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报纸上的笑话

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光明使者

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发表于 2010-11-24 14:58:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
课堂趣语
河南洛阳 也来
●小学语文课上,杨老师让一名同学用“立刻”一词造句。这名同学脱口而出:“老师让我造‘立刻’,我立刻起来造‘立刻’。”
●读初二时,物理课上有个女同学睡着了。崔老师把她叫醒,让她站了起来,并问她:“什么叫惯性?请举例说明。”这个同学思考了片刻,答道:“人的一贯性质为惯性。譬如我在上课时总爱打瞌睡,这就是我的惯性。”

●初中几何老师提问学生:“你是怎样理解‘两点间的距离以直线为最短’这一定理的?”一学生答:“狗在追食物的时候总是跑直线,从不绕一点弯儿,原因就是它选择了与食物之间的最短距离。”

●读高中时,在一次立体几何课堂小测验时,一同学不会做,就随手在试卷上画了一个圆柱体,并在旁边写了一首打油诗。诗曰:“几何急不来,画个大灯台; 今天考不好,明天咱再来。”

●读中学时,老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道:“ Father、Mother:儿在学校Study,各门功课都Good,只有English不及格。”

●大学毕业时,在毕业分配座谈会上,老师逐个询问学生们的毕业分配志愿。一同学毫不迟疑地回答:“上山下乡。”老师非常高兴地追问他具体想到什么地方去,该同学胸有成竹地答道:“上平顶山、下新乡都可以。”


等咱发了疯
天津 云之舞
等咱发了疯,就去美美容。甭管是像本·拉丹,还是像冯巩,整成名人就行。
等咱发了疯,想法得点病。甭管是艾滋、非典,还是肺结核,能传染老板就行。

等咱发了疯,就给人办证。甭管是结婚证、离婚证,还是死亡证,有人要就行。

等咱发了疯,和人家争宠。甭管是棉帽、草帽,还是巴拿马帽,能让别人戴上脑袋变绿就行。

等咱发了疯,马上去变性。甭管是自宫、隆胸,还是加零件,糟蹋银子改了性别就中。

等咱发了疯,弄点绯闻听。甭管是花边、吸毒,还是八卦同性恋,只要能让媒体热炒就中。



等咱发了疯,评比搞活动。甭管是西洋芭蕾,还是戏曲朗诵,能忽悠来赞助,不亏待自己就成。

等咱发了疯,网络逞英雄。甭管是板砖横飞砸名人,还是矫揉造作恶搞世界,只要点击量过千万就行。



女儿的大傻话
广东佛山 亦菲
女儿小雪4岁的时候,一天从楼下玩回来,手里拿着一盒冰激凌,我问她这是哪儿来的,她说是李阿姨给买的(李是我的同事)。我不信,说:“是你要的吧?以后千万别跟李阿姨要吃的,李阿姨挣钱没妈妈多,你看他们家哥哥都不要冰激凌吃。”过了两天,一上班,同事就来告诉我,说昨天见小雪在楼下玩,刚一见到她就飞快地跑过去,气喘吁吁地说:“李阿姨,你可千万别给我买冰激凌了,我妈说了,你们家穷着呢,买不起冰激凌。”我晕。
小雪5岁的时候,一天早上,我跟老公计较今天该由谁送她去幼儿园,我输了,正好小雪问我谁送她,我没好气地说:“我送,你就是我一个人的。 ”小雪立刻说,那还要我爸干吗?别要他了。我正生气,顺口说,不要就不要,早就不想要了。小雪一看我不高兴了,以为我真的不要她爸爸了,马上改口说:“现在不想要了,当初谁让你找他来的?”我没想到她会这么说,愣了一下,理直气壮地说:“是他找的我。”谁知,小雪撇了撇嘴说:“就算是他找你,你也是看他好才同意的呀!”我狂晕。

