《手与手的爱情》作者：佚名
——或许你的婚礼上会有我，我的婚礼上会有你，你送嫁我迎亲。一 遇见王子
“梦
是脚下行走的路
人是梦幻
化的珍宝
如果你
爱它
请
走下去。”
陌在出国前留给我的话，在今后的很多年我都没弄明白，只单单为纪念好友赠言而牢记在心，却一无所动。
直到在寒意深入的秋夜，我和他并排坐在椅子上，我才恍然大悟。
只是，我已无路可退。
如果你不走，一切或许会有所不同，可你走了，于是我心便这般空洞，最后直把一切情绪如彩票般投注到另一个人身上。
所以世上没有如果，即使有，那也是刻意为之，没有丝毫的灵动。
陌走后的第二天，航标瞬间失去，不知所向，又如失去舵手的航船，在心的洋面上飘荡。
“见过贝壳吗？真正的贝壳！”玲口中这样形容那一期的我。或许陌本就是贝壳的血液，抽干之后便只剩下空壳。
而我是见过贝壳的，血红色的贝壳，鲜血和苍白同时赋予在这弱小的生命上，仿佛即将流尽的鲜血，除却了悲哀，空落下落寞。
所以总说王子爱在公主危难时出现，因为这方显其价值。此时出场才更能为王子增彩，英雄的光环更是可以托显其非凡的气质与光彩。
于是就这样的我遇见了我的王子，期许他能带我走出那一片阴影。
阿婆家在遥远的北方，记忆中回到那个相对比较偏远地方的次数是极少的，而就是这极少的几次里却总能看到这样一个人，小平头，中规中矩的棉袄，偶尔夹杂着几次羽绒服，一律都是黑色系的。大概从那时起我就感受到他身上的那份沉稳。
而骨子里的淡定才是吸引我眼球的最大因素吧。
不过很多年我们都只是点头之交，更多的时候是礼节性的笑笑，只有一次，阿姨做了三丁包，虽然是小小的包子，但却十分的诱人。那天他也在，我们大家一起狂吃起来，毫无形象，也许正是因为这次饮食战役，彼此之间那层膜生的膜捅破了，于是便熟络了起来。
第一次像朋友一样坐下来谈谈便到了深夜，真可谓是促膝长谈。
是年，我高二，雨季年华，心中陌的痕迹深刻着，可是年少的那种轻快还是不由自主的跑了出来，刻意的遗忘一个人的同时也将另一个人的影子种在了心里。
从此便是多少年。等到发现的时候已是深藏在心中，再也挥之不去了。
二 期待的美好
走近后才恍然大悟，原本每个人都有保护色，那种漠然便是他最好不过的保护了。我们爱好相同，对一些事件有着相同的见解。或许更多的是因为我怜惜他那个身世悲惨的表妹。
各奔东西，他会武汉继续完成他的学习，我则继续过着我的高中生活。只是一些改变加入了我的生活。这一个月两封的信成了我最大的期待。
我再也不用看着教室里那个酷似陌的脸庞伤身，想着在被窝里哭泣。
我的生活里有了一种期待。
整整一年，我们就用这种方式联系，友情更加深厚了吧。是的，友情，维系我们的是友情。
到了高三我便没有那么多时间来写信，于是通信开始减少，不过我们开始有电话，每次听到他的声音，我的心便开始温暖，高考带来的压力也会瞬间消失殆尽。
我开始向往武汉那个城市，那个建立在半山腰的学校，那个学校里美丽的风景，还有轻声细语的你。
我要考到武汉去！
可同时我面临的是文理的极度偏科，理科是一个低谷，一次次惨败之下是我一次又一次的努力，每天晚上一点我还在做习题。
可是我完全不感到累，那个信念支撑着我。养了两年稍好的身体又开始跟不上我的脚步，头、胃、嗓子都开始一一复发，家人都不知道我是怎么了。终于有一天我由于腹中一阵剧痛早上没起得了床，在医院躺了两天，奶奶流泪告诉我：“我们不求你如何出色，只要你身体好好的。”我的心异常温暖，这辈子只有这张苍老的容颜是给过我真切的来自亲人的温暖的。
只是我有更想要得到的东西，只有让她失望了。
一个学期下来，摆在我眼前的成绩虽然仍是差强人意，不过总也多了份欣慰，文理的差距在渐渐的缩小，这给我了我极大的信心。
