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我送音去机场，回来的路上我感觉身体很虚，不知道为什么，我想到了那个胖女人。
“我就知道你离不开我。”那胖女人丢给我一根烟。
我的双手忽然不受我控制的向烟伸去，我咬着牙齿问她，“你这是什么烟？”
那女人妖娆的笑，身上的肉都颤了起来。
从那一刻，我开始痛恨女人的妖娆。
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这一天早上起来，我觉的我的那里没有再高傲的挺起来。
我光着身子走到镜子前面，那里面的一切已经不能满足一个自恋男人的想象。
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我在万分空虚与恐慌中打开了电脑，音在我们的小房间里等着我。
她看起来像是很高兴，她对我说在飞机上遇到了一个印度女郎，还对我说她们学校的机房晚上可以开到12点...
我在安静地看她打完这一切之后，对她说，音，我爱你。
音很快的，像是不加犹豫地对我打出一个笑。
我问她这是什么意思。
她说，一个人在有了强烈的孤独感时，才会对另一个人说爱你。
我说不是的，我真的爱你。
音说，我不像成为男人摆脱恐慌的工具。
我的伪装的心在那时被音剥的精光，我几乎像是逃一样关掉了电脑。
我在浑身虚软的时候想，我已无法分辨我对音的爱，如谁所说，那般解释。
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我离不开那个胖女人，离不开她的烟。就像她也离不开一个男人对她的需要。
至于我的爱情，我的温柔又邪恶的音，已经不属于我，或许说，不配属于我。我不敢再去街上乱转，我害怕看到一对幸福的男女，那些让我看来太刺眼。
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在城市中的男女可能会莫名其妙的相遇，然后自以为爱上对方。接吻，做爱。再分开。谁还会在若干年后，想起那些曾经年轻时的面孔，和自己有着怎样的瓜戈。
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我走在外面，看见形形色色的人。我认为堕落的只有我一个。
我的孤独到了尽头，我无法做任何事情，我只在不虚弱的时候感慨这有多好，女人仍然会爱上我，我抽的已不成样，镜子里的我只有穿着衣服才能找回尊严。
我迫不及待地要找个女人摆脱恐慌，音说的没错，男人在虚弱时想到女人，可他不会告诉女人那是因为他的恐慌。
我们的小房间里晚上有黄色的小灯在闪，我走进去，像是好久没回家的丈夫。
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我现在有年轻的脸，可我说，那是我很久以前的模样。
年轻时，听着男孩说要陪在我身边，我以为那是最美丽的恋爱。但那只是好奇。年龄再大些，有男人的承诺，我爱上钻石，它可以添补我心里得不到的爱情。物质的美将我整个身体占满时，我就已经老了。
我以为我们是因为寂寞才会在一起，纵然几天。
可后来我听你说，你爱我。
我说那是因为你的空虚。可我宁愿你不是，我还是爱听男人告诉我，他爱我。
听说过这样的话吗，女人是为爱情而活。
我知道你有怎样的生活，在这里，都有每个人不同的谋生方式。我要有不同的男人，不同爱我的方式。可我终于无法得到，我是个让自己都无法信任的女人。
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我看着音留给我的话，想起了她温柔的长发，和那无法被拥抱的像蛇一样的身体。
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我得到的不是爱情，可倘若我稍加感动，它将又是一个现代城市无法被说清的爱情故事。
我们为什么都那样的寂寞。
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我以为父母的爱情是纯白的，它将会是我以后的爱情榜样。就像是个模子，照着它做，一定会没错。
可是，当我发现男男女女都是卑鄙的，没有爱情，只有无法被添满的要求和虚荣。那个时候，可能就是我长大的时候。
时常我想，我爱上一个女人，是因为我还有梦想。我那时以为，我可能是一个可以养活一个我爱的女人的男人。
我无法忘记吸那种烟的感觉，我的思维在漂，可以不想一切，我是那样的自卑。可我还是希望在音的面前，我是一个男人，纯粹的男人，能给她性，能给她钱，能给她戒指，能给她承诺。
现在，却没有力气去为爱情而相思，我只想我自己要怎样的麻痹自己。
不是不想去爱，是因为生存已让人太累。
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将血慢慢的流，然后感觉身体越来越冷。这样的方式，让我在最后一刻感觉生命离不开温暖。只是离不开。
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那天凌晨，音还对我说，我也爱你。
那不是因为我的寂寞，是感激。你却无法了解。
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