夏日里的故事

维泽特

其实那天大家是怀着好心情到西直门吃Piza的。但在聊天的时候，他无意说出他对女孩子的看法：肤浅。他说比较起来，他更愿意与同性朋友聊工作、聊事业，因为女孩子的话题总集中在服饰、玩乐上。我在一刹那被惹恼了，用一种很激烈的语气与他辩论。他最后主动道歉，试图缓解一下这种气氛。我淡淡地说，这是他已形成的一种思想，何必要道歉呢。他不再说什么了，沉默了一路送我回家。在走进巷口的瞬间，我想到我们也许完了。这个念头让我一阵难过，但还是带着一种冷漠的神情离开了他。
这晚，我梦到了他……

事情有了戏剧性的变化。在第二天晚上值班的时候，我收到了他打来的电话。他其实就拿着手机站在对面的楼道里，注视着我的一举一动。后来，他走过来，交给我一份这一个多月来我们每次出去的记录。
我看到最后两句话"Everything is beautiful, Everything is over."是的，一切都很美好。但美好的事物为什么总是很短暂呢？我本不想就这样结束的。每个人都有自己的思想，为什么我可以接受别人的异论，而不能接受他的呢？况且他的确已经很迁就我了，如果我再拒绝，是否就太冷酷了？我终于决定抛开矜持，重新接受他。我提笔改动了最后一句?quot;Everything is not over"。他欣喜地问这是否说明他还有机会，我笑而不答。
这个晚上，我告诉了他呼机密码的第二个数字。
经过近两个月的密切交往，我不自觉已习惯每天等着他的电话，已习惯他晚上送我回家。在那次矛盾后，他告诉我更多的关于他、他的家庭、他的朋友的事情--他说他从未对一个女孩子说过这么多事情。在一个人独处的时候，我也常常问自己，他为我付出了这么多，改变了这么多，我怎么可以这样坦然接受呢？回想上学的时候，我与另外四个女孩子并称?quot;五朵金花"，被很多男孩子追求。也许被人追的经历娇纵了我，让我总有一种居高临下的感觉，而这种感觉不可避免地影响到我对他的态度。其实我很想改变自己作为被追求者的角色。我宁愿自己是一个被他看重的好朋友，这样我会很自然的一种平等的心情分享彼此的友情。事实上，我也多次向他提到不要对我这么好，我恐怕承受不起。他总是笑着避开这个话题，这让我感到为难，反而不好开口挑明。顺其自然吧，我想。
七月二十八日，星期二。他请我看一部宣传得很轰动的电影。为此，我不得不向家里人谎称晚上值班。其实我早已向母亲提过关于他的事情，虽然不是全部。而母亲是不赞同的，她警告我不要过多的与他交往；她还提醒我，在未完成自考学业前，不要过早地涉及感情。我承认母亲有些话是对的。但这次我还是没有控制住，赴了他的约会。
从影院出来已八点多了。两个人来到附近的一个小酒吧--我们聚会的老地方。他说有份礼物送给我，那是一瓶CD香水--很漂亮的瓶子，很清香的味道。然后他很得意地告诉我，现在可以随时呼到我了。
"查到密码了么？"我问。
他点头。
"怎么查到的？"我又问。
"最后两个数字是不重复的。所以利用排列组合，每天打二十多个电话慢慢试。服务小姐态度蛮好的。"他一脸笑容。
"浪费了很多电话费么？"我打趣说。
"那不算什么。重要的是功夫不负有心人，终于查到密码了。"他颇有些自豪。
低下头，我心里又乱了。看到他越陷越深，而我不能对他承诺什么，就觉得好烦。我拒绝自己再想下去了。
七月三十一日，星期五。天气不错，我心情也不错，因为他约了我去北海。天色渐沉，北海岸边静幽幽的，古乐声飘荡在水面上，有一种不可言传的妙感。我渐渐迷失在这份静逸中。我但愿时间就此停住，与他静静地站在这里，永享这份安宁。
他握起我的手问"能答应我吗？"我微惊，思绪被拉了回来，随即轻轻挣脱他。他有些失望，问我是否对他一点感觉也没有。面对他的问题，我不知该怎样回答。如果说有，那不就是鼓励他继续追求吗？如果说没有，则肯定会伤害他的感情。我不想伤害他，却也不想承诺他。
我一直弄不懂为什么大家不能做好朋友，不是一样彼此关心吗？我告诉他，算上他，共有四个都是我的异性好友，是我倾注了感情在内的好友。我把友情平均分配给他们，同时得到他们共同的关心。我自嘲地说自己是个贪心的人，因为我总想结交更多的朋友在身边，留住更多的感情在身边。同时，我分析自己善变，具有反复性，对我太亲密的异性容易让我产生周期性的反感心理。这种心理一旦产生，就不是理智所能控制的，势必会伤害到对方。我有过几次这样的经历，一个个朋友现在都变得陌生了。我很珍惜与他已建立的感情，所以不想看到将来自己会对他也有这样怪异的心理。我希望他会接受做我的一个好友，对我好但不追求我的朋友。
他不语，似乎想不通我怎么会有这样的思想和观点。他凝视着我说："我不懂你，我所了解的原来只是你的表面，我做了很多事后想起来都觉得不可理解的傻事，是第一次为一个女孩子付出了全部精力--这可能也是最后一次。"
我忽然有一种心酸的感觉。在这瞬间，我几乎想收回所有的话，只为了让他的表情看起来不那么失望，让今晚快乐的色彩浓一些。但我忍住没有这样做。
走出北海的时候，我问他一年的时间可以做出什么，他摇头表示不知道。我暗暗叹口气。我作出今天的决定，不能不说母亲的话也起了一定作用。我还需要一年的时间完成学业，从母亲的管束中挣脱出来。如果他还这样关心我，能够等我，重要的是事业有所成就，母亲就不会再管我的事情了。但这些话，我没有对他明说。
两人走到车站，他提出送我，我拒绝了。他不再坚持。我心里一沉，每次说不的时候，他总是坚持送我回家的。这次他的做法代表什么？
挥手招来一辆计程车，我没有在意这是辆计价最贵的车。当与他说再见的时候，我忽然有一种可怕的感觉，我要失去他了。
要失去他了吗？要失去他了吗？
在第二天下午，我终于受不了这个念头的折磨，拨通了一个好友的电话。当电话那边传来熟悉的声音时，我一下子觉得自己的感情防线全崩溃了。泪水迅速地盈满眼眶，我哽咽地诉说了这两个月发生的事情。我无助地问朋友，为什么他不能理解我的心情，我的矛盾？为什么大家做不成男女朋友，就也做不成好朋友呢？

