑的说着，我看着他的样子，涌上心头的是一股暖流。
“呵。这些日子以来，一直都在准备，付出过的情感，在这一刻爆发，我轻易包裹着自己的细微，若雾般的微茫，却如丝般的坠落。”
“呐，这是我的号码，有空可以找我聊天。”他告诉我他的手机号码，我突然觉得，眼前的这个男生，可以给我力量和温暖去抵御一些不稳定因素所造成的心里不平衡。
我记下了他的号码以后，与他攀谈了几句便回家了。
直到后来他告诉我，他叫吴嘉恺。我微微笑了笑，然后对他说：“嘉奖的雪白皑皑，如妆素裹。”
他就这样闯入我的生命，给我一段如花流年破碎以后的光影婆娑的记忆年华。
8
独白：每天拥抱你成为了一切可以温暖的途径。你的温煦，让我的冰冷除却融化以后还有一点点的恒温存在着。
那天晚上我回到家以后，没有立即睡觉，只是心血来潮的给他发了个信息。有很多时候，深夜都有无聊的感觉，偌大的空间，灵魂出窍的晃荡，在飘散的空间里并不存在。
我刚到家，我突然觉得你是一个温暖的人。即使你的外表冰冷，但内心的火光，在燃烧着。一点点的温暖我。
点击，发送。
我耐心的等待他的信息，即使我跟他不过是一面之缘，但一面之缘也许可以牵扯彼此众多的不同情感。
许久，手机突然震动了一下，我打开查看信息。上面写着：
若悬，黑夜是迷倒众生的环境，我常常会在深夜里哭泣，并不是因为情感的原因，而是对这个世界失望到极点的缘故。我抗衡不安，是为了维护自身的安定，在追逐的同时，许许多多的事情，都让我担惊受怕。
我看着屏幕上的字，一句一句，宛如一根线一样的捆绑住我的心脏，然后让血液蔓延到心脏的纹路上。
我不知道要如何安抚他的不安，只能发一条信息给他。
嘉恺，请允许我这样叫你。劫难的开始，是为了救赎我们自己。城市的繁华背后的阴暗，与华丽的外壳形成鲜明的对比。也许我们都是过度敏感神经的孩子，在幻灭人生的背后，有着兵荒马乱的青春，那些青春是我们一辈子都值得铭记的事情。只是你发现了么，很多事情，我们都归咎于自己，纵观其因，都不过是我们不为人知的世俗所造成的而已。
我再次点击发送，这么长的短信不是第一次发送，我不知为何我对他如此轻易的剖析内心的自己。
随后，我关机，插进USB的数据线充电，然后去盥洗房洗了个温水澡，吃了一颗安眠药便睡去了。
第二天当第一缕阳光照进窗台的小菊花的时候，我便揉了揉睡意惺忪的眼睛起来了，爬下床，把数据线从手机里拔出，开机，三条未读信息，而且都是吴嘉恺发来的。我慢慢的看着，心生一丝丝的感慨。
阿悬，我不知道为何对你可以如此轻易的说出小秘密。你是我的太阳，在安静的时候发出光芒，在照亮黑暗的同时，也给予不同的前方。当我在台下听你唱歌的时候，我完全沉醉在你的音乐世界里。那种飘渺的声线，宛若一种超脱的清新。
我按下下一条信息查看，继续是他的信息，一字一句，映入眼帘。
若遇见你是一种快乐的开始，那么你愿意接收我最狼狈的时候么。路不是笔直的，只是我们的眼泪会随着人生的曲折而落下，帷幕拉开与落下都是一种结束与开始的延续。
生命是一场尚未抵达的旅程，我们走过的脚印都被践踏出深浅不一的痕迹。时光易衰老，就如老去的老人一样的，走过很长的驿路，在风尘仆仆之后，是洗刷过去尘土的人生。
我看着那些信息，瘫在床上，眼泪一直往下掉，这样的男人，到底有着如何深不可测的内心。我突然起了一丝的恻隐之心。
吴嘉恺，星光的夜空，在划破安静的时刻，他们的存在是为了自己而已。没有人，可以替代。
