澡堂搓澡大全
琼瑶版）浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。。。。。。
床还是那张搓澡床。。。。。。
人已不见。。。。。。
地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是啦，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然
而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清
畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一
抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平
静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月
那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出
手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走
吧！”眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”
村上春树版
音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过
45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之
上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴
朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选
择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了
THE BEATLES的
YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
重庆森林
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个
月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢
让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果
还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年
这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能
早点结束吗?
（非典版）
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝
檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气
来，闷吼了一声：师傅，快一点
：很拽啊，象宇航员
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲，它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：……
：……
：……
：……
：……
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自you轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。 “该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！” 挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。
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