维泽特

电话那边沉默了片刻。然后朋友说，做为一个男性，很理解他的感受。当一个人对他喜欢的女孩子付出那么多感情而得不到回报时，他怎么还能泰然自若地与其相处，做什么所谓的好朋友呢？除非是圣人。朋友又说到自己，说他当年追求我最好的女友而遭到拒绝后，虽然他不恨那个女孩，但自此就再也不说话了。但朋友说，他不后悔那样做，明知道希望不大也要去试一试。
"现在你和她不是又恢复了朋友关系吗？"我说。
"那是因为你从中搭了桥，是人为的力量把我们又拉在了一起，但我们只是好朋友，我现在心静如水……说实话，她仍然是我曾用心付出最多的女孩子。可是知道吗，在毕业后，有一段时间我几乎想不起她的模样了。也许她在我心底太深了，深到被所有其它事覆盖住了……"
我握住电话，若有所悟。
"何必这样为难自己呢？"朋友劝慰说。"如果真觉得他好，就答应人家；如果没有感觉，干脆就趁此了断。千万不要左右摇晃，让他觉得有希望，但又得不到。"
"我没有左右摇晃。"我辩解。"从一开始，我就希望他会成为我的一个好朋友。我对他如同对你一样，是付出感情的。"
"我知道。否则你不会这样为难，不会哭。我记得这是我第二次听到你哭。可是傻丫头，你知不知道，很多事不是按照你的愿望来实现的。有些事情的发生是人力不可抗拒的。"
难道不能改变这种局面吗？我默默问自己，泪水再一次模糊了视线。
挂掉电话，我呆坐在椅子上想了很久。我从没有像现在这样困难地来决定该以一种什么样的态度去对待一个男孩子，去留住一份友情。
一个念头闪现在我脑海里。如果真的觉得好为难，这是否说明我对他有一些感觉了？我被这个想法吓坏了。怎么会，怎么会呢？我是崇尚单身自由主义的呀。难道会为谁而改变吗？
我想到朋友最后的话，事情还是要靠自己决定，只觉得思绪剪不断，理还乱。深深吸了口气，我终于做出了最后决定，我决定等一个周末，如果他会打电话，我就答应他。想通了这一点，我感到轻松不少。不管今后会怎样，我现在只想用尽方法留住这个朋友。尽管这需要付出很多，包括单身贵族的自由。
但是我失望了，我白等了两天。我猜测各种他不打电话的理由，又一一推翻。怎么办，就这样断了？我犹豫地告诉自己，再等一等，等到周三。如果他来电话，我还是会答应他。
我就在一天天的期盼中和一次次的失望中度过。我总是神经质地每隔一会儿就查一查呼机，总会通过不经意的动作或事物回忆起我与他的交往?quot;失去了的也许才是好的"。当自己规定的期限渐渐接近，当失望的心情渐渐变成绝望，我终于体会到了这层含义。朋友的话似乎又在耳旁响起"许多事情不是按照自己的愿望来实现的"。
再后来的几天，我又一次很认真的回忆了我们交往的这两个月。既然天意让我最后的期限得不到结果，我何苦还强求呢？在经历了那种失落心情后，我反而平静了，我发现自己可以以一种平和的心态来对待所有的事情了。我决定把这段时光埋在心里，让它成为一种美丽而永恒的回忆。我吃惊于自己在短短几天中心情的巨大转变，也庆幸自己终究还是个单身女孩子，没有被感情影响得太深。
我想起母亲的话。是的，我还如此年轻，还如此浅薄，怎么该放任自己浪费时间呢？一向自认理智的我怎么也感情用事了呢？一个星期，不算长也不算短，却让我的感性世界和理性世界经历了一个蜕变的过程。当我认为一切都已过去了的时候，当我拿起已搁置了一个多月的书本的时候，我又有了那种居高临下的感觉--是自信也是自傲。
我同时在心里默默地祝福他，在未来的日子里会有一个全心关爱他的女孩子走进他的世界，会分享他的一切喜怒哀乐。而且，如果有缘的话，他们都会成为我的朋友。
世界毕竟是很美好的。我从抽屉中拿出小镜子，给了自己一个最灿烂的笑容。