又是一个冬天，从真正的成为朋友已是一年，只是今年却没有机会再去阿婆家度假。正为这个消息抑郁的我，却看到了曙光。
不知为什么，即使明知道去了也见不到面，可是就算到那个有他在的地方我都是那样的感到开心。下了车，想过马路的时候，却看到对面一群人中显而易见的笑容。
世上原就有很多这样戏剧的情节。在川流的人中间擦肩而过，仅仅留下的相视一笑。
未语却已尽千言。
真甜腻到了心里。
三 再见，我的陌
寒假时十分忙碌的，忙着赶年货，忙着拜年，忙着料理家中的一些事情，我虽是孩子，却也见不得妈妈这般忙碌的。于是屁颠屁颠跟着妈妈赶来赶去。
却赶到了陌。
没想到是在这样尴尬的场景下见面，我披着一头湿淋淋的长发从女浴室走出，就看到了他的妈妈，阿姨唠唠叨叨着关于他的事情，我沉静了，可却没有了开始时那种心痛。但却也压抑的紧。
说了声就先走了。刚换好鞋子，就听到一声轻唤。
哎，不在意只是遇到了于我来说不相干的人，那这个时候我跟本不知道自己应该作何反应，整个人僵住了。愣了好一会儿才回转身看他。
唯一没变的大概就是陌的眼神了，还是那样温柔带着忧郁，还有笑意。
我不知道为什么总能在他的眼里看到这么多的情绪，唯一肯定的就是：这个人从来没有离开我的心底。
难道那半年的执着我只是为了忘记你吗？
我，到底怎么了？
我只是笑了一下，没有说什么就走开了，忍着那股爆发的欲望，僵硬着那个笑容走回家，把自己埋在被子里，狠狠地哭了一场。
指甲掐在手心，划出了一道血痕，却是一种自怨，是我放弃了一切，所以无论现在怎么样我都不能再做什么。
当初你的离开，正是对我对你对她的救赎。年少太轻狂，情感也脆弱不堪，唯一坚固的是一份纯挚付出的真心。
那么留下这一份美好就好了，至于我们就再见吧。
就像你走时所说的，现在我找到了我的梦，我想要走下去。
四 梦是什么
第二天我照往常般抽出一张精致的信纸，给他写信，指尖流转的是什么。这次的文字的颜色应该是晦暗的，他回信中的询问中我就看出了端倪，心中要放下一个人真的是需要勇气的，也是需要时间的，只是这种迷惘的更换时期我有些彷徨而已。
但心中并没有迷乱，始终相往着那个坐落在半山腰的风景秀美的大学。直到收到他回校后的第一封信，我感到这半年以来的信仰在眼前轰然倒塌，瞬间尘土飞扬。
含着笑意，读完了这封带着你所有雀跃之心的信件，泪水却像是蜘蛛网爬满了脸庞的每一个角落。 于是指尖下闪烁的是我祝福的文字，祝福你找到了那个你认为契合你心灵的女孩子，此时此刻我才明白当初晴祝福我和陌时心里的痛，不能诉说的伤口，总在不知觉间隐隐作痛。
第二个学期我完全转变了对学习的兴趣，回到那个为自己而学习的自己，文理差距再一次拉大，形成一种沟壑状的对比。我再也不必去理会，深夜窗前的灯再也不必打开，再也不会为那仍在炉中煅烧的成绩而辗转反侧……
只是心中的那股子酸涩却愈加的浓烈。
你说：你花了两个月的时间，那个你心仪的女孩终于点了头，你说原来有人陪着一起逛超市，而这个人又是自己所喜欢的人真的是一种幸福。
你说：你们去了海南，和喜欢的人一起赏期待已久的名胜，更是一种难言的幸福。
你说……
你真的说了很多，当我收到你邮寄过来的出游买回的特产时，那些曾经想往的美味，却瞬间索然无味了。
明亮的色泽也吸引不了我的眼球，只能将它们送给朋友吃下，因为送到阴暗发冷臭气冲天的垃圾箱也不是我愿。终究是舍不得你这份千里寄来的心思的。
看着朋友惊喜羡慕的眼神，心里也温暖了几分，只是这空洞的颜色用什么去填补呢？
我安慰着你偶尔的彷徨，我解释着她偶尔带给你的伤感，你们的感情中我扮演着这样的角色，一个黏合剂，伤痕来临时会想起的黏合剂。
只是，我却依旧这样痛而快乐的当着。
同学的手中时常传着我写的几首无病呻吟的小雅之作，众人这些仰视倾慕的言语与眼神才让我找回人生的一丝自信与乐趣。
