我的青春还剩多少？(挽不住流失的岁月)

维泽特

开篇
2009年的春天来得很早走的也迟。江南的四月往年早已热气熏人，男人背心短裤，女人吊带裙、连衣裙……百花齐放竞相争艳，而今年的四月却仍有一丝寒意。而当夏天的脚步姗姗迟来时来的竟又是那么突然，似乎有点热情过度，拥抱的让人有点受不了。这不这几日气温一直高居33度以上下不来。这样的天气让人的心情也一直受困惑，很压抑，总想写下点什么，如果不倾述出去的话人可能要憋出病来。即使不可能有读者也是一种洒脱吧！
2009年我步入了人生的转折时期，即俗话说的三十六岁大结吧！一切正如传说中的一样这一年颇让我意外——我遇上了婚姻的十年之痒。属于我的桃花绽放在这个玫瑰盛开的季节。我人生的“奔四”年代生命中的第三个爱情女主角翩翩而来！
缘分
与婷相识其实已有多年了，但真正近距离了解得从一年前的共事开始。我对婷的感情不属于那种一见钟情，更不是初恋的迷茫加好奇。婷曾经问过我爱她什么？是啊，世人都会问这个问题，我也曾千百遍的问过自己。老实说我不是那种好色的男人，更不是会色到骨子里见异就思迁的人。曾记得十多年前就有许多女孩深深的追求过我，说实话她们都很漂亮，而我从未闻色而动。婷虽然在我眼里天生丽质但也绝不是可以以美**人的人。在我眼中她美极了，她是我眼中的西施。我爱她柔情似水，我爱她善解人意，爱她醉人的体香，爱吮吸她的脸颊；爱是一种说不出理由的味道，如果要找到一种理由那就是：缘分是上天注定，是前世的未了情。我的一生至此便与三个女人有了爱情的故事。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云
jone是我的初恋，至今仍记得她高中时的样子，他是我的第一个所付出了感情的人。而对于哪一段情我记忆中残陈的只剩下两个感觉，一是感情受欺骗，二是那段情在于我也许只是一种同情而并非爱情。回想高中年代，风华正茂，意气风发。当青春期悄然来临时，男孩女孩之间自然有了朦胧的向往，而我当年却仍是一个孩子不懂得男欢女爱，只当jone主动递给我小纸条的时候我仍是一只没头的苍蝇找不到自己的方向任人摆布。那时什么也不明白，不懂女人是什么，唯一能帮女生做的就是补习理科，居然忘了自己也有弱科要花时间去弥补。尤其在高三那年，jone的母亲因肝病去世后，我满以为我是她的全部了，对她的关爱倍增，故有了今天“少壮不努力，老大徒伤悲”的感悟。高考后我被jone的薄情从恶梦中惊醒。她说感谢我帮她补课，她说我们之间不可能再继续，我明白她想告诉我什么。她考入了理想的大学，我目送了她的离去，而我因为高考成绩不理想勉强拾到了一块鸡肋。致使每每回忆到这段时光恨多于爱。也因为这次伤害后来小雅才闯进了我的生活。
小雅是我大学的同学，也是我大学里唯一的一个老乡。俗话说：“老乡见老乡两眼泪汪汪”，但我与她的相见却异常平淡。
我们班有点阴盛阳衰，仅有八名男生便拜了把子，协议彼此介绍一个女老乡做别人的女朋友，老实说对这种无聊的事我是不会做的，尽管我对小雅没有感觉但我是一个有男子气的人，还有点“江湖”，为了兄弟情虽不会明目反对但绝也不会做伤害别人感情、侮辱人格、拿别人幸福开玩笑之事。所以我牵过了她的手，要用男人坚实的臂膀为她遮风挡雨。熟不知这一牵竟注定要一辈子走下去，当时因为jone带给我的伤痛后的那一牵竟一晃而过十几年。我们不仅有了家更有了孩子。
小雅是一个极单纯天真的女孩，虽不出众但却相当温柔，我们一家人过着甜蜜的生活，谁都认为我娶了小雅是我的福分，但这只是别人的看法，两个人的感情并不是两个人简单的生活在一起。虽然经过十多年的共同生活确实培养出来了很深的夫妻情宜且更有孩子作纽带一家人因该其乐融融，但我一直觉得与她之间少了某种东西。也许是我觉得亏欠了她。因为接纳她时我是自私的，在我心里并没有泛起爱的浪花；也许是因为少了某种浪漫的的情怀，因为小雅实在是一个不懂得浪漫的人，有时甚至还不解风情；也许是我和她当年的相爱并不轰轰烈烈甚至有些平淡吧；也许是因为我知道她很爱我；也许是我更加爱我们的女儿；也许是属于我的真爱还没出现吧！这十多年来我从未有过负她的想法，尽管我一直在思考爱情是什么？但出于男人的道义出于对家的责任出于对孩子的亲情，我从未让小雅受过委屈和伤害。可这一切都没能逃过这个不平常的2009年。婷，我的又一个爱情女主角出现了，她的出现让我再一次跌入了感情的漩涡，这一次我彻骨铭心的醉了，醉得完全忘了自我从此不愿醒来！
迟来的爱
故事得从一年前说起！
一年前，我与婷同教一个班的学生，接触的机会自然多，在相处的日子里我发现她身上有一种说不出的美，那种滋味令我既难忘又熟悉又无法言表。
婷是小雅的初中同学且她们关系一直很好。婷有老公和儿子我也有家，即使我爱她我知道这辈子不可能。出于道义我也不能做夺人之妻毁人幸福的屑小之事。我对婷的这种感觉便也只能一直藏在我心里，有时从她身边经过多瞧两眼也会让我觉得无地自容。可时间总能改变一些东西，谁也说不清明天会发生什么。
记不起是什么时候，小雅的另一个同学打电话告诉小雅婷被她老公打了，好像还不是首次，让小雅别理婷以免波及自己。从此我便知道婷过的并不幸福，我恨她老公如此不珍惜婷，因为我对婷有好感所以我暗下决心要帮帮婷。这也许对于小雅是不公平的，但我对小雅的另一些同学的虚伪却也异常反感，不过长久以来这个秘密也只有我知道。
时光飞逝，转眼到了2009年的四月，四月的一天小雅与婷等一般同学相约赴市区为一个老同学庆生，事前小雅并未与我提及此事也未提到对方是一个初中时的男同学。初中时的同学能有多大感情，所以我坚持认为她不必去，这也与她那个虚伪的同学一起同行有关。但我实在没想到我接女儿回家时她撇下我和孩子执意的去了。我真的很心痛，我掏出电话一口气打了二十多个硬生生把她叫了回来。
这一夜我和她都未说话，我知道这也许很伤她的面子，但面子并不比家重要啊！
此件事后，婷在办公室责怪我对小雅不好，不知为什么我居然和婷说了许多的知心话。同时，长久埋在我心里的情感火种一下子被婷的柔情点燃了，从此，我的内心不再有平静。在那个周末的晚上，我最终没能控制住自己的情感，我伤害了她也背叛了小雅，我的心在婷的不经意中被换走了。
情深深、雾蒙蒙

