打赌!赌明天早上晚饭
高中有一生物老师姓江,酷似罗家英,背地里我们都叫他唐僧。有一次我去问问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!!!!!!全场哗然
我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好
全场暴笑.老师那个寒啊.
一次陪同事给他老婆买生日礼物
本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~
自己最尴尬的,是和lp结婚后大概过了两个月,有天lp回娘家,我准备去娘家接她,想先打个电话让她准备好下楼,一接电话是老丈人,我当时顺口说了句:叔!让xx接一下电话(说完就发现叫做了,靠结婚了居然还给老丈人叫叔,874自己!)
曾经和同学讨论他和他mm之间的事,结果谈到一个关键性问题的时候,他向我咨询,结果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个寒啊。。。
作者: 121.69.29.*
2008-5-10 16:44 回复此发言
3 〓大家最尴尬的一句口误是什么〓
女同学和她的表妹请我吃饭
席间让我多吃点
我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢
最近没性欲
你们多吃点吧!“当时大家都喷饭了...
方言也有罪!!! 学校旁边的面馆.但你要一个大面的时候 小二就会扯着脖子喊:大份{大粪}一位啦!!! 吃饭的人脸立马绿了````````````
上次在宿舍底下和一个朋友相遇,聊罢欲各奔东西,突然梦中情人出现身边,一紧张~把分手语“走了啊~~”说成“挂了啊~”mm狂bs我~~~
一次,朋友带了一男性在身边,我大声说:哇~~好幸福哦,加班还有爸爸陪。结果朋友红着脸说:这是我男朋友……我倒
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说不在,但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是:“某某已经…不在了”
大学时和同学一起吃拉面,他要辣椒油,就对服务员说:“我要辣椒……油”,我开完笑说不会给你来一根辣椒一碟油吧?片刻后,服务员上,果然,被我不幸言中
我们写反映高考的作文我们班有个人写到,“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
今天和偶朋友路过一巨型广告牌前,他说,”瞧人家章子怡长的多嫩啊!”我看了一眼道,”你丫眼长歪了啊?明明是张谩玉.”这时走过一MM看了我们两一眼,嘀咕了一句,”这两SB.张柏芝都不认识..火
星来的吧?!”
一次跟去一个朋友家玩~他来车站接我。。第一次去他家有点紧张。。一进门他叫爸妈~我同学来了~我说爸妈好。。。
一男生参加学生会 自我介绍书上写 “校外女生交际工作一律有我负责” 偶读给老师听的时候 “校外“姓”交际工作一律有我负责” 汗....纯属无意....
小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》,结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
给mm家打电话,mm爸爸接的,说她不在,偶嘴里说的“哦,那谢谢了”,心里想的“哦,那算了吧”。结果说成“哦,那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~
一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店
可她一激动
说:“XXX
去小便(店)“........全班暴笑
我们单位早上上班有车子接送的因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!
上周末在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心
我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了
于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心
也没有了(本来想说零钱没有的),一群人狂晕
我同事的真事:在会议上做翻译
指着投影屏幕本来想
说:请大家看这个类库
结果说成请大家看这个“内裤“
氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉
忘记报时了,被老板猛扇一记耳光,他晕头转向滴说:
刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,,
再说一个我同事的笑话。
前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还
价的时候,一个同事本来想说:
我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗?
结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,
你赚多少我们会不知道吗?
说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别
人会认为她们是。。。。。。
回来后,这个同事被其他同事狂扁~~
一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,
有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”
哈哈哈,真得很好笑。我讲一件自己的糗事。
就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷
哈。我正在看的是风采杂志,里面恰好有一段话,有
“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后,,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了。我马上解释,LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?
有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书我见面就说:“你没大变嘛”说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
作者: 121.69.29.*
2008-5-10 16:44 回复此发言
4 〓大家最尴尬的一句口误是什么〓
在单位作报告,把“安全套字协议”读成:“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。
偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾???”偶狂想,说,可
能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大
猪尾还是小猪尾。。
偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。
笑的不行了,一个人在房间里乱笑,偶家狗狗都看不懂
了偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”
说成了“叫床”,其实想说叫我早起床,还是对一个男
同事说的,晕了N久
偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把(又鸟)蛋煮熟。。。。
小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导,大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热,说成:尊敬的各位烈士 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室,对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰,他们狂笑。
上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦(粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我
我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪
他整场讲的都很好
结果到了最后时刻他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客顿时狂晕,然后哗然
我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话:“找谁?哦,找傻mimi啊,她刚去了大妓院……”(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院)
有次可改茶房打牌,打中怪,偶滴强项,付付都头家,对家两个被欧们杀的片甲8留^_^,个手~,茶喝完乐,想换珍珠奶茶,偶杀气腾腾,兴致勃勃滴叫:小怪(其实想叫小姐)~拿杯珍珠奶茶!!!“,一米的额小姐一脸茫然额看着我,阿拉搭子狂笑~
有个同事,和自己的老公打电话,突然说了句:“你那个东西硬了伐。。。。算了,等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声,等她打完电话,才知道她是要他老公帮他复印一张发票,结果她老公没找到复印的地方,她让他回家路上再找找。
有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的阳具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
以前在学校
有个家伙演讲
TNND的还是个学生会的领导
紧张的把
“在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑
这Y的准时平时说惯了脏话
以前在学校的BS那些学生会的人
全是一帮会MP的人
偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她,她拉开车门上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕!
偶也来说一个...那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一下。我们一听昏倒.......
回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀
大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“挠,猪头,肉。”小姐:“哦~~”我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”
不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我就冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”被老婆狂扁~◎%※
有次开会,有个同事提醒大家把手机关掉,但可能为了说得婉转一些,他说请把大家的小机机关掉。大家都倒!
再来一个:说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:厕所正在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)
还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
有一次在和朋友逛街
边走边聊说得老兴奋的
结果踩到了一个老婆婆
本来想说“对不起
对不起“结果说成了“谢谢你谢谢你“
然后边聊边走开了...越走越寒........
1月1号天太冷
妈妈要出去买东西
爸爸说:“鸭血衫穿好
当心冷“ (鸭绒衫/滑雪衫)
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