｛吴嘉恺｝
1
独白：我不大愿意去跟一些戴着虚伪面具的人接触，虚伪的背后的黑暗，就如撒旦一样的危险。
若是存在是具有一定的危险性的话，那我可以保护保护好自己吗？
吴嘉恺，这是父亲替我起的名字。我曾经好奇的问过他，为何给我起嘉恺。只是隐约记得，他在那个午后，看着远远的一大片的油菜花，叼着烟，一字一句的告诉我。我饶有兴趣的听着。
我的故里是在台南的一个镇上，小镇的人口不多，据说那里有一条蜿蜒的小溪，溪水清澈见底。我对它却缺乏印象，我曾经嗤笑自己，若是一个艺术家，那么，对印象却丝毫不深刻，那么，是不是仅靠想象去依赖描述？
关乎故事的发生，在那个年代里，总会有些不同的背景和对时代的观摩或是期盼。这是人们的一种归属感，时代的归属与城市的文化造就不同的人生价值观。
“你出生的时候，是在北方，因为那一年刚好雪灾，整座城市都弥漫着一股寒冷的气息，彻骨的寒冷。那个年代，总是饥寒交迫的，我给你取这名字，是希望你可以如在寒冷的冬天里成为一股可以让人嘉奖的力量。”
我沉默着，只是点了点头，用地下的树桠在沙子上画出一道痕。我故意不去看他，生怕看见他眼睛里的泪光。
在我八岁以前，常常会埋怨，这个名字为何如此难写，父亲总是耐着性子，手把手的教我写，他可以写得一手好字。其实，我一直羡慕会写得一手好字的男人。品性修养都在那些字里得到最好的体现。
直到现在，我依然做梦梦见那些零碎的春天里的梦靥。我曾经拥有的都不过是一些破碎的玻璃一样的脆弱。
我深信，人的根源与血肉相连或是血浓于水有着深深的相同之处。
父亲曾是当地的一名钢琴师，他弹琴的样子有种大气与淡定，只是我没有这样的天赋，即使他曾经期盼我可以重操他的旧业。 早些年时，已经遭遇了经济上的问题而陷入婚姻危机，母亲曾是这一带有名的交际花，但看见父亲的败落，她便也离开了。她离开的时候我尚年少，只是每天去幼稚园的时候都会嚷嚷父亲为何母亲不来接我。他总是沉默对答。
还记得他曾在一个阴雨霏霏的午后问我：“恺儿，若有天我不在了，你怎么办？”
“爸，我会永远跟你在一起的。”说着话的时候，那种誓言旦旦，令我自己都感觉到害怕。
只见他微笑着说：“孩子，你是上天给我最好的礼物。”说罢，丢掉烟头，然后用力的猛踩几下。随即回到屋内。
我一直跟随父亲生活，他在我七岁的时候送我去上学，学校的前身听说是一家特洛风格的教堂改建而成的，直到现在它依然保留当初的一些风格，风格与设计理念的不更改，是维持原状最好的体现。
我想，在自我的定义里，我是一个乖孩子，但同时也是一个怪孩子。
我的班主任是一个大约年过而立之年的女人，常常会因为我们班犯下的一些错误而责骂我们。我的成绩也算是一般，但也从未曾父亲担心过。这点，他一直很安心。
我在课余的时间常常会读一些诗集，还有一些外国的文学作品。只是年纪尚少，没有深刻的理解他们所要描述的世界。
这样的生活，一直持续到国中。国中三年，我的成绩一直稳居在前十名。父亲常常会在夜晚晚饭的时候跟我说一些道理，我总是认真的听着，那些道理与人生的磨合，在多年以后都得到了很好的印证。
2
独白：我常常会抬起头看星空，然后莫名其妙的流泪，我不肯在他人面前承认我的脆弱。
内心不腐败的地方是我仅有被我珍藏而且得以保留的东西。这些流离失所的惆怅，在我的心房里，开出寂寞的花骨朵。
