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发表于 2010-11-28 11:50:42 | 显示全部楼层
我还是抱住她。照她说的,那几天,在她需要时满足她。这就是爱情。


O
我送音去机场,回来的路上我感觉身体很虚,不知道为什么,我想到了那个胖女人。

“我就知道你离不开我。”那胖女人丢给我一根烟。
我的双手忽然不受我控制的向烟伸去,我咬着牙齿问她,“你这是什么烟?”

那女人妖娆的笑,身上的肉都颤了起来。
从那一刻,我开始痛恨女人的妖娆。


P
这一天早上起来,我觉的我的那里没有再高傲的挺起来。
我光着身子走到镜子前面,那里面的一切已经不能满足一个自恋男人的想象。


Q
我在万分空虚与恐慌中打开了电脑,音在我们的小房间里等着我。
她看起来像是很高兴,她对我说在飞机上遇到了一个印度女郎,还对我说她们学校的机房晚上可以开到12点...

我在安静地看她打完这一切之后,对她说,音,我爱你。
音很快的,像是不加犹豫地对我打出一个笑。
我问她这是什么意思。
她说,一个人在有了强烈的孤独感时,才会对另一个人说爱你。
我说不是的,我真的爱你。
音说,我不像成为男人摆脱恐慌的工具。

我的伪装的心在那时被音剥的精光,我几乎像是逃一样关掉了电脑。
我在浑身虚软的时候想,我已无法分辨我对音的爱,如谁所说,那般解释。


R
我离不开那个胖女人,离不开她的烟。就像她也离不开一个男人对她的需要。
至于我的爱情,我的温柔又邪恶的音,已经不属于我,或许说,不配属于我。我不敢再去街上乱转,我害怕看到一对幸福的男女,那些让我看来太刺眼。


S
在城市中的男女可能会莫名其妙的相遇,然后自以为爱上对方。接吻,做爱。再分开。谁还会在若干年后,想起那些曾经年轻时的面孔,和自己有着怎样的瓜戈。


T
我走在外面,看见形形色色的人。我认为堕落的只有我一个。
我的孤独到了尽头,我无法做任何事情,我只在不虚弱的时候感慨这有多好,女人仍然会爱上我,我抽的已不成样,镜子里的我只有穿着衣服才能找回尊严。

我迫不及待地要找个女人摆脱恐慌,音说的没错,男人在虚弱时想到女人,可他不会告诉女人那是因为他的恐慌。

我们的小房间里晚上有黄色的小灯在闪,我走进去,像是好久没回家的丈夫。


U
我现在有年轻的脸,可我说,那是我很久以前的模样。
年轻时,听着男孩说要陪在我身边,我以为那是最美丽的恋爱。但那只是好奇。年龄再大些,有男人的承诺,我爱上钻石,它可以添补我心里得不到的爱情。物质的美将我整个身体占满时,我就已经老了。

我以为我们是因为寂寞才会在一起,纵然几天。
可后来我听你说,你爱我。
我说那是因为你的空虚。可我宁愿你不是,我还是爱听男人告诉我,他爱我。

听说过这样的话吗,女人是为爱情而活。
我知道你有怎样的生活,在这里,都有每个人不同的谋生方式。我要有不同的男人,不同爱我的方式。可我终于无法得到,我是个让自己都无法信任的女人。


V
我看着音留给我的话,想起了她温柔的长发,和那无法被拥抱的像蛇一样的身体。


W
我得到的不是爱情,可倘若我稍加感动,它将又是一个现代城市无法被说清的爱情故事。
我们为什么都那样的寂寞。


X
我以为父母的爱情是纯白的,它将会是我以后的爱情榜样。就像是个模子,照着它做,一定会没错。
可是,当我发现男男女女都是卑鄙的,没有爱情,只有无法被添满的要求和虚荣。那个时候,可能就是我长大的时候。

时常我想,我爱上一个女人,是因为我还有梦想。我那时以为,我可能是一个可以养活一个我爱的女人的男人。

我无法忘记吸那种烟的感觉,我的思维在漂,可以不想一切,我是那样的自卑。可我还是希望在音的面前,我是一个男人,纯粹的男人,能给她性,能给她钱,能给她戒指,能给她承诺。

现在,却没有力气去为爱情而相思,我只想我自己要怎样的麻痹自己。
不是不想去爱,是因为生存已让人太累。


Y
将血慢慢的流,然后感觉身体越来越冷。这样的方式,让我在最后一刻感觉生命离不开温暖。只是离不开。


Z
那天凌晨,音还对我说,我也爱你。
那不是因为我的寂寞,是感激。你却无法了解。
︺这 个 世 界 太 混 乱 、 ︺很 多 人 太 混 蛋 。
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