短篇幽默笑话
满怀期待的守望一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“您真幸运！”
“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。”
“真是奇怪！现在您准备做什么？”
“我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。”
有痔者事竟成
一日，在报上看到一则痔疮新药的广告，广告用语是四个大字“痔者必得”，非常醒目。这则广告和卖衣服的“百衣百顺”，卖热水器的“随心所浴”等广告用语同属一类。对此，教育界人士颇为反对，担心误人子弟；也有人士认为不要大惊小怪，他们称这是一种修辞手法，文艺作品和外国的广告也常使用。
有位朋友问我对此有何高见，我诚惶诚恐，嗫嚅冒汗。心律即刻失常。只因这个年代，不好表态。昨日报上说生命在于运动，今日又说生命在于静止；昨日说长跑有益健康，今日又说长跑有碍健康。况且言为心声，我心律失常，言语必定失常，于是我决定沉默不语。无耐日有所思，夜有所梦。
梦中，我去了这家“痔者必得”的痔药厂购买新药。只见厂内黑压压的一片，全是痔同道合，筹踌满痔者，煞是壮观。厂长出来接待，并痔词：“同痔们，你们好！我代表‘痔者必得’全体痔工欢迎大家。痔疮是常见病，多发病，不但老年人老骥伏枥，痔在千里；青壮年也是壮痔凌云；就是小孩也有痔疮，有痔不在年高吗！如今是十男九痔，十女九痔，无所不痔，无微不痔，不久就要全民所有痔！所以我厂全体同痔，斗痔昂扬，专心致痔，终于有痔者事竟成，研痔成功了‘痔者必得’特效药，欢迎各位试用！”
于是我和同痔们都争相购买‘痔者必得’并立即服用。
梦醒后，我发现我的痔疮并没有好，肛门部位还是淋漓尽痔！
套套不为人知的作用
第一种、第二种、第三种：太阳系的人都知道。
我们从第四种开始。
第四种：保住小弟弟不受蚊虫叮咬。
第五种：防风防砂(海湾战争派上大用场)。其适用范围可达于一切需防尘防污的用品上。
第六种：可当防感染小手套用(有相当一部分病在用药时要用上小手套，但是往往该种药物所提供的手套又相当粗糙，所以副作用极大。而用安全套则一切问题皆可迎刃而解)。
第七种：可当防冻手套用。但是得作一些小小的加工。
第八种：可灌上水，当小儿玩具用。
第九种：可装上氢气，当小儿玩具用。
第十种：可在套上画艺术图像，此后可当小儿玩具，亦可将其杰作满街兜售创收。(注：因为有许多地方己实行免费发放安全套制度，故制作成本非常低廉，其实只要颜料、笔和氢气就行了。我想，此商机至今仍未必有人发现。)
第十一种：安全套还是至关重要的救命稻草。(提醒：要快，不然当温度高时，将不宜采用。
第十二种：可代替街上的汽枪打汽球游戏赚钱。因为，人们其实早就玩腻了彩球，而对于枪打安全套球则一定兴趣盎然，那么生意红火是可想而知的。
第十三种：此点我本不想说出来，但是即然是作用之一，那么请原谅我凑足数吧。此种用途对于有寻花问柳辟的人适用，其实用途与第十一种同，只是更加适用而己。此点就此打住，免遭恶砖砸头。
第十四种：可代替水果套袋用，经济又实惠。
第十五种：可当野外打水工具用，不用时又便于携带，特别是人多行李多时，更能显示出其作用来。
第十六种：可用于捆绑物品。因其在韧性弹性方面的性能非常好。
第十七种：可用于制作简易玩具弹弓。
第十八种：可用于补破桶破盆。
第十九种：可用于引火、发火。
第二十种：女性可用安全套口胶圈代替象皮筋绑头发。
第二十一种：安全套口胶圈还可用于捆绑收藏的画作，经久耐用。
第二十二种：安全套口胶圈还可代替食用菌装袋封口胶圈。
第二十三种：可将安全套吹胀至适中
第二十四种：可用作按摸枕，男女老少咸宜。
第二十五种：可将安全套装上水，放置于冰霜中，适时取出当作发烧病人的降温冰枕用。
第二十六种：套在床头灯上，然后可在安全套上涂上各种自己喜欢的颜色，可节约购买床头彩灯的开支，因为彩灯要比一般灯贵。
第二十七种：可套在手电筒头部，然后用于逗哄视觉系统尚未发育完全的小儿，或煅炼其眼球的灵活性。
第二下八种：可用于捕鼠。其方法：将安全套吹胀，置于一壁滑而陡之圆桶中，然后将老鼠喜食之食物置于其上。当老鼠经过时，受美味诱惑，向桶中扑去，因安全套胀大皮薄，极易破裂，而鼠之爪又极利，故只要老鼠一触及，安全套即会破裂。人只要一听到响声，则即有一鼠成瓮中之鳖矣。而且此时之老鼠极易捕捉，何也？因被暴破声吓呆吓傻矣。
第二十九种：可用于农村农田中趋赶食谷野麻雀及食鱼鹭丝。方法：可将安全套吹胀，于其上画上野麻雀及鹭丝之美女者，然后置于有鱼有稻之田埂边。野麻雀与鹭丝等鸟与人皆是生物，即然是生物，那么它们必繁殖，即然要繁殖，那么它们亦必有七情六欲，故而当他们见了其同类中的美女之后，皆疯狂扑过去，欲与其成就美事。然而它们岂能料到，当它们扑上去的一刹那，美梦随即破灭，而且必然吓破了胆，再不敢回头了。甚至有些惊弓之鸟还会就地殒命，被农人捉回家美餐一顿。此可谓一举两得了。(必要说明：有的人肯定有疑问了，怎么会有那么多的惊弓之鸟呢？关于此点请各位不要怀疑，因为现今不三不四之青年甚众，无聊之时常常扛着长枪成群结队到野外打鸟，路人皆侧目，莫敢问，故惊弓之鸟甚众。另：惊弓之鸟亦可为惊枪之鸟也！)