我在十八岁的时候，通过考试很顺利的考到了国立政治大学，当录取通知书寄到我家的时候，父亲那个时候刚从外面回来，脸上洋溢着微笑。
我把通知书递给他看：“爸，你看，这是录取通知书。”他紧紧抱住了我，对我说：“孩子，你是最棒的。”我的眼泪倏的一下子掉了下来。
此刻的自己找不到更好的言语来表达自己对父亲的真挚感情。
距离大学开学还有一段漫长的时间，漫长的暑假，让我有种冗长的累感。沉睡而枯燥的夏天，多少都有些厌烦。
我在暑假的时候开始了自我创作，写歌词，然后在空余的时间递给父亲看，让他给我谱曲子。自己的哼唱，仿佛有些力量可以成为定点支撑起一些地方。
我希望每一个人的心中都有一处尚未崩塌的地方存在着。超乎时间的间隔，也不曾因为空间的距离而改变。
我在那年夏天里去参加了一个春萱音乐创作大赛。也因为这样，认识了一个叫安若悬的女生。
这个样子与声线嗓音都形成对比的女生，她的坚强与脆弱，都让我有种保护的感觉。
春萱音乐创作大赛是一年一度的大赛，主要是为了音乐的创作歌手提供一个平台。我不奢求能否获奖，只是当你们去聆听我唱歌的时候，你的温暖，可以犹存。
春萱音乐创作大赛是在LIVEHOUSE举办，LIVEHOUSE是桃园的一家有名的酒吧，曾经有许多驻店歌手都从那里走出来。做音乐的人，走得道路，甚是艰难。
直到现在，我依然对那段时光的自己有着不同的深刻体会。仿若此生没有这样的时期是如此疯狂的。
春萱音乐创作大赛从准备到比赛，我整整用了大半个月的时间来筹备。我还记得，那天父亲陪着我一起去到火车站，看着我上车，他才依依不舍的离开。我向他挥手告别，当我踏上旅途的时候，我才知道，离家以后的每一寸黄土地，都带着一丝丝的陌生感。
在离开之前，父亲在一个晚上的时候，告诉我：“你去到桃园的时候，记得打电话去给你姨妈，到时候她会去接你的了。”
“噢，我知道了。父亲，谢谢您。”
那一个晚上，我碾转难眠，每当想到一旦离开，便意味着分离，也许，很久都不会回来。
3
独白：我知道当我需要温暖的时候，你会出现在我的面前。脆弱的自怜，在你的面前，顿时被湮灭。
假设坠落是一种飞翔的姿势，那么，你带我逃离的时候，必定有着翱翔的前方。坠落，与安然有关，飘荡，会有一个归属的远方。
从台南到桃园，需要一整天的时间的火车车程，当我去到桃园的时候，已经是第二天的中午了。火车站里人头攒动，我背着包袱，一手拖着旅行包，走出了月台。
这座城市比我想象中的要唯美，也带有浓郁的海风味。就连阳光都有海风渲染的气息，街道上的两旁满是参天的大树，我拖着行李，从裤袋里拿出手机，给姨妈打了一通电话。
不久，她接听起来：“喂，是嘉恺吗？”
“是我，姨妈。我现在在火车站，嗯，怎么可以去到您家？”我问的时候倒是迫切，毕竟人生地不熟的，对于一个飘荡的心，显得有些有心无力的归属。
“呵。你这孩子忘记了么？在中沥大道的第三十号牌门。”
“噢，我现在就去。”说完，我挂掉了电话。公车站离火车站不算远，我拖着旅行包往公车站的方向走去。我站在车站的站牌上认真的看着各路的公交车的时间和路过的站点。等了接近十五分钟，我上了一辆公交车。
一上车的时候，我便告诉司机，到了中沥大道，记得告诉我。司机只是点了点头。他的样子有些稳重的味道，浓郁的眉毛，脸上的微笑都让人有些温然的感觉。车上的人不算很多，我安静的坐了下来，双手死死的捉住旅行包。
车子开动的时候缓慢而稳定，我可以想象得出，那些水泥的地面要如何承受一辆车子的压强，然后对此可以承受碾过地面以后的重量。
