（轉）为妈妈谱写那流年后的感恩

维泽特

当列车渐渐驶入站点时，我知道我将踏上南下的旅途，放下我的梦，提着简单的行李，跨上车，身后传来妈妈的声音：“乖，去那么远要照顾好自己，妈不在你身边，照顾不了你。”我听在耳里记在心里，我不回头，没有想过要回头，也没有打算要回头，我知道妈妈在流泪，我低下头，选择车的最里角，坐定，让泪水落在车厢里，随着我的远行，一起带走。我不回头，我不挥手，我执意装做什么都不在乎。一个月后，收到妈妈的第一次回信，开头第一句话就写到：“乖，你还好么？在外面，别饿着自己，别冷到自己”那天我抱着信整整哭了一个小时，天知道我有多想家，天知道我爱上了那首歌《妈妈我爱你》那年我16岁，刚踏入社会，学着自立更生的时候。

流年其八
广州火车站，一个全国最大的站点，我在人群中搜寻那最熟悉的身影，是的，爸妈选择跟着我来到广东过打工的生涯，那个冬天很冷，就算人流再拥挤的广州城，还是躲不开这季节的变化，所有来来往往的人都穿得很厚，我一直不停的找着，远远的，看到两人各挑着两麻袋东西，不用在看第二眼，我就已认出他们就是我最亲的人，我迎上去，想要帮拿点什么，可妈妈说，乖，你就提轻一点的那个袋子就可以，我们一直做农活，挑习惯了，老爸跟着点头称是。无奈，我硬抢着提了个我力所能及的包。起身到转车点，身后听到那句熟悉的话：“乖，以后我们一家人可以在一起了”那年我19,刚把弟也接出来一起工作的第二年。

流年其九
第一次，尝试做自己的事业，没有经过与家人商量，我就私自拿了第一批货，租了个门面，我想得美美的日子，在后来却成了我最苦的记忆，生意的本钱都全部亏损进去。最后还连累了家人，自责已没有意义，继续已经不可能，我内疚的活着，越想越想不通。我接近疯狂，我已经不小了，没有多少次这样的时间在继续打工，在重头来过。那些时间里，自己就像着了魔一样的折腾自己。妈妈看着我，心很疼，她说：“乖，失败就失败了，妈妈不怪你，以后做事，想好就行，别让自己活在过去里”那年我20，刚开始想往梦想发展却又破灭的时候。

流年其十
屋里弥漫着音乐，一首《彩云之南》后接一首《万物生》再接一首《桂林美》等，我知道这些都是妈妈爱听的歌，所以我专去给她下载的，妈妈边听边跟着哼，她说：“乖，你要记得等我老去走不动时候，你还要给我放这几首歌，我爱听。”泪水又一次在不经易间落下，这一年我22，到现在还是一无所有的过着。

（后记）今天是感恩节，说实话，我从来就没给妈妈庆过什么节，生日时没有，妇女节时没有，母亲节时也没有。这么多年，我都不清楚，自己是否活得真的很失败？零晨4点了，我执意今晚不睡，也要轻轻敲下键盘，写下有关妈妈给我的流年，我知道流年里的事，是写不完道不尽的，于是我只选择一些，其实我只是想说：“妈妈，谢谢你！这么多年辛劳的把我养育，妈妈谢谢您，虽然那么多次您说过再也不会，却总失约，小时候我曾恨过您，因为你总留下我独自己哭泣。长大了，我才懂，原来是你的失约让我学到了一个人的自立，长大了才懂，原来您的失约不是故意的，是生活的逼迫，面对无奈，您只有一声声的长叹，叹尽所有辛酸，所有无助，所有痛苦，其实妈妈也只是个成长中的孩子，只是有些负担到一定年龄已不得不承担。长大后，离开家，在慢慢的人生路上，才发现我还欠您一句“妈妈我爱你”就像那首歌里唱的

《妈妈我爱你》
你总说我还不懂事，维护我像一张白纸
你眼中我永远是，长不大的孩子
虽然我有好多心事，却已不愿说与你知
我曾任性地排斥，你爱我的方式
想逃离你到远方去，做我最想做的自己
当我陷落在人群里，我最想念的人是你


当离开了你想说给你听，喔妈妈我爱你
当岁月过去我欠你一句，喔妈妈我爱你
现在说会不会太迟，你会不会笑我还是多像孩子
ha...啊，我已经越来越想你，我就是另外一个你

妈妈，请相信我，我会给您幸福的，只是幸福来得有点晚，只是我还在寻找的路上，妈妈，谢谢您，谢谢您一直一直如此的爱着我。

2009年11月26日
零晨4:40