小雪5岁半的时候,我带她去单位加班,不一会儿,她就跟隔壁的同事混熟了,爷爷长、爷爷短地跟人家贫嘴。同事说:“别叫我爷爷,叫大爷。”叫了一阵后,她不习惯,就跟人家商量:“大爷,我叫你爷爷行吗?”同事说:“不行,我不爱听,你都把我叫老了。”她立马说:“你本来就挺老的呀,头发都没有(同事谢顶)。”我倒。

小雪6岁的时候,忽然间特别财迷起来。原来我总是把用过的洗涤灵瓶子、喝完的饮料罐等扔掉。有一天,她急急忙忙从外面回来,告诉我那些东西可以卖钱,楼下小雨就在卖呢,然后就到阳台上一通乱翻也没找到,不甘心,让我把装零碎东西的纸箱子腾出来,说这个也行。没办法,我只好照办。也为了锻炼她,我说,你自己去,卖的钱归你。她可高兴了,挺费劲儿地把个大纸箱子自己拿下去了。可十几分钟过去了也不见上来,我担心她吃亏,就赶紧下楼去看,刚出单元门,就听见她带着哭腔说,不行,我就是不要“毛”的,我要“块”的。原来是想占人家便宜。

小雪7岁的时候,别人都上特长班,我说闺女咱报个舞蹈班吧,她说什么也不干,非要报武术班不可。我问她学武术干什么,她说,我就学点穴,谁要是欺负我,我就点他,而且我还不学解穴,求我也没用,不会!

现在小雪9岁了,开始跟我抢电脑了。她一写完作业就跑到我跟前说:“又跟谁聊天呢?人家肯定不知道你长这么丑,要不谁理你啊!去看电视吧,我还要查个资料呢,明天班会用。”我晕,她怎么老开班会呀!

幽默网文
欢乐家庭
河南洛阳 张曼灵
被捉弄了
小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是吃剩的红薯皮。”

1+1=3

一天,我们姊妹几个和妈一起围坐在桌前吃饭。妈对姐姐说:“我给你出道题算算,1+1等于几?”姐姐不假思索地答道:“等于2。”妈为了加深她的记忆,又反问了一次:“到底等于几?”姐姐立刻改口说:“等于3。”妈顺手拿起筷子,“啪”的一下敲在了姐姐的头上,音调提高了八度:“到底等于几?”没有回答,我们看到姐姐眼中有泪。千万别以为是姐姐笨,正是这1+1=3的逻辑,才使得姐姐在我们几个中最为出色。到现在我还后悔当初妈怎么没把那一筷子敲在我头上呢。

勇敢的爸爸

邻居家的一只大公鸡特漂亮,经常跑到我家,爸却特烦它。这天,爸刚扫完地,这只鸡又来了。爸拿了笤帚一脸恼怒地从前院撵到后院。眨眼的工夫,我看到爸就拿着笤帚但脸色极不自然地走了过来。我纳闷地问爸:“鸡呢?”爸脸上挤出一点笑,说:“被我一下敲死了。”

节约的爸爸

妈腿上得了静脉曲张,影响美观,我们建议她去治疗。妈说老了哪有那么多讲究,受疼又花钱的。爸爸打趣说:“没关系啊,做完手术多余的那截儿还能给你做根腰带呢!”

爸爸注意啊
︺这 个 世 界 太 混 乱 、 ︺很 多 人 太 混 蛋 。

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 楼主| 发表于 2010-11-24 14:58:24 | 显示全部楼层
母亲节的时候,姐开车带父母上山玩。山上不时有人吼几嗓子,声音嘹亮。爸听着着急了,扯开嗓子也狠狠地吼了一声。我忙上前捂住爸的嘴劝道:“爸你别喊了,就你这嗓音,喊出来跟遭抢了一样,再喊就把警察都招来了。”

眼小的好处

在家我常讥笑老公和儿子眼小,他们特不服气。一天骑车带儿子上街,一不小心蠓虫飞进了眼里。儿子看我揉眼睛的难受样子,得意地说:“谁说眼小不好啊,眼小蠓虫就飞不进去!”
︺这 个 世 界 太 混 乱 、 ︺很 多 人 太 混 蛋 。
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