当公交车开到中沥大道的的时候，司机提醒着我，站到了。我战战兢兢的把旅行包拿下车，随后离开。
这一带的民居都保留了清末的风格，圆顶，瓦片，青砖，这些场景，总有种淡淡的清新与脱俗，在这样喧闹的城市里，远离嚣喧，是为了追逐安稳的脚步。
我缓慢的走着，周边的门牌都有些锈迹了，走了很久，我才远远听到有人在喊我：“小恺……”声音忽远忽近，我渐渐地走着，才蓦然发现了姨妈早已在家门口等着我。
我加快脚步拖着行李走过去，只见姨妈在那里忙碌着什么，我走过去拥抱她，并轻唤着：“姨妈，您可好。”我终于看见了她，样子有些岁月的痕迹，皱纹早已爬上了她的眼角。
“来，给你普洱茶。”姨妈递给我一杯普洱茶，我微笑着说：“姨妈，我自己来就好。”
我就这样在姨妈家住了下来，这样的生活有些平淡，但也充满着肆意的温暖。
4
独白：我的孓然一身，其实在飞翔的时候，是悄然坠落的黯然。我常常会怀念年少不懂世俗的日子，只是成熟的心智与脆弱的内心，不能维持同一个水平面。 春萱音乐创作大赛终于还是到来了，那是五月的中旬，我很早便醒来了，告别了姨妈，坐车去到了LIVEHOUSE。虽然还没到开始，但许多参赛者都开始陆陆续续到来了。晚上离比赛开始的二十分钟，主持人开始点名。比赛在八点钟的时候开始，我是第三个上场的，台下的人有很多，评委有三个，据说都是一些监制，还有音乐制片人。
当我走上台的时候，台下的人都向我投来羡慕的目光，我坐麦克风跟前，吹着长笛，然后轻声唱着：
经过生命最初的地方，回到重逢的一天。绿色的光，在深邃的森林里迷失自己。
你路过的青春，在斑驳的树丫里，有没有人在这些年给你拥抱。让你留恋春天的气息。
有些故事，在失去以后，才会留恋。有些故事在经过幽深的隧道里，才被人想起。
我在三分多种以后终于唱完，台下的观众都开始鼓起掌声，我鞠躬，以表示感谢。
跟我后面上场的是一位女生，年纪与我差不多，扎着马尾，背着吉他，一袭长裙，高筒靴，脸上的微笑让人感觉到她的自信。她走上台的第一句话便是：我是安若悬，谢谢你们在这里听我唱歌，众多的感动，在音符里漂浮着，是一种貌似的存活方式。
我期待着她的表演，她走上舞台的时候，台下的观众引起一股骚动，我仿若瞬间惊醒一般，这样的吟唱，在入世后的深刻体会，才能演绎得如此深刻。
整整一个小时的比赛，三十多名的参赛者终于演唱完毕。此时评委在商议了半个小时后才公布名单。
我庆幸自己可以获得较好的名次，即使我不看重它们，但至少是一种肯定。在这个城市，甚至是世界，关键是要别人的肯定，才会让自己更加努力的去生活。
安若悬获得了第二名，只见她捧着奖杯，对着麦克风，热泪盈眶的说着：“谢谢你们给我的肯定。我爱你们。”
在最后的时刻，主持人在宣布比赛完满结束以后，众人做鸟兽状散去了。
安若悬比我离开的早几分钟，我紧跟着她离去的步伐，试图跟上她。许久，我才走出LIVEHOUSE。街道两旁的灯早已亮了起来，她走的时候脚步轻缓，我跑上去跟她说：“安若悬，你唱歌不错。”
她只是微笑，反问一声：“是么？”从包里拿出烟，点燃，叼在嘴里，吐出一圈圈的烟圈。
我跟她攀谈起来，在谈话中，我知道了她在女巫店驻唱，也知道了，她的一些超乎世俗的思想。彼此交换了号码，她说：“嘉恺，不要忘记，我们只为自己存在。”
