史上最黄最暴力的国庆大假，不敢责难小三，唯独自己流泪
荒诞的现实，荒谬的人性，荒芜的人生。不喜欢直面血淋淋的现实……可这种事几乎天天在身边上演
。
我总是不可一世，认为我的爱情会完美的无懈可击。
可笑可悲的是，这样的事情终究还是降落于我。
国庆黄金大假期间，一些人大吃大睡，一些人外出旅行，一些人全家团聚，我却为了多赚些钱赶紧按揭一套小户型，和他
有个安定的家，假期结束的时候，我才发现，我一味的付出也只是一厢情愿，这个国庆把我放倒了，他竟然欺骗我回家探
亲，却探到了另外一个女人的床上，恐怕，那个女人才是他的亲，而我，是他的妈，只管洗衣做饭还要赚钱养家，他喜欢摄
影，他是个单反控，他的钱几乎都砸在了相机里，同居一年有余，对于他的经济，我分文未取，一个劲的贴补生活费，甚至
是内衣内裤鞋袜都是我亲手付钱挑选。
我是一名平面模特，在成都这个模特市场，我不算有名气，十足草根，嫩模，好在找我拍的人都不断，费用不高，日子还
算过的去。每一次走到化妆店钱总是徘徊再徘徊，卸妆水用完了，不舍得买，拿青春做资本，用大宝、海棉洗洗擦擦就好，
大宝挤多了还要心疼上一阵子。
昨年，去北京参加一个化妆造型的比赛，作为模特，每天都要让化妆师化三次以上，真的很痛苦，比赛结束后，化妆师
给的1000块酬劳费全部买成了他的衣服，我真觉得自己变态，我真觉得自己犯贱，累了整整一周，去逛逛圆明园都觉得门票
太贵，尽显奢侈，给他置装却毫不含糊。
他说他要回家探亲，我心里惭愧，不能和他同道回去看看他父母，毫不犹豫的拿出银行卡让他带上，给爸爸妈妈买点衣
服，营养品什么的。然而，他却拿这卡去开房，开的房还不是点点贵，我真想不明白，他为什么要刷卡，而不是现金支付，
当我在银行查到记录的时候，我差点没当时崩溃、晕倒。我不敢想象他们在那房间里，在那张水床上时怎么“水”了一次、
两次、三次甚至更多次。也许，他就是想要我知道，他有外遇，他外面有女人，公然挑战我的性子。
我问自己，我到底爱他什么？或许是我自小的王子情结，他挺拔的身材，和那双稍有忧郁的眼神，和每次拍照的专注，
我喜欢看他摆弄相机，我喜欢我永远在他的镜头里，我沉迷于他，不可自拔，以至于，当我知道这晴天霹雳的消息，我仍然
是淡定的回家洗菜，做饭，笑着问父母身体可好？过段时间空了要去亲自拜访一下。
他笑笑说，父母身体都很好，看到未来儿媳买回去的东西都笑开了，直夸我懂事。我莞尔一笑，摆摆手说：“你看，我
都成了财迷了，好不容易的假期都没陪你 回老家，以后我一定好好补偿。”他笑了笑，又径直去卧室摆弄它的相机去了。即
将爆发的怒气被我活生生的压了下去，我强迫自己和这样肮脏的男人同床，我强迫自己和从前那样对他。
或许就是我这样一而再再二三的容忍，没有换取他对我的愧疚而更爱我，反而让他滋生了“骄傲”的情绪，“看我家里
红旗不倒，外面彩旗飘飘”，我万万没有想到，就在我刚拍完片，累的两脚发软，狼狈回家途径春熙路，正在犹豫是打车还
是坐公交的时候，我看到他和她在星巴克的露天坝里喝着咖啡，吃着糕点，还时不时亲亲我我，搂搂抱抱的，还用那架单反
一直不停的拍她各种表情，我是真的愤怒了，我却不敢前去质问，我蜷缩在天桥的一角，哭出了声来，我不敢去像电影里演
的一样，把桌上的咖啡泼向那对狗男女，哭够了，他们也离开了，我恍惚的回到家，坐在地板上伤心欲绝。他打开门就嚷嚷
饿了想吃饭了，我淡定的说到，星巴克的糕点够我们吃一天的饭菜了，他更是淡定的说：“你都看到了？我也不想解释。”
这时候我不知道我哪里来的力气，啪的一巴掌打了过去，没想到的是他也给了我一巴掌，嘴里还骂到：“你又好到哪里去
了，每天出去给那么多男人拍，给那么多男人看，我就跟一个女人乱搞，又怎么了？？”
我哭着跑出了家门，我无处可去，我在成都没有朋友，我的世界除了拍照只有他，我的生命就是为他而存在的，现在离
开了他，我真的无处可去，我走啊走啊，终于在酒吧醉倒，度过了此生最痛苦的一夜！
天还未亮就醒来，走出酒吧，走在安静的路上，我淡定了许多，也理智了许多，想到了那段时间火的不行的连续剧《蜗
居》，宋思明的老婆，宋太太
关于宋太太，她没有工作，却知道放高利贷，优雅的气质，咄咄逼人的言词，铿锵有力的语调，说明她是强势的女人，
这样的女人同样会选择一条所有女人都选择的路，不愿意离婚，找个半路老头来侍奉，同时也怕，怕家里有个大小事没个依
靠，恐怕，这都不是问题，问题是，他爱那个男人，伤着自己，自己痛着，也要爱，逃避不了，无法不爱，爱的疯狂后，还
要出面料理宋留下的烂摊子，这样的女人，为爱情活着，为男人活着，是另一种悲哀。
想到自己，我不敢去质问那个女人，我更不敢去责难他，自己没有本事，自己没有能耐，自己没有出息，凭什么去怪别
人，我实在是没有勇气，悲哀的是连责怪自己男人的能力也没有，我也想不出我有什么理由打他骂他，他会出轨，那肯定是
因为我不够好，我不够优秀，他过腻了这样的日子，所以她要偷腥，他要刺激，他受不了我像妈妈式的爱情，他要找的不是
妈，是妻子，而我却做了当妈该做的事。
我仰天长笑，我笑自己“太傻，太天真”。我破口大骂，骂自己没出息，没本事。我指天发誓，这个男人我很恨，我要
离开，我不要再当“妈”，我也需要被人爱，狠狠爱！
一堆酒，没完没了的喝，不是不难受，只想让自己更难受。
一盒烟，没完没了的抽，不是在抽寂寞，只是缓解心痛。
如果因此堕落，我会恨自己一辈子，堕落是本性，不会因为某人，某事，我的本性不是堕落，我只是想要放纵自己，在疼
过，哭过，闹过以后，能放纵自己，释放心里的邪恶。
而我呢，只会一边说，我好了，我好了，我不爱了。
一边，在心里流泪，用真心付出的感情，放下又谈何容易。
一边，抽自己耳光，没出息的家伙，一个男人给了一段恶心的感情，却重创了自己。
一边，安慰着自己，人的一生，会固执的爱一次，也算是人生一篇精彩绝伦的回忆录。
一边，嘲笑着自己，呵呵，活该，活该，不懂珍惜和放弃。
几经折腾，乱七八糟的心里活动造成了我纠结的生活状态。
好了，给自己三天时间，去温江吧，那个远离城市的喧嚣，去郊区散心。
既然给了自己期限，不管是颓废也好，醉生梦死也罢，仅仅三天！
未完~~待续~~
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