大家最尴尬的一句口误是什么
记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾
我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃(又鸟)吧！
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭 ”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 ”。。。
上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下~~
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢play football
口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
初中物理课，老师拿出一杯煤油问：“这是什么？”我答曰：“尿……”一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀
哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗~~~
偶去肯德(又鸟)，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：你怎么老湿呀，今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。
上服装设计课的时候，老师讲一款式叫“原身出领”意思是不另外接领子，是从原来的衣服大身上直接画出来。结果不知为何，老师一直都说的是“原领出身”？TMMD我还贫下中农出身呢！
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了
初中语文课上有人背诵毛泽东的诗一代风骚
......
一次ktv
点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
对妹妹吼：去，把你的脏衣服扔到冰箱里去！经常说错，可就是改不过来，后来她自己都说，冰箱是吧？
两个人斗嘴，突然另外一个人冒出来一句话：你们真是吃饱了事情没饭做！
某天军训，天上飞过一只雄鹰，随后掉下一片羽毛，旁边的mm大叫: “ ym! ym!“旁边狂晕
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！
青岛南洋同学语录：天外有天，山外有人
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我比上了
我来讲个很很牛比的：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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作者： 121.69.29.*
2008-5-10 16:44 回复此发言
2 〓大家最尴尬的一句口误是什么〓
什么在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小(又鸟)~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小(又鸟)(又鸟)！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒
喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。尴尬！
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
第一次见网友(女)
说到系里的女生
我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样
网友宿舍来了3个MM
当时那个寒啊!
买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
又一次从妈妈那里到lp那里去看见老婆以后习惯性的叫了一声：“妈”
一次我开车
坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“
前天晚上，我在厕所bb
没纸了。对gg说：把擦纸的屁股拿来！
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒~~~~~~~~~
那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑，汗阿......
大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”
小学的时候，念课文，好像是十里长街送总理吧，车上有两朵大白花，结果偶脱口而出说：车上有两朵大红花寒自己……
一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！！！ 考场一片………………
我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请问你们还接客吗？”大家晕～～～～！～
大学军训时
教官大吼一声说:用你们的旁光对齐~~~~偶们想笑又不敢笑
那个难过呀.... 我初中有个同学，是个强人，现在在清华，曾经有次说：明天运动会，大家要蓄精养锐啊。当时听的就觉得有点奇怪，后来才恍然大捂是“养精蓄锐”。。。
打赌！赌明天早上晚饭
高中有一生物老师姓江，酷似罗家英，背地里我们都叫他唐僧。有一次我去问问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！！！！！！全场哗然
我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好
全场暴笑.老师那个寒啊.
一次陪同事给他老婆买生日礼物
本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~
自己最尴尬的，是和lp结婚后大概过了两个月，有天lp回娘家，我准备去娘家接她，想先打个电话让她准备好下楼，一接电话是老丈人，我当时顺口说了句：叔！让xx接一下电话（说完就发现叫做了，靠结婚了居然还给老丈人叫叔，874自己！）
曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个寒啊。。。
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3 〓大家最尴尬的一句口误是什么〓
女同学和她的表妹请我吃饭
席间让我多吃点
我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢
最近没性欲
你们多吃点吧!“当时大家都喷饭了...
方言也有罪!!! 学校旁边的面馆.但你要一个大面的时候 小二就会扯着脖子喊:大份{大粪}一位啦!!! 吃饭的人脸立马绿了````````````
上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张～把分手语“走了啊～～”说成“挂了啊～”mm狂bs我～～～
一次，朋友带了一男性在身边，我大声说：哇~~好幸福哦，加班还有爸爸陪。结果朋友红着脸说：这是我男朋友……我倒
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“某某已经…不在了”
大学时和同学一起吃拉面，他要辣椒油，就对服务员说：“我要辣椒……油”，我开完笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧？片刻后，服务员上，果然，被我不幸言中
我们写反映高考的作文我们班有个人写到，“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
今天和偶朋友路过一巨型广告牌前，他说，”瞧人家章子怡长的多嫩啊！”我看了一眼道，”你丫眼长歪了啊？明明是张谩玉．”这时走过一ＭＭ看了我们两一眼，嘀咕了一句，”这两ＳＢ．张柏芝都不认识．．火
星来的吧？！”
一次跟去一个朋友家玩～他来车站接我。。第一次去他家有点紧张。。一进门他叫爸妈～我同学来了～我说爸妈好。。。
一男生参加学生会 自我介绍书上写 “校外女生交际工作一律有我负责” 偶读给老师听的时候 “校外“姓”交际工作一律有我负责” 汗....纯属无意....
小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
给mm家打电话，mm爸爸接的，说她不在，偶嘴里说的“哦，那谢谢了”，心里想的“哦，那算了吧”。结果说成“哦，那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~
一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店
可她一激动
说:“XXX
去小便(店)“........全班暴笑
我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
上周末在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心
也没有了（本来想说零钱没有的），一群人狂晕
我同事的真事:在会议上做翻译
指着投影屏幕本来想
说:请大家看这个类库
结果说成请大家看这个“内裤“
氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉
忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：
刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
再说一个我同事的笑话。
前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还
价的时候，一个同事本来想说：
我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，
你赚多少我们会不知道吗？
说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别
人会认为她们是。。。。。。
回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，
有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
哈哈哈，真得很好笑。我讲一件自己的糗事。
就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷
哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有
“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释，LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛”说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
作者： 121.69.29.*
2008-5-10 16:44 回复此发言
4 〓大家最尴尬的一句口误是什么〓
在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可
能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大
猪尾还是小猪尾。。
偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。
笑的不行了，一个人在房间里乱笑，偶家狗狗都看不懂
了偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”
说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男
同事说的，晕了N久
偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把(又鸟)蛋煮熟。。。。
小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦（粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪
他整场讲的都很好
结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然
我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：“找谁？哦，找傻mimi啊，她刚去了大妓院……”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
有次可改茶房打牌，打中怪，偶滴强项，付付都头家，对家两个被欧们杀的片甲8留^_^，个手～，茶喝完乐，想换珍珠奶茶，偶杀气腾腾，兴致勃勃滴叫：小怪（其实想叫小姐）～拿杯珍珠奶茶！！！“，一米的额小姐一脸茫然额看着我，阿拉搭子狂笑～
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算了，等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
以前在学校
有个家伙演讲
TNND的还是个学生会的领导
紧张的把
“在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑
这Y的准时平时说惯了脏话
以前在学校的BS那些学生会的人
全是一帮会MP的人
偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
偶也来说一个...那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听昏倒.......
回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀
大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“挠，猪头，肉。”小姐：“哦～～”我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※
有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！
再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
有一次在和朋友逛街
边走边聊说得老兴奋的
结果踩到了一个老婆婆
本来想说“对不起
对不起“结果说成了“谢谢你谢谢你“
然后边聊边走开了...越走越寒........
1月1号天太冷
妈妈要出去买东西
爸爸说:“鸭血衫穿好
当心冷“ (鸭绒衫/滑雪衫)
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