在最后孤独、彷徨、紧张、错乱夹杂在一起的高三岁末，一切都是如此紧锣密鼓的交响着。
我也是有梦的。
五 如水般沉静的爱恋
我也是有梦的，所以原谅我不去那个有你的城市。
终于一切的忙碌在六月拉下了帷幕，我的眼睛也经历了重生，再也不用依靠厚重的眼镜来观察这个世界，原来隔了一层眼镜的世界时如此的美丽。
我去到了北方的城市读书，离你愈加远了，往后假期也不会再有时间再见。把录取通知书复印了一份给他寄了过去。他没有回来，我知道是为什么。
这个暑假我没有再收到他的回信，但是这个假期安逸的状态还是让我的心着实沉淀了一把。
去往陌生的城市，去往新的生活。
这个城市微带着北方的风沙，夜晚的时候最是冷意深浓，秋未浓时已披上了厚暖的外套。老同学在城市另一端的医学院，每次去看她总是不经意想起你，不知你穿上那套白色的装束，解剖这些可怜的动物时是不是也像他们一样的面不改色。
于你来说，与自己所爱的人在一起工作学习不论如何都是一种叠加的幸福吧。
而我不能所以我选择放手。
这一年的春节假期我却突然接到了你的电话，在我过的愈加淡定的时间里
脱离了爸爸的阻止，我来见了你，我们在社区的花园里走了一个下午，你送我的那座精致的黄鹤楼模型我真的很喜欢。原来你还记得，记得我是那么渴望你描绘的黄鹤楼——带着人文和美丽的古建筑。
你似乎并不开心，而我已经太习惯自己扮演的角色了，一个知己，逼问之下才知是你们因为毕业后的去向问题产生了矛盾。她要留在武汉，而你是要回来的。
我只问了你一句：你爱吗？那就不要让自己后悔。
这清浅的一句话，你就告别了同学独自留在了那个城市。
年华总是就这么在指尖流去了，一年又一年。
三年来，有时我也听到表哥他们说你：高不成低不就，明明江苏这边的学校你上了绰绰有余却放弃选择继续重考。我是明白的，你想要的是什么，留在她身边。
只是造物总是弄人，计划总是赶不上变化。你没有能够实现留在武同她一同深造的愿望。再一次见到你的时候，你一脸的风尘与颓废。什么也没有说，我都被你的样子惊了一下，和好友为你在学校旁边找上一家宾馆住下，第二天再来看你，才见到平常的你。
我们已经三年不见了。这三年里我知道你的痛苦，一个人在异乡就为了考试，没有多少朋友，也没有工作，其他人都已经走上工作岗位，辛苦了三年的结果是这样，我真的明白你内心的苦楚。
所以不愿意回家吧。
拉上你去KTV吼了半天，你还是老样子，不喜欢大声的讲话，不喜欢这样发泄的方式。
三年来我倒是变了不少呢？
大概是我唱歌的热情也感染了你吧，你也跟着我吼起来，最后以我们吼完了《死了都要爱》才消停，我们唱完了气喘吁吁的狂喝一杯水之后相视大笑。
第三天送你走的时候你的眼里终于有了笑意。
期望你有一个全新的路去走。看着你的背影的我是一路用祝福送你走的。
而我的爱情，就让它像水一样流过我的青春，该落幕了。
六 峰回路转
转眼我都大四了，同这几年来的一样我们总要过几个月才会好好联系一次，每每必在深夜，我也不知道你为什么选定这个时间。
大四上学期回去实习时却接到了你的电话，说你在常州。见了面看你一身职业装真是有些不适应那，仿若那个男孩子突然长成了男人。
看着我眉眼间我的讪笑，你拍了拍我的头：走看电影去。
我心里微楞，跟着去了。
你知道吗？这是我第一次跟一个男孩子去看电影，但压抑下心中那股不安、生涩之后的我也是与旁人没有区别的。你大概也没有看出来吧。
我跟本不知道自己看了什么，走出电影院手里还握着两瓶饮料，才记起自己竟然没有把饮料给你，都我在我手里了。
看完了电影我们冲去一家新开的韩餐馆饱餐了一顿，在你面前的我总是原汁原味的，不会去掩饰什么，装什么淑女。
