报纸上的笑话

维泽特

课堂趣语
河南洛阳 也来
●小学语文课上，杨老师让一名同学用“立刻”一词造句。这名同学脱口而出：“老师让我造‘立刻’，我立刻起来造‘立刻’。”
●读初二时，物理课上有个女同学睡着了。崔老师把她叫醒，让她站了起来，并问她：“什么叫惯性？请举例说明。”这个同学思考了片刻，答道：“人的一贯性质为惯性。譬如我在上课时总爱打瞌睡，这就是我的惯性。”

●初中几何老师提问学生：“你是怎样理解‘两点间的距离以直线为最短’这一定理的？”一学生答：“狗在追食物的时候总是跑直线，从不绕一点弯儿，原因就是它选择了与食物之间的最短距离。”

●读高中时，在一次立体几何课堂小测验时，一同学不会做，就随手在试卷上画了一个圆柱体，并在旁边写了一首打油诗。诗曰：“几何急不来，画个大灯台； 今天考不好，明天咱再来。”

●读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ Father、Mother：儿在学校Study，各门功课都Good，只有English不及格。”

●大学毕业时，在毕业分配座谈会上，老师逐个询问学生们的毕业分配志愿。一同学毫不迟疑地回答：“上山下乡。”老师非常高兴地追问他具体想到什么地方去，该同学胸有成竹地答道：“上平顶山、下新乡都可以。”


等咱发了疯
天津 云之舞
等咱发了疯，就去美美容。甭管是像本·拉丹，还是像冯巩，整成名人就行。
等咱发了疯，想法得点病。甭管是艾滋、非典，还是肺结核，能传染老板就行。

等咱发了疯，就给人办证。甭管是结婚证、离婚证，还是死亡证，有人要就行。

等咱发了疯，和人家争宠。甭管是棉帽、草帽，还是巴拿马帽，能让别人戴上脑袋变绿就行。

等咱发了疯，马上去变性。甭管是自宫、隆胸，还是加零件，糟蹋银子改了性别就中。

等咱发了疯，弄点绯闻听。甭管是花边、吸毒，还是八卦同性恋，只要能让媒体热炒就中。



等咱发了疯，评比搞活动。甭管是西洋芭蕾，还是戏曲朗诵，能忽悠来赞助，不亏待自己就成。

等咱发了疯，网络逞英雄。甭管是板砖横飞砸名人，还是矫揉造作恶搞世界，只要点击量过千万就行。



女儿的大傻话
广东佛山 亦菲
女儿小雪4岁的时候，一天从楼下玩回来，手里拿着一盒冰激凌，我问她这是哪儿来的，她说是李阿姨给买的（李是我的同事）。我不信，说：“是你要的吧？以后千万别跟李阿姨要吃的，李阿姨挣钱没妈妈多，你看他们家哥哥都不要冰激凌吃。”过了两天，一上班，同事就来告诉我，说昨天见小雪在楼下玩，刚一见到她就飞快地跑过去，气喘吁吁地说：“李阿姨，你可千万别给我买冰激凌了，我妈说了，你们家穷着呢，买不起冰激凌。”我晕。
小雪5岁的时候，一天早上，我跟老公计较今天该由谁送她去幼儿园，我输了，正好小雪问我谁送她，我没好气地说：“我送，你就是我一个人的。 ”小雪立刻说，那还要我爸干吗？别要他了。我正生气，顺口说，不要就不要，早就不想要了。小雪一看我不高兴了，以为我真的不要她爸爸了，马上改口说：“现在不想要了，当初谁让你找他来的？”我没想到她会这么说，愣了一下，理直气壮地说：“是他找的我。”谁知，小雪撇了撇嘴说：“就算是他找你，你也是看他好才同意的呀！”我狂晕。

小雪5岁半的时候，我带她去单位加班，不一会儿，她就跟隔壁的同事混熟了，爷爷长、爷爷短地跟人家贫嘴。同事说：“别叫我爷爷，叫大爷。”叫了一阵后，她不习惯，就跟人家商量：“大爷，我叫你爷爷行吗？”同事说：“不行，我不爱听，你都把我叫老了。”她立马说：“你本来就挺老的呀，头发都没有（同事谢顶）。”我倒。

小雪6岁的时候，忽然间特别财迷起来。原来我总是把用过的洗涤灵瓶子、喝完的饮料罐等扔掉。有一天，她急急忙忙从外面回来，告诉我那些东西可以卖钱，楼下小雨就在卖呢，然后就到阳台上一通乱翻也没找到，不甘心，让我把装零碎东西的纸箱子腾出来，说这个也行。没办法，我只好照办。也为了锻炼她，我说，你自己去，卖的钱归你。她可高兴了，挺费劲儿地把个大纸箱子自己拿下去了。可十几分钟过去了也不见上来，我担心她吃亏，就赶紧下楼去看，刚出单元门，就听见她带着哭腔说，不行，我就是不要“毛”的，我要“块”的。原来是想占人家便宜。

小雪7岁的时候，别人都上特长班，我说闺女咱报个舞蹈班吧，她说什么也不干，非要报武术班不可。我问她学武术干什么，她说，我就学点穴，谁要是欺负我，我就点他，而且我还不学解穴，求我也没用，不会！

现在小雪9岁了，开始跟我抢电脑了。她一写完作业就跑到我跟前说：“又跟谁聊天呢？人家肯定不知道你长这么丑，要不谁理你啊！去看电视吧，我还要查个资料呢，明天班会用。”我晕，她怎么老开班会呀！

幽默网文
欢乐家庭
河南洛阳 张曼灵
被捉弄了
小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

1+1=3

一天，我们姊妹几个和妈一起围坐在桌前吃饭。妈对姐姐说：“我给你出道题算算，1+1等于几？”姐姐不假思索地答道：“等于2。”妈为了加深她的记忆，又反问了一次：“到底等于几？”姐姐立刻改口说：“等于3。”妈顺手拿起筷子，“啪”的一下敲在了姐姐的头上，音调提高了八度：“到底等于几？”没有回答，我们看到姐姐眼中有泪。千万别以为是姐姐笨，正是这1+1=3的逻辑，才使得姐姐在我们几个中最为出色。到现在我还后悔当初妈怎么没把那一筷子敲在我头上呢。

勇敢的爸爸

邻居家的一只大公鸡特漂亮，经常跑到我家，爸却特烦它。这天，爸刚扫完地，这只鸡又来了。爸拿了笤帚一脸恼怒地从前院撵到后院。眨眼的工夫，我看到爸就拿着笤帚但脸色极不自然地走了过来。我纳闷地问爸：“鸡呢？”爸脸上挤出一点笑，说：“被我一下敲死了。”

节约的爸爸

妈腿上得了静脉曲张，影响美观，我们建议她去治疗。妈说老了哪有那么多讲究，受疼又花钱的。爸爸打趣说：“没关系啊，做完手术多余的那截儿还能给你做根腰带呢！”

爸爸注意啊

维泽特

母亲节的时候，姐开车带父母上山玩。山上不时有人吼几嗓子，声音嘹亮。爸听着着急了，扯开嗓子也狠狠地吼了一声。我忙上前捂住爸的嘴劝道：“爸你别喊了，就你这嗓音，喊出来跟遭抢了一样，再喊就把警察都招来了。”

眼小的好处

在家我常讥笑老公和儿子眼小，他们特不服气。一天骑车带儿子上街，一不小心蠓虫飞进了眼里。儿子看我揉眼睛的难受样子，得意地说：“谁说眼小不好啊，眼小蠓虫就飞不进去！”