我的青春还剩多少？(挽不住流失的岁月)
开篇2009年的春天来得很早走的也迟。江南的四月往年早已热气熏人，男人背心短裤，女人吊带裙、连衣裙……百花齐放竞相争艳，而今年的四月却仍有一丝寒意。而当夏天的脚步姗姗迟来时来的竟又是那么突然，似乎有点热情过度，拥抱的让人有点受不了。这不这几日气温一直高居33度以上下不来。这样的天气让人的心情也一直受困惑，很压抑，总想写下点什么，如果不倾述出去的话人可能要憋出病来。即使不可能有读者也是一种洒脱吧！
2009年我步入了人生的转折时期，即俗话说的三十六岁大结吧！一切正如传说中的一样这一年颇让我意外——我遇上了婚姻的十年之痒。属于我的桃花绽放在这个玫瑰盛开的季节。我人生的“奔四”年代生命中的第三个爱情女主角翩翩而来！
缘分
与婷相识其实已有多年了，但真正近距离了解得从一年前的共事开始。我对婷的感情不属于那种一见钟情，更不是初恋的迷茫加好奇。婷曾经问过我爱她什么？是啊，世人都会问这个问题，我也曾千百遍的问过自己。老实说我不是那种好色的男人，更不是会色到骨子里见异就思迁的人。曾记得十多年前就有许多女孩深深的追求过我，说实话她们都很漂亮，而我从未闻色而动。婷虽然在我眼里天生丽质但也绝不是可以以美**人的人。在我眼中她美极了，她是我眼中的西施。我爱她柔情似水，我爱她善解人意，爱她醉人的体香，爱吮吸她的脸颊；爱是一种说不出理由的味道，如果要找到一种理由那就是：缘分是上天注定，是前世的未了情。我的一生至此便与三个女人有了爱情的故事。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云
jone是我的初恋，至今仍记得她高中时的样子，他是我的第一个所付出了感情的人。而对于哪一段情我记忆中残陈的只剩下两个感觉，一是感情受欺骗，二是那段情在于我也许只是一种同情而并非爱情。回想高中年代，风华正茂，意气风发。当青春期悄然来临时，男孩女孩之间自然有了朦胧的向往，而我当年却仍是一个孩子不懂得男欢女爱，只当jone主动递给我小纸条的时候我仍是一只没头的苍蝇找不到自己的方向任人摆布。那时什么也不明白，不懂女人是什么，唯一能帮女生做的就是补习理科，居然忘了自己也有弱科要花时间去弥补。尤其在高三那年，jone的母亲因肝病去世后，我满以为我是她的全部了，对她的关爱倍增，故有了今天“少壮不努力，老大徒伤悲”的感悟。高考后我被jone的薄情从恶梦中惊醒。她说感谢我帮她补课，她说我们之间不可能再继续，我明白她想告诉我什么。她考入了理想的大学，我目送了她的离去，而我因为高考成绩不理想勉强拾到了一块鸡肋。致使每每回忆到这段时光恨多于爱。也因为这次伤害后来小雅才闯进了我的生活。
小雅是我大学的同学，也是我大学里唯一的一个老乡。俗话说：“老乡见老乡两眼泪汪汪”，但我与她的相见却异常平淡。
我们班有点阴盛阳衰，仅有八名男生便拜了把子，协议彼此介绍一个女老乡做别人的女朋友，老实说对这种无聊的事我是不会做的，尽管我对小雅没有感觉但我是一个有男子气的人，还有点“江湖”，为了兄弟情虽不会明目反对但绝也不会做伤害别人感情、侮辱人格、拿别人幸福开玩笑之事。所以我牵过了她的手，要用男人坚实的臂膀为她遮风挡雨。熟不知这一牵竟注定要一辈子走下去，当时因为jone带给我的伤痛后的那一牵竟一晃而过十几年。我们不仅有了家更有了孩子。