网吧里玩梦幻西游的几位强人
任何时间都会有人在吃饭,有人在睡觉,他还在玩梦幻西游.不论是清晨,中午,还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思.
他们是铁人,施瓦辛格死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺的住,非洲难民觉得饿了他们都不饿,沙漠的土族渴了他们也不会渴,他们是神的化身,是精神力量的体现.
1.玩梦幻西游时有不怕困的人.你玩的时候他们在玩,你睡觉的时候他们在玩,等你醒例如他们仍在玩,等你在睡了还是在玩.
2.玩梦幻西游时有不怕冷的人.你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把袖子卷起来.最难得的是他们还满面红光.
3.玩梦幻西游时有不怕饿的人.整整24小时了,这期间你吃了2包泡面,喝了2瓶啤酒,5个鸡蛋,一份吵饭和好几瓶可乐.但是他们什么都没吃,却比你还精神. 4.玩梦幻西游时有不怕脏的人.他屏幕旁边的桌子上有个吃完了的方便面碗,里面有两毫米厚的汤,已经和烟头烟灰和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他还心安理得的向里面吐痰.
5.玩梦幻西游时有不怕黏的人.他们头发和脸上的油比你家抽油烟机上的油还多,但是他们还是露着天真的笑容.
6.玩梦幻西游时有不用新陈代谢的人.已经36小时,这期间别说拉屎撒尿,就是连屁他都没放过一个.
7.玩梦幻西游时有诚实的人.一个满脸麻子,带者眼镜,还有龅牙的女胖子对她梦幻西游的老公说:"我其实不是很漂亮."
8.玩梦幻西游时有虚伪的人.他给他梦幻西游里的老婆说:"我这个人不是很注重外表."
9.玩梦幻西游时有贪婪的人.他同时上个5个号,一个号在东海刷善恶,一个号在帮人杀环,一个号在跑环,一和号在摆摊(还在和别人下棋),一个在带队抓鬼,还在看电影,给手机下MP3.整个网吧了的资源他都占了一大半,还喊:"网管,我死机了,快来给我看看."
出租车司机的搞笑语录
1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！
2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的 吧。
3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩提醒,让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。
4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。
5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年ao运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,Iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry,Idon’tknow.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！
6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。
7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。
9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。
12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没**话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊
13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。
14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？” 我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！
15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。
16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊
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