良久，她才跟我告别。我看着她的背影，蓦然回首浮生的流年，纵使不舍得与脆弱，是自我怜惜的表现而已。
5
独白：那个夏天，是我一生都难以忘记的夏天。那些草地，在时光碾碎以后的流萤的情怀。
安若悬，谢谢你，在我最无助的时候，在陪我奔跑，谢谢你陪我哭泣，给我温暖。
如果有一天我离开了，无论在哪里，我都会记得你。
比赛完毕以后我便在三天以后离开了姨妈家，去外面租了一间房子。姨妈不舍得我，我只能安抚她的情绪，便再次踏上了离开的旅途。我开始安心埋头地写歌、谱曲，然后定期给一些唱片公司电邮DEMO给他们。
我仍然不会看重结果，即便曾经付出的努力是多么的不堪。
偶尔空闲的时候，也会给去女巫店听安若悬唱歌，她的样子依然美丽，轻声的弹唱，带给人一种清新的感觉。安若悬是一个话痨，常常说很多的话，但我总喜欢测探那些话语背后的深意。
直到现在，我都会习惯性的怀念那一段时光。
时光潺潺如溪水一样的溜走，我突然有些想念自己的母亲，虽然我恨她，但在创造的同时，付出的代价往往成正比。我万万没有想到，她真的会来找我。而且，是在深夜。
母亲的出现让我措手不及，她在一天深夜里给我打电话，那时候我刚刚从女巫店回来，手机在钢筋家门的时候响了起来。起初我不知道她是母亲，便喂了几声，她不答话，我便挂了。
她再次打过来，我再次接听，喂？
“恺儿，我是母亲，你在哪里？我想跟你见一面。”电话里的声音显然有些疲惫。
“你在哪里？”我问着。
“在上岛咖啡馆，恺儿，我想有些事你必须知道的，你出来吧。我们见上一面。”
我按下了挂断键，转身离开家里。走到街上截了一辆出租车，十分多钟以后，去到了上岛咖啡馆。
母亲向我招手，我往她的方向走去，她的样子明显有深深的倦意。
“坐下吧，我想跟你好好聊聊。”母亲说话的时候声调很轻柔。
我顺着她的意思，安静的坐在她的对面。
“很久不见了，恺儿，这些年你还好么？”
“谢谢关心，我还能活着。听说您现在过得很幸福？”
“恺儿，我不会埋怨你因为我跟父亲的关系而产生误解，年少无知，是我不想给你伤害。恺儿，我听你姨妈说，前段时间去参加了一个音乐大赛是吗？”
“是的，我一直茕茕而立，踽踽向前。我不恨你，但，在这场婚姻里，你是一个失败者，因为你不敢对你的男人承受失败的滋味。”
“恺儿，也许，在某天我会不在，但你一定要记得，你永远是我的儿子。”
我站起身，微笑着说：“其实，在你生下我的时候，我就早已懂得，血肉相连的关系，是深刻的，但也不能真正被记得疼痛的失却。”
随后，我离座，离开了咖啡馆。走出咖啡馆门前的那一刻，我蹲在大街上，哭泣，奔跑。我突然感觉自己被世界孤立。
良久才擦干眼泪，走到隔壁的小卖店里买了整整三瓶的啤酒，然后走到旁边的草地上坐下来，抱住自己，把头埋在两膝之间痛苦。我不知道持续了多久，我才从裤袋里摸出手机，查找安若悬的电话，拨了过去。
这个时候已经是深夜的三点多种，街上依然熙熙攘攘，我像一个被人丢弃的玩具，在肮脏的草地上找不到回家的路。
“阿悬，你在哪里？”我哭着在电话里向安若悬问道。
“你怎么了？你怎么了？”她急切的问着。
“我在信义大街，你快来好不好？”我哀求她，她比我早挂断电话，电话的那头只剩下嘟嘟的忙音声。
我把啤酒的盖子揭开，大口大口的喝着，冰冷的啤酒吞进肚子里，随着胃肠蠕动，渐渐的变得麻木。
安悬若在十分钟以后找到了我。她的脸上看上去涨红，我看见了她的样子，哭着说：“阿悬，我很想哭，阿悬……”
