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(轉)为妈妈谱写那流年后的感恩

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发表于 2010-11-28 05:34:34 | 显示全部楼层
当列车渐渐驶入站点时,我知道我将踏上南下的旅途,放下我的梦,提着简单的行李,跨上车,身后传来妈妈的声音:“乖,去那么远要照顾好自己,妈不在你身边,照顾不了你。”我听在耳里记在心里,我不回头,没有想过要回头,也没有打算要回头,我知道妈妈在流泪,我低下头,选择车的最里角,坐定,让泪水落在车厢里,随着我的远行,一起带走。我不回头,我不挥手,我执意装做什么都不在乎。一个月后,收到妈妈的第一次回信,开头第一句话就写到:“乖,你还好么?在外面,别饿着自己,别冷到自己”那天我抱着信整整哭了一个小时,天知道我有多想家,天知道我爱上了那首歌《妈妈我爱你》那年我16岁,刚踏入社会,学着自立更生的时候。

流年其八
广州火车站,一个全国最大的站点,我在人群中搜寻那最熟悉的身影,是的,爸妈选择跟着我来到广东过打工的生涯,那个冬天很冷,就算人流再拥挤的广州城,还是躲不开这季节的变化,所有来来往往的人都穿得很厚,我一直不停的找着,远远的,看到两人各挑着两麻袋东西,不用在看第二眼,我就已认出他们就是我最亲的人,我迎上去,想要帮拿点什么,可妈妈说,乖,你就提轻一点的那个袋子就可以,我们一直做农活,挑习惯了,老爸跟着点头称是。无奈,我硬抢着提了个我力所能及的包。起身到转车点,身后听到那句熟悉的话:“乖,以后我们一家人可以在一起了”那年我19,刚把弟也接出来一起工作的第二年。

流年其九
第一次,尝试做自己的事业,没有经过与家人商量,我就私自拿了第一批货,租了个门面,我想得美美的日子,在后来却成了我最苦的记忆,生意的本钱都全部亏损进去。最后还连累了家人,自责已没有意义,继续已经不可能,我内疚的活着,越想越想不通。我接近疯狂,我已经不小了,没有多少次这样的时间在继续打工,在重头来过。那些时间里,自己就像着了魔一样的折腾自己。妈妈看着我,心很疼,她说:“乖,失败就失败了,妈妈不怪你,以后做事,想好就行,别让自己活在过去里”那年我20,刚开始想往梦想发展却又破灭的时候。

流年其十
屋里弥漫着音乐,一首《彩云之南》后接一首《万物生》再接一首《桂林美》等,我知道这些都是妈妈爱听的歌,所以我专去给她下载的,妈妈边听边跟着哼,她说:“乖,你要记得等我老去走不动时候,你还要给我放这几首歌,我爱听。”泪水又一次在不经易间落下,这一年我22,到现在还是一无所有的过着。

(后记)今天是感恩节,说实话,我从来就没给妈妈庆过什么节,生日时没有,妇女节时没有,母亲节时也没有。这么多年,我都不清楚,自己是否活得真的很失败?零晨4点了,我执意今晚不睡,也要轻轻敲下键盘,写下有关妈妈给我的流年,我知道流年里的事,是写不完道不尽的,于是我只选择一些,其实我只是想说:“妈妈,谢谢你!这么多年辛劳的把我养育,妈妈谢谢您,虽然那么多次您说过再也不会,却总失约,小时候我曾恨过您,因为你总留下我独自己哭泣。长大了,我才懂,原来是你的失约让我学到了一个人的自立,长大了才懂,原来您的失约不是故意的,是生活的逼迫,面对无奈,您只有一声声的长叹,叹尽所有辛酸,所有无助,所有痛苦,其实妈妈也只是个成长中的孩子,只是有些负担到一定年龄已不得不承担。长大后,离开家,在慢慢的人生路上,才发现我还欠您一句“妈妈我爱你”就像那首歌里唱的

《妈妈我爱你》
你总说我还不懂事,维护我像一张白纸
你眼中我永远是,长不大的孩子
虽然我有好多心事,却已不愿说与你知
我曾任性地排斥,你爱我的方式
想逃离你到远方去,做我最想做的自己
当我陷落在人群里,我最想念的人是你


当离开了你想说给你听,喔妈妈我爱你
当岁月过去我欠你一句,喔妈妈我爱你
现在说会不会太迟,你会不会笑我还是多像孩子
ha...啊,我已经越来越想你,我就是另外一个你

妈妈,请相信我,我会给您幸福的,只是幸福来得有点晚,只是我还在寻找的路上,妈妈,谢谢您,谢谢您一直一直如此的爱着我。

2009年11月26日
零晨4:40
︺这 个 世 界 太 混 乱 、 ︺很 多 人 太 混 蛋 。
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