小雅是一个极单纯天真的女孩，虽不出众但却相当温柔，我们一家人过着甜蜜的生活，谁都认为我娶了小雅是我的福分，但这只是别人的看法，两个人的感情并不是两个人简单的生活在一起。虽然经过十多年的共同生活确实培养出来了很深的夫妻情宜且更有孩子作纽带一家人因该其乐融融，但我一直觉得与她之间少了某种东西。也许是我觉得亏欠了她。因为接纳她时我是自私的，在我心里并没有泛起爱的浪花；也许是因为少了某种浪漫的的情怀，因为小雅实在是一个不懂得浪漫的人，有时甚至还不解风情；也许是我和她当年的相爱并不轰轰烈烈甚至有些平淡吧；也许是因为我知道她很爱我；也许是我更加爱我们的女儿；也许是属于我的真爱还没出现吧！这十多年来我从未有过负她的想法，尽管我一直在思考爱情是什么？但出于男人的道义出于对家的责任出于对孩子的亲情，我从未让小雅受过委屈和伤害。可这一切都没能逃过这个不平常的2009年。婷，我的又一个爱情女主角出现了，她的出现让我再一次跌入了感情的漩涡，这一次我彻骨铭心的醉了，醉得完全忘了自我从此不愿醒来！
迟来的爱
故事得从一年前说起！
一年前，我与婷同教一个班的学生，接触的机会自然多，在相处的日子里我发现她身上有一种说不出的美，那种滋味令我既难忘又熟悉又无法言表。
婷是小雅的初中同学且她们关系一直很好。婷有老公和儿子我也有家，即使我爱她我知道这辈子不可能。出于道义我也不能做夺人之妻毁人幸福的屑小之事。我对婷的这种感觉便也只能一直藏在我心里，有时从她身边经过多瞧两眼也会让我觉得无地自容。可时间总能改变一些东西，谁也说不清明天会发生什么。
记不起是什么时候，小雅的另一个同学打电话告诉小雅婷被她老公打了，好像还不是首次，让小雅别理婷以免波及自己。从此我便知道婷过的并不幸福，我恨她老公如此不珍惜婷，因为我对婷有好感所以我暗下决心要帮帮婷。这也许对于小雅是不公平的，但我对小雅的另一些同学的虚伪却也异常反感，不过长久以来这个秘密也只有我知道。
时光飞逝，转眼到了2009年的四月，四月的一天小雅与婷等一般同学相约赴市区为一个老同学庆生，事前小雅并未与我提及此事也未提到对方是一个初中时的男同学。初中时的同学能有多大感情，所以我坚持认为她不必去，这也与她那个虚伪的同学一起同行有关。但我实在没想到我接女儿回家时她撇下我和孩子执意的去了。我真的很心痛，我掏出电话一口气打了二十多个硬生生把她叫了回来。
这一夜我和她都未说话，我知道这也许很伤她的面子，但面子并不比家重要啊！
此件事后，婷在办公室责怪我对小雅不好，不知为什么我居然和婷说了许多的知心话。同时，长久埋在我心里的情感火种一下子被婷的柔情点燃了，从此，我的内心不再有平静。在那个周末的晚上，我最终没能控制住自己的情感，我伤害了她也背叛了小雅，我的心在婷的不经意中被换走了。
情深深、雾蒙蒙 接连两日的暴雨冲蚀，天变的格外蓝，仰望那天边飘忽不定的云彩竟有一种淡淡的哀思。真希望暴雨也能冲蚀我的心，把一切记忆都带走。这几日我一直在痛苦中思考，这爱情究竟为哪般呢？我整日里为她唉声叹气，魂牵梦绕，爱的死去活来，我觉得我下贱。我想到了死，也许死是唯一的解脱，斯威夫特曾经说过：“天堂中有什么我们不知道，但没有什么我们却很清楚——恰恰没有爱情和婚姻！”我想没有了爱情与婚姻也就没有了痛苦！死对于我也许是一种完美的逃避，但我不愿做一个懦弱的人，既有死的勇气就有爱的恒心，只要有希望我就会守下去。我情愿忧郁成疾单恋一生，也要做一个有爱的性情中人。
2009年夏日
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