“你怎么了？嘉恺，发生什么事了么？”她关心的问着。
我把事情一五一十的跟她说了，她没有说话，一脸的沉默，仿佛是超乎世界以外的淡定从容。
她陪我坐在我的旁边，拿起啤酒，一饮而尽。随后，她抱住了我，跟我一起在草地上狂奔起来。直到我们都累了，才到离草地不远的地方再次坐了下来。
“嘉恺，你知道么？其实我母亲跟我父亲离婚的那会，我对我的母亲恨得咬牙切齿。但我能怎么办，后来我想想，干脆不恨了吧。嘉恺，你比我幸福。” “阿悬，我的恨，其实很深，但我也有我的懦弱。我不知道她为什么要再次出现在我的面前，人生呵，真如浮云一样的云淡风轻。”
“我们都是孤单渴望温暖的孩子，世俗之事，与我们无关，可恨的是我们都是宿世的孩子。不为人知的过去，是以怎样的姿态入侵到我们的皮肤与掌纹之间，去掌控和征服对这个世界的未知。”
“阿悬，你有什么愿望吗？”
“我的愿望，是出一张专辑，一直可以让人爱上自己生活的城市的专辑。嘉恺，如果真的有那么一天，我想让你替我写首歌。”
“写我们之间的关系么？阳光微薄，如雾凋零，你给我最美的年华，在光影琉璃的素年里，倒影出一张张笑靥的美。”
随即我们都不约而同的抬起头看天空，那一夜的繁星，是那么的闪耀而安静，仿若整个世界，都只剩孤傲的它们。
你是我最好的，最无与伦比的美丽的美丽。你就像是草原，给我广阔的狂奔方向。
6
独白：我知道你对我来说就像是一片草原，可以在依靠的同时，产生不同的情感。
阿悬，你看，时隔这么久，你终于完成了你的梦想。你真的开心了吧，其实，我不曾跟你说，你是我的草原，我在你的地上狂奔，即便是迷失，我也不害怕。
三年后——
安若悬在女巫店的驻唱依然持续，现在每天晚上来捧场的人都很多，他们总是认真的聆听她描述的世界。
舞台上的安若悬是如此的淡定与落落大方，她在六月初的一个下午给我电话。言语中掩饰不了她的心情。
“嘉恺，今天有一个人来跟我说签约的事？她说，她可以给我出唱片。”
“你答应了么？”我问她。
“没有，我想出独立的唱片。版权归我自己所有。”
“恩，那个我再帮你想办法，会有办法的，相信我。”
“我挂了。”安若悬挂掉了电话。
时间一下子又过去了两个多月，我似乎已经习惯了晚上坐公车去到女巫店听安若悬唱歌了。常常逗留到深夜才离开。
直到八月初的一个下午，她把我叫到了女巫店。她坐在座位上安静的轻噘着咖啡，我按时去到。我跟她寒暄了几句，她递给我一张DEMO，并说：“嘉恺，这是我在女巫店那么久驻唱现场的录制DEMO，也许有些瑕疵，不知道你能否帮我一下？”
我知道她想说什么，便接过她的DEMO，离开了女巫店。
回到家里的时候，我开始没日没夜的帮她设计封套，CD的封面，还有歌词，是的，我必须承认，我很在乎她的作品。这样的女子，应该能够在音乐上有一定的造诣。
整整一百多份CD封套，我用了两个多月的时间终于帮她完成了。当我走到后台递给她的时候，只见她的眼角噙满着泪水，紧紧抱住我。她在我的耳畔对我说：“嘉恺，我从来没有见过像你这样在乎我的人。”
“阿悬，我们对彼此不属于个人，却又不能形成依赖。阿悬，加油，你是我最好的朋友。”
我看着她的样子，心生怜惜，等到她再次出现在前台的时候，只见她冲上舞台，拿起麦克风，对着台下的人说了一番话：“音乐，是一副可以让人变得安定的东西，若你是因为爱上这个城市而留恋往返的，那么，在以后的生活里，在顶着光环的时候，请记得，安静的知道自己需要些什么。下面，让我为大家唱一首《安静》”