维泽特

一切都是上天注定，一切都是那么不随人愿。那一次婷正处于特殊时期我因为爱她最终冷静下来帮她穿好了衣服，我感觉得到我是可耻的。但婷再一次用她的温柔征服了我，她的善解人意的原谅让我从此为她彻夜难眠。爱的潮水犹如洪水猛兽一刻不停的冲击着我的内心。在以后的每个晚上经过她的门前总会情不自禁放慢脚步然后再无奈的悄悄走开，下班回家每每走到她窗外我那渴望的目光总不愿移开视线，爱的电波随我问候她的短信飞个不停，常说“一日不见如隔三秋”，我是一刻不见便失魂落魄犹如热锅上的蚂蚁，随时都有抚摸她的冲动想吻她的激情。她的时时处处，一言一行都成了我关心的地方，这是我从未有过的感受。我有理由相信这次我是真爱上了一个人，但这次爱情却也同我开了一个玩笑，她来的太迟。
被换了心的男人
黑夜，一个走在闷热的大街上，小镇的音乐回响时而我内心里且全是低低的哀鸣。一边听着杨蔓的《爱上你给的痛》一边想着心事，眺望遥远的星空那空荡如我般寂寞的宇宙也想普一首歌，用歌声去责问上苍：为什么要让我遇上她？既然要遇上又为何安排的这般迟？
在爱上婷之后的每一个夜里我不知是怎样度过的，不是失眠就是梦呓。一天小雅突然对我说“你最近好像瘦了”我才猛然意识到“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”是一种什么样的意境。
最难度过的是周末，上班期间我可以天天看见她，内心的相思之苦也可以借上网为名到她旁边去坐坐，去吮吸一下她的体香，去偷偷抚摸一下她的秀发，还可以给她发发短信，但周末就不行了。在我家的窗前就可以看见她楼下的小院，每逢周末我就只好呆站在窗前向她的楼下张望，期盼她能出现在我的视线里。尽管思念是如此强烈但也不能给她发短信，我怕给她带来伤害，同时是更怕世俗的不能理解我对婷的真爱啊！但只要婷一出现我爱的短信就会带着我的思念飞到她身边。我从心底里希望她时时处处都可以感受到我爱她的气息，感受到我爱她是一种无比幸福。我不能送她玫瑰，甚至我从网上精心找的几张玫瑰图片也被她从她的文件夹中删除了,但我还是要把“I love you!”这三个词送给她，我要送她最好的礼物——我的真心！
有人说“爱的越深伤的也就越深”但我天生多愁善感，注定会为爱生、为情死。我知道我的爱对她是一种负担也是一种多余但我已无法自拔，尽管我想极力掩饰我的内心世界但我实在关不回潘多拉的盒子，拉不回丘比特的箭。我实在太在意她了，即使今生没有机会做夫妻我也希望能成为她的情人，日日夜夜为她牵肠挂肚；即使做不了情人我也希望她可以成为我的红颜知己，彼此能在孤单寂寞时找到一个倾述的港湾，也许我太一厢情愿但人生真的太短，我不愿今生留下遗憾在来世里继续为爱纠缠、为情所绊，我知道我与她的爱太难太难。
婷曾对我说，两个人只要有爱又何必在意朝朝暮暮；我对她说，面对深爱的人，每天虽然在一起可对面手却不能牵，又咋能不在乎能在一起的分分秒秒朝朝暮暮！
玫瑰伤害了谁
夏天的气温果然胜过春天，六月一到一下子就骄阳似火了。
六月一日是国际儿童节，这天我去女儿的学校参加了节日活动。看见孩子们朝气蓬勃阳光向上就又勾起了我对童年的回忆，常常幻想时光可以流转，一切都可以回到从前该多好。婷说多么希望来一次地震，我知道这是她的真心话，我说人生若戏，如可以重演多好！婷也许不是因为我，而我却是为她而说。是呀，我们不能不面对残酷的现实——两个家庭、两个孩子。爱，真的很无奈！
