青春，梦伤黄泉。 作者:单影、倩子默。
我突然很害怕天黑，怕闭上眼就看不到天亮，而当每天清晨睁开眼发现自己还活着，那是一件多么幸福的事啊！­-----文，单影、倩子默。­
六月的天气如一潭死水般宁静，我就像死水里生存的一条鱼，每天倒数着自已的生命，却不知道还有多少个日子能让自己倒数，我开始害怕死亡，我怕看见不到光，就会拼命的呐喊，我怕在踏上那条阴暗的黄泉路之时，没有人给我添衣裳，我怕，我怕在我入进黄土之时我的身体就会腐烂。­
安静地躺在床上，午后的倾斜的阳光洒在窗台上，散发着六月的唤出热量，距离上次去医院已经有6天零3小时24分钟，我的生命，又少了6天零3小时24分钟，我亲爱的妈妈又为我洒下了6天零3小时24分钟的眼泪，这些眼泪如果一点一滴的收集起来的话，会有多少克。­
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[ 时间轮回转，三月前的疼痛 ]­
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小C在赶到我家的时候，我已经疼痛得还剩下三分之一的生命了，眼泪就像做死的挣扎，小C在慌乱中拨通了急救的电话，匆匆忙忙地、我被送到了急诊室，医生在给我做完检察上了止痛药的之后，很丧气摇摇头的离去，而我却感觉自已像是在黄泉之路又轮回了一次。­
离开医院的时候，我看见小C正和医生在商量什么？只是小C的眼里满是绝望的眼神，我突然感觉事情并不是自己想得那得轻薄， 我问小C我得了什么病时，小C只是浅浅一笑地说：没事， 只是正常的胃病，所以以后一定得按时吃饭呀。我分明看见他眼里满是深深的疼痛。小C是很疼我的，在这个五年里，他把我看得比自己生命更重要的一个人。­
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妈妈回来见到我时，她不停的流着眼泪，说：你这死丫头，怎么老是不吃饭。我说妈妈，我只是胃痛而已，以后我会好好吃饭的。可是妈妈却哭得更厉害了。­
小C在一旁，总是沉默着， 原本不喜欢抽烟的他却一根一根的点然着。我突然心疼着，心疼着妈妈的眼泪，心疼着小C的忧伤，心疼着自己的胃，我突然感觉自己对他们来说是多么的重要，于是我在心里暗暗地决定，以后一定要好好照顾自己。­
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[ 突发其来的转变，总是让我担心着 ]­
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四月，天空开始放晴，温和的风夹着暖意，轻拂着彼岸的杨柳。我是一个出生在四月的女人，白羊座，他们说白羊座的人很容易走上极端，表面虽然坚强内心却经不起破碎。­
我的胃总是轻微的疼着，每天想吃的东西却又吃不下，妈妈总是按时的给我吃药，每次我问妈妈这是什么药时，她总是说，只是一些胃痛的药。我开始担心着，那些药的说明都被他们撕了，上面的字也是模糊不清的。­
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我的头发像树上的枯叶，大把大把凋落，我蹲在墙角里，突然就哭了，妈妈抱着我说，孩子，哪里不舒服吗？我说：妈妈，我是不是快死了。 然后我看见妈妈冰凉的眼泪不停的打在我裸露的手臂上，只是她在还假装的说，没事的， 傻孩子。­
小时候，我总是不停地折磨着自己的胃，明明听着自己胃在疼痛的呐喊，却还是不肯吃饭。现在，我的胃却反过来折磨着自己，似乎我们是针锋相对的敌人。虽然住在身休里却不曾亲近过。­
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[ 破晓的秘密、 承受不起。]­
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小C突然离开了，看见他离开的背影，我知道，在他心里也一定落泪了。­
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站在天台上，风吹起飘扬的头发，这个离地面有6层高的楼房，我突然有种想从这里跳下去的冲动，妈妈不停地在后面唤着我的名字，我告诉她我不是想自杀，我只是想安静地吹醒一下自已的头脑。­
我想起莎士比亚的哈姆雷特一剧中王子说的话：to be or not to be ,that is the question:.而我在生存和灭茫之中，连选择的权力都没有。­
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小C曾经对我说过，如果不帝不给你生存，是因为上帝看不到你的坚强，所以，即使生命留下只是短暂的时间，也必须得好好的活着，那才是生命真正的强者。可是现在，我突然找不到小C了，我知道他离开一定是因为有一天怕突然看见我离去，而不知道怎么去面对。­
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于是，我开起电脑进了小C的博客，看见那些密密麻麻的文字，我的心一下子震撼了，里面写着这样一段话：­
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在我突然听见她患了癌症的时候，我感觉世界一片苍凉，五年前，我就无法自拔的爱上她，爱她的笑，爱她的皮，我知道她也爱我，可我却从不敢奢望什么，因为我还剩五年的生命，这五年的生命怎么给得了一个承诺，可我没想到五年后，她也会承受着跟我一样的疼痛。­
离开她时，我接受了一个百公之5能成功的手术，如果不能成功，我就得彻底离开世界，离开她。我知道如果我死了， 她一定不会走完剩下的路。所以，要是离开，她至少会假装坚强，能活一天，也是幸福的。­
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-----------《全文完》­
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作者后记： 本文与主人无关，请不要误以为作者是内容的主人，我只是以第一人称诉说，希望大家珍惜生命。生命是很强大的，不要老是以为自己是条贱命，不值钱，而贱踏自己，也给那些失恋的孩子，不要认为失恋就是失去一切，一切都会好起来的，曾经我看过很多类似的朋友都因为失恋而自杀，本来不贱的命也被自己犯贱了。­
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