那天晚上，是真正属于安若悬在女巫店的小型演出。来的人很多，尤其是情侣，我顿时感动，毕竟，整整三年的时间，才踉踉跄跄的走出了自已的道路。那晚的女巫店，仿若在进行着一场音乐的盛宴。
音乐响起，依然云淡风轻，我坐在吧台上，要了一杯鸡尾酒，很香，很浓郁的酒气。我慢慢地品尝着，一边听她唱歌。一曲完毕，她对着麦克风说：“下面，请我的好友上台跟我一起，跟我唱一首《喜欢》。”
随即，她便轻摇地走下舞台，牵着我的手，直接往舞台走去。镁光灯下的自己，显得那么的唯美，却又富有征服的欲望。
乐队的前奏才刚刚响起，我看着安若悬那一张精致的脸，时间宛如在一瞬间停止。终于，我跟她一起合唱着，安静的样子，似乎被她的脱俗所感染着。
片段中有些散落有些深刻的错还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手那寂寞有些许不同
而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里我最喜欢你
全场的观众都认真的听着，我看见他们瞳孔里的满心欢喜。
在凌晨的时候，这个晚上的女巫店安若悬专属的小演出终于落下帷幕。为了对他们表示感谢，安若悬亲自把我替她设计的CD送给在座的每一个人。
她的热忱，她的歌声，她的入世深刻，她的清新超脱，都被打上了安若悬的独特标签。
7
独白：我深深的懂得，那一个明媚的夏天，那一个你陪我在草地上狂奔的夜晚，对我来说，那是怎么样的一种记忆。
时间又再次轮回到了下一个夏天，与安若悬的联系却没有断绝。时间的轮回常常让我们来不及缅怀自己的情愫。
再次见到她的时候在深蓝水族馆，因为在女巫店出了名气，开始越来越多的人邀请她去商演。我庆幸她可以有如此的成绩。
演出完毕以后，我跑去后台找她，与她一如既往的攀谈着。
“阿悬，你还好么？”我轻问着。
“不好，这个夏天我过得很糟糕。嘉恺，你要替我过一个很棒的夏天噢。”她的此刻的样子甚是孩子气，我微笑着，对她说：“阿悬，谢谢你曾经伴我走过的一段日子。”
“想感谢我就给我写歌吧。”她说着，点燃一根烟，吐出烟圈。
我沉默以答。
心里对自己说：亲爱的阿悬，你是我最好的朋友，也说我最欣赏的歌手。
我终于在同年的八月出了一张自己的专辑，专辑的反响很不错，我在那一张专辑的歌词本的扉页写上：
暮暮而老，却因你而美。
皑皑白雪，却因你而暖。
八月夏初，因你而绽放。
致我亲爱的安若悬。你是我无与伦比的美丽。
此后，每次我演唱那一首《无与伦比的美丽》的时候，无论在什么地方，我的脑海里都会闪过那一年夏季的记忆，那些记忆早已在脑海里刻下了深深的痕迹。无法抹去。
{终·落幕}
{Part安若悬}
我很惊讶，他会在扉页写上这样的话，是的，我要承认，我很感动。
其实你知道么？
吴嘉恺，我曾经想过能否跟你一起，度过一些我自认为璀璨的年华。
但我现在不这么想了，能够每天想念你给我的力量和微笑，都会是美好的。
当我们笔直的躺在草地上的时候，天空是蔚蓝的，而我们看到的多少都带着自己的颜色，晦涩，或是阴霾。
嘉恺，我常常在想念，早些年的叛逆和坚持自我，是不是一种不负责任的活法。
但是呢，我现在依然这样的活着，我找到了方向。
我背着吉他穿过青砖的胡同的时候，我内心的激情，如清泉一样的流淌。安静，不掺杂其他。