六月二日，儿童节早已不再属于我了，但我会永远铭记2009年的这一天。因为这一天婷说她属于了我，看着身下温柔美丽的她，从她不戴眼镜的目光里我第一次觉得她的美、她的性感在我的词典里早已没有了词语。她就好像是我含在嘴里的一块巧克力，我想把她慢慢化掉然后融入进我的身体里；又好像是一朵我掬在手中含苞未放的花，她的美丽会绽放，也会因为我的粗鲁伤害到她娇羞的面容。我小口小口的亲吻着她，从脖子到嘴唇，身体里烈焰奔腾，长久的相思让我和她再也控制不住……我醉倒在她的裙下，她也倒在我的怀里。我和她一起相守着痛苦和折磨！
风雨过后未必有彩虹
习惯了有电的日子，一旦停了电原本寂寞的两个人会更孤独。昨夜，网电来的真晚，九点半才来尤如我的真爱。这晚我与婷本学期最后一次值日，下半年也许就不会在一起了，但这晚却仍不属于我们。
临下班，见她气色不够好，同往常一样每晚都会和她道一声“晚安！”，但今晚更加担心她。我以为会和每天一样我仍然会在期待她的回信中度过又一个漫长的夜，孤苦相思的夜，但这一晚婷的回信真的来了而且写了很多，我们聊了很久，原本只要三分钟就可以回家的路我走了三十分钟，不是因为想做一个负责任的爸爸也许我会整夜不回家。也曾想借这次机会在学校与婷好好交流一下，我知道婷会拒绝我，我害怕被抛弃最终还是选择了悄然离开。我想只有我的离开才能给她一个平静的夜晚。婷曾说她内心藏有她最爱的男人，还有她现在离不开的儿子的父亲，我出现的太迟没有给我预留下一点点空间。虽然我曾有过这个心理准备，也曾有过被抛弃的经历，但还是来得太突然。我曾在心底千百遍的呼喊过“婷，我亲爱的婷！我爱你永不相弃！”但我这苍白无力的呼喊竟只有我自己能听见。
这晚我把我藏了十几年的秘密都告诉了她，小雅和我生活了十几年我都没透露过半点我却不知道为什么要说给婷听，除了爱真的找不出更大的理由。
这一晚我依旧失眠，我也感受到婷也没休息好。两个相爱的人不能在一起但两颗心也许会想到一起会一同颤抖吧！做人真的好难，特别是做有爱的人！
在唯一“入睡”的两个钟头里——其实一直处于半睡半醒之间。我做了一个梦：梦见自己赤身*****青云直上到了一个很高很高的山上，山上有高人隐士，有房子，那是我好向往的地方。俗话说“日有所思，夜有所梦”是呀，我多么希望我的爱能**裸的公之于众，我多么希望能有高人能帮帮我，我想去隐居，我想拥有超能力来飞跃阻隔我俩爱情的大山啊！但留在我眼前的仍然只有繁星点点和寂寞的夜空。
缘未尽情未了
我不知道是该坚持好还是该放弃好！一个被你换了心的男人这辈子还能属于谁？丘比特之箭射出去就不可能收回。两个人不能相守在一起能相爱一生也是一种幸福！只要有爱就会有美好的明天！爱情的故事每天都会发生！在你、在我、在她的身边！
等待还要继续，爱情还要继续，誓将爱情进行到底！……
后记

维泽特

接连两日的暴雨冲蚀，天变的格外蓝，仰望那天边飘忽不定的云彩竟有一种淡淡的哀思。真希望暴雨也能冲蚀我的心，把一切记忆都带走。这几日我一直在痛苦中思考，这爱情究竟为哪般呢？我整日里为她唉声叹气，魂牵梦绕，爱的死去活来，我觉得我下贱。我想到了死，也许死是唯一的解脱，斯威夫特曾经说过：“天堂中有什么我们不知道，但没有什么我们却很清楚——恰恰没有爱情和婚姻！”我想没有了爱情与婚姻也就没有了痛苦！死对于我也许是一种完美的逃避，但我不愿做一个懦弱的人，既有死的勇气就有爱的恒心，只要有希望我就会守下去。我情愿忧郁成疾单恋一生，也要做一个有爱的性情中人。
2009年夏日