看了你一定会笑的士兵笑话

维泽特

英最高指挥部.
士兵:"报告,我们的飞机被击落."
司令:"敌人真是厉害呀."
士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的."
不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架."
司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀."
士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的."
司令:"农民怎么打飞机的?"
士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧."

一日
一军用飞机失事
一目击者报告军方:
坏消息:飞机被炸碎了
好消息:飞行员跳了出来
坏消息:他没带降落伞
好消息:地上有个大型游泳池
坏消息:游泳池里没水

喂,你老婆看你来了".狱警冲着一位犯人喊道.

"哪一个"?犯人问.

"什么,哪一个!?"狱警大声呵斥:"你小子有几个老婆!"

犯人说:"我是犯重婚罪进来的".


美国联邦调查局的电话铃响了.

"你好,是联邦调查局吗?"

"是的,有什么事吗?"对方问.

"我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说.

"我们会调查的."联邦调查局特工说.

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家.

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了.

汤姆家的电话响了.

"喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?"

"劈了."汤姆答道.

"好,现在该你打电话了.我家花园要翻土."



话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把她杀了,再奸了她…"
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………


两个朋友领到工资决定去喝酒.
其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门."
"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门."
第二天,两人相遇.
"喂,昨天你妻子怎么对待你?"
"咳,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场."




公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题.

男子不假思索地回答:"马上叫司机关掉计程器!"

"恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!"考官激动地拥抱着男子,热情地说着.



一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大"的"应有尽有"百货公司的销售员.老板问他:"你以前做过销售员吗?"

他回答说:"我以前是村里挨家挨户推销的小贩子."老板喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下."

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖" "一单,"年轻人回答说."只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道.

"你怎么卖到那么多钱的?"目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道.

"是这样的,"乡下来的年轻人说,"一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩.接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'."

老板后退两步,几乎难以置信地问道:"一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?"

"不是的,"乡下来的年轻售货员回答道,"他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他'你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?'"



一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?

老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!

小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意.客户想检测完制冷设备后就进行交易.

当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……

客户未等她说完,连逃带跑就走了.

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到.

经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童.

"小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?"

"没什么,"小孩子若无其事的说,"很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈."


空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带.飞机马上就要
起飞."飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音."请将安全带扣紧一
些.很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了."


杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他
问:"您为什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所
以我想尽快骑回去修理,以免发生意外."!"


几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"


教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么就没看见!"


西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车 的地方,他一共收到三张传票.他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他 三 个马克.第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,

维泽特

法官罚了他两个马克.他 又 叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克.


有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了. 起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声 叫着:"阿莲!阿莲!" 阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问: "先生,什么事啊?" 那人回答:"今早少煮一个鸡蛋!"


9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来.上校十分恼火.7点钟过后,第一个 士兵回来了. "真抱歉,先生."他对上校解释道,"表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上 汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了.我跑了10里路才赶回来." 上校十分怀疑他的话.紧跟着又来了7 个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏 了,买的马死了,等等. 最后一个士兵到了:"我误了火车,租了部汽车……" "啊!"上校揪住他咆哮道," 你敢再说汽车坏了?!""不,先生."士兵回答, "汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!"