我想我会坚持这样的方向，一直走下去。
你看，我不是还有你给我的力量么？
你看，我不是还有你给我的鼓励么？ 我已经变得成熟，也变得在坚持自我的同时有些应该要保留的东西，一直都在保留着。就像你说的，自己心里的隙缝，一些小地方应该懂得珍惜的。
{Part吴嘉恺}
我一直认为，你是一个最懂我的人。即使我经常会为我的神经质而苦恼。
你并不害怕我的个性，你知道，我是一个慢热的人。
我有没有跟你说起，我曾经是一个极度悲观人。纵使是发生别人身上的事，我也会往自己的身上套。
我看着大海的时候，眼泪会止不住往下流。我惧怕安静的伤涌上心上的疼痛感。
我知道你需要一个在你安静的时候懂得你的人，不过是一些细语，都可以让你不害怕。
我们互不相让又不属于对方，却形成彼此的信仰。
阿悬，我深深的知道，记忆是非常奇妙的东西，这个世界的许多奇妙，都会有一种理由去解释。
阿悬，我深深的记得，疯狂过后的人生需要安静，这个世界的许多未知，都会有一个暂告一段落。
我不期待跟你变成爱人，因为有些朋友是一辈子的，一旦变成了爱人，最美的东西将会丢失，相信你跟我的想法也一样吧。
我所谓的坚持，都是一种最美，也最深刻的东西。
心脏穿过不同的静脉，形成一道道不同形态的血管，布满全身。
有种阳光，在眉心之上，有种光亮，在黑夜绽放。
阿悬，斗转星移，草原蓝天，在这一刻，这一生，你都以最美的微笑去接收我的狼狈。
在你的面前，狼狈，成为了一种姿态，但却深刻的记住了我们彼此之间的友谊。
阿悬，请允许我说一句，我爱你，此生，不弃不离。
{絮语·创作}
我一直都定义为，这是一个温情的故事，故事的本身是真实的，在写的过程的时候，因为某些原因而陷入一种沉重的氛围内。
我对舒晴说，我突然很难过。她却告诉我说，那就不要写了吧。
我不愿意轻易删除这些语句，注入的时间和心血，都让我不舍得。
写的时候我一直都在单曲张悬的那首《关于我爱你》还有《喜欢》
我听着听着就很想哭，有种不自然的哭泣，是的，我在她的歌曲里找到共鸣，这样的旋律与歌词在填充空洞的同时，也会给人一种感动落泪的共鸣。
很干净的吉他声，有点迷离的音色，在诉衷肠的同时，也让我沉醉在一点游离的氛围内。
这个故事，主要的不是在描绘爱情的美好或是疼痛，在偌大而空无的世界，能否找到支撑点，是一个需要思索很久的问题。
我期待，我盼望，我也能够找到属于我的无与伦比的美丽。
即使，只是单纯的友情，只要能够懂得我的不安，在必要的时候给我温暖，我亦会满足。
我以为我能够写满两万字，以为与现实的差距是那么的大，我不知道，有谁可以耐着性子，看完这一篇小说。
若是感动，请你再听听那一首歌《无与伦比的美丽》你会更加懂得和深刻理解，无与伦比的美丽到底是多么的深刻。多么的荡气回肠。
我希望你们看到的，不仅是故事的情感，是真的知道和在乎身边的人对自己的珍惜，还有那些在星光照过的地方里，找到一点点属于自己的方向。
那些感动，源源不止……谢谢你们，在字行里见，看出我的不安和冷静。
天上风筝在天上飞地上人儿在地上追
你若担心你不能飞你有我的蝴蝶
我有你的草原你形容我是这个世界上无与伦比的美丽
你知道当你需要个夏天我会拼了命努力
我知道你会做我的掩护当我是个逃兵
你形容我是这个世界上无与伦比的美丽
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