没过多久你们公司举办酒会，我也跟着去凑热闹，同事用暧昧的眼神向你询问的时候你笑着不语。第一踏进酒吧，原来里面长成这个样子，只是由于全场都被包了下来，也就没了那种纸醉金迷的颓废，倒是很像娱乐节目的现场，主持人的穿着也是极具舞台效果，舞台灯光的效果下看你，与当初认识你的时候，有了大不同，竟也有了几分成熟。看来岁月真的能在人身上留下什么，即使没有皱纹，那种气质也是能显现出来的。
离开了那个地方却感到松了口气，我是不适合那种环境的。还是想念那样在KTV吼着歌发泄的我们。
那样平静的淡然在近在咫尺的你一次一次的聚餐中渐渐的垮下，我再一次开始疑惑，只是现在的你再也不像之前那样的让我猜测出真实的心意，你也没说过一句话，仿佛很是享受这种暧昧。
七 再美的凤凰也飞不到现实
你离开了，那短暂的半年就像是一场梦一样，但却那样的真实。
这个年过了从学校回来再次实习时才知道你已经离开了。过年时随阿姨来我家玩时我心里就恍惚有些明白将有些事情要发生，只是不知道是你的离开。
你又远了，个把月才联系一次，虽然在相邻的城市，却没有相见的机会。 每次想要忘记你的时候你的问候又一次来临，我们原本就是胆小的人，面对感情的畏惧在我们两个之间体现的分外的鲜明。
为什么这样忽远忽近，我真的感受到了你曾经临近我的心。真的因为看到了我的家庭吗？高攀不上？
就这样断断续续的联系中我都已经离开学校工作了。
你在我心里已经到了第七个年头。我也开始相亲，不能相随所爱，那么这样一种模式也是适合我的。只是心里的失落真的无法填补。
浑浑噩噩，我的心也开始慢慢的成熟起来，里面加入了沧桑的味道。
一天一天逝去，我失去的是那颗曾经热血的心，我失去的是曾经那样纯粹追逐你的感情，直到一次压抑不下去烦躁，醉酒之后大哭了一场，才下定决心，为自己这七年来的彷徨与执著亲手画上一个句号，亲手埋葬自己的爱情。
几经辗转你终于回到家乡去了，你相亲到了那个合适结婚的人，你也累了是吗？那天去阿婆家参加婚礼，去你家窜门时看到的近乎定亲的场面。
我笑得多灿烂，心里就有多痛，就有多绝望。
走的时候只记得对你说了一句：别忘记下周末，不见不散。
一个礼拜钻研考试的资料让你的精神有些不济，但还是强撑着陪我逛街，我心下有些不忍，便提议去公园坐坐。到公园的时候已是傍晚，夕阳的色泽给所有的景色披上一层美妙的纱衣。
逛了小半圈天就暗了下来，园子里有一处水潭，里面居住着被断翅的火烈鸟，偶尔凄凉的叫两声。我们在它们对面的长椅上坐了下来。这一坐就到了夜色低沉，霓虹上演的夜色中。
我静静的看着那些白色的抖动翅膀想要飞翔的小鸟。
我们谈起了很多，从认识的第一天开始谈，真的谈了很多。甚至谈起了以后，我说下次再见说不定我们两个有个成家了。那么今后便不会再见面了。
你看着我的眼神中带着伤感，却也什么也没说。
是的，我们总是什么都不说。
是的，我们什么都能说，却独独不会谈起感情。
是的，我们认识了那么多年，却仍旧是这样。
开始是我慢了一步错过了你；再后来是你没有走便错过了我；到现在，我们身边都有了被安排的人，还是错过，我们连爱都说不出口。
可这就是我们最好的相处模式，这辈子都放在心里的人，甚至参加对方的婚礼都不会有任何人怀疑。
我们可以看着对方牵着命定之人的手一起走向幸福的彼岸。
多年后带着各自的孩子，笑着相逢，再笑着挥手再见。
这就是我们，一辈子不用说出口的爱情。
这个写出来的日期是我们最后一次相见，可我还是没有勇气把那句话说出口，没想到却再也没有机会说出口了，2010年的第一天就有人告诉我你十天后结婚的消息，心理震惊了一下，却也知道这是早晚的事情，把这个贴出来是为了纪念我曾经那么单纯的一段爱情
只是请原谅我无法那么淡然的来参加你的婚礼
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