我说我并不要求你为我做什么，你如果和老婆离婚的话，我反倒看不起你了。我只要一份真情就够了。他说：“只是这样太对不起你了，何况我大了你十一岁啊。”
我自嘲地说自己也许是有恋父情结吧。
半年后，我想为他做一件事，我掏出了自己积攒的五万块，告诉他说我替他拉到赞助费了。他自己再垫上一部分钱，学术专著三个月后就出版了。
后来，他知道了内情，找到我，拿出了一本存折递给我，存折上写着我的名字，整整五万……我们头一回大吵起来了，而且吵得不可开交。存折最终还是给我留下了。
在OICQ上和他慢慢地变老，也是件浪漫的事。
我和他的分手是意料之中的事了。只是我没想到有那么快，一年都不到，而且给他造成了那么大的伤害。
有些伤天害理的事做习惯的人，犯多大的过错心里从来都不会有什么阴影；有的人平时一向老实，偶然越轨犯错，却必定逃不脱良心遣责的惩罚。他就属于后面的那类人。
愧疚感使他向有所疑心的妻子坦白了婚外情。没想到一向贤慧的妻子这回变得不可理喻了，她闹到了大学领导那里去了，他即将到手的副教授职称也因此而泡汤了，妻子最终还是和他离婚了。
我找到他说对不起。他说这是他自己绺由自取。
也许，在社会舆论当中，我们该顺理成章地结合在一起了。可经历过巨变的他却心如死灰了，他说：“我已经犯过一次不可饶恕的错，如果和你结合的话那将会是第二次。”
我说难道你不爱我吗？他说正因为爱。
“我学哲学应该更为理性的。你现在还年轻，你并不知道自己需要的是些什么，所以我该理智些。”他说：“你忘了我吧，你该有个幸福的未来，而我只要有哲学就够了。”
“你以为感情上的事说忘了就忘了吗？”我有点愤然：“你真不值得我去爱。”
“很抱歉……”他说：“等你老了或许会明白这只是一个冲动。”
网恋这东西真是太注重感情因素了，心由网络这个独特的境而生，境不复存在了，那心也自然不复往日了。难怪网上恋情大多如夏天的雷阵雨，说来就来，一来就倾盆而下，说走就走，眨眼间大街上一点水痕都看不到了。正因为太注重感情的因素，我们失去了面对生活的勇气，我们都明白了，我们俩人已经是不可能了……
毕竟是都真心付出过，如果没走到一起来，那就连见面都变得尴尬了。我们在现实生活中开始避免接触；连在网上我们也不再多说了，以前网上的诸般缠绵仿佛成了过网烟云了。一次，我忍不住发出了在“二人世界”交谈的请求。可始终没有响应，等我的神经绷到了难以为继的程度。电脑桌面出现了提示单：“可能是对方没有响应或者双方在不同的防火墙后。”
我不相信他会没有响应，我宁肯相信是双方在不同的防火墙后。我们的防火墙各不相同，如此而已！这也是个哲学上的命题。不知他这辈子会不会研究这个命题。
爱的结果是使我们都感到了，和相爱过的人在同一个城市里生活是件困难的事。我从一个他的同事那里得知，说他打算辞职离开那所大学，打算到南方一个民办高校去教书。我给他发了封电子邮件，说还是我离开吧，毕竟我的专业在哪里都一样。
没等他回音，我便悄无声息地离开了那个城市。
有一次，我忍不住又到那个我们常去的论坛里看看，我意外地发现了他的ID，那个帖子是写给我的，名字就叫《你在他乡还好吗？》。他觉得我该有属于自己的一个年轻人，他向我道歉，并衷心地为我祝福。我读懂了他，他是那种需要信念来支撑着生活的男人。
我感到很欣慰，毕竟那场雷阵雨过后，还是留下了一道很美丽的彩虹的。
等我的心情平静下来，我对他更多的是感激了。毕竟回过头来，我发现了我们即使结合了也可能很不幸福的。只是我还不能忘怀这个善良得有点无能的男人。不过我不会再去打扰他了，在OICQ上和他慢慢地变老也是件浪漫的事。
我现在还不能接受另一个男人，也许就在明天老天会赐给我一个让我感到幸福的男人吧。因为这也是他的愿望。那天，我在他的帖子下回了个帖子：
“不要请求原谅，我从离开你的那一刻起就原谅了你。尽管我现在还没能走出忧伤，但对你走入我的生活我从不后悔。我现在也体验到了你所经历过的痛苦，知道要忘却过去是多么地痛苦……我一上网便仍会想到你，你给了我选择今后生活的勇气。虽说目前我暂时还不能去爱别人——我必须尊重自己的意愿，因此你不要感到内疚。我相信有一天，我的忧伤会被我所需要的爱所代替。无论谁将来到我的生活中，你都不会从网上消失的，网络仍会把我们联系在一起，让我们一起走向无法预测的命运。我不是和你道别，而是来感谢你，感谢你带给我的欢乐、爱情和美好的回忆，并感谢你当初的决定，给了我有一天终能让你走开的勇气。我会在无边无际的网海中，陪着你走到老
页:
[1]