歪猪de理论部分节选

维泽特

----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，

数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万

行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气

之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软

件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。

----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备

了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当

时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还

没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作?

后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0.

----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。

Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。

96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG,

也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-

friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系

统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难

以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将

它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。

一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。

----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便

投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由于工

具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入

了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正当此

时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持

MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割

爱，将Girlfriend5.0尽数收回。

----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl-

friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可

得到一个Beta版的Girlfriend97。

----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观，

操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用

户还可以选装以下部件：

skirt4.3...........................$44.5

diamondring r13....................$399.5

neckchain 97.......................$149.5

注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，

有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！



真正的程序员

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山

洞里的人才在岩壁上画流程图。

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面

给程序打补丁。

真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见

一个程序员，那一定是他一夜未眠。

真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米

花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。



电脑故事

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的

电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”



电脑一定是女性的六条理由

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。

２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。

３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。

４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。

５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟

你发火，我才不会告诉你！”

６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半

收入购买各种配件。



Modem比女人有更多优点

使用Modem时不需要你承担任何义务。

想让Modem服从你只需要键入“AT”。

如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。

如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。

Modem经常耐心的在电话旁等候。

如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。

如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。

Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。

Modem发生问题时你不必带它去医院。

你不必带着Modem回家见父母。

如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。

Modem绝对按指令行事。

Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。



电影中的计算机

电影中的计算机都是这样：

1. 字处理软件从来不显示光标。

2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。

3. 电影演员从来不会犯拼写错误。

4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有

简单易用的图形界面。

6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能

正确理解并执行用自然语言敲

入的命令。

7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相

近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。

8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算

机病毒攻击一台计算机。

9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那

台计算机是关着的。

10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动

放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出

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类似打印机的声音)。

11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。

12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。

13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。

14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像

那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。

15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒

2GB的状态下。

16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑

爆炸之前先爆炸。

17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你

的屏幕上消失。

18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动

问你密码。

19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它

来自银河的什么地方。

20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任

何平台上。

21. 设备越高级，就有越多的按钮。

22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”

按钮外，其余的按钮都没有标签。

23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。

24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机

也不差。

25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的

脸上。

26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。



校园类



也不知道

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”

克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”

老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我

也不知道’。”



最容易的考题

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题

“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”

一位考生在试卷上飞快地写道——

“1898年空军人数和飞机数皆为0。”

面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈

何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的

事哩。



上帝100分

老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写

道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”

试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”



历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学

生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：

“美洲大陆是谁发现的？”

“……”

教授气急败坏地喊道：

“克里斯朵夫·哥伦布！”

这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：

“喂，你为什么要走啊？”

“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”



名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。

教授问：“你的生日是哪一天？”

小孩：“2月20日。”

教授：“哪一年？”

小孩：“每一年。”



缺少代言人

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可

以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一

个孩子自信地答道：“它们没有工会。”



以牙还牙

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接

受牙齿矫正手术。

有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问

道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲

年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”

有位学生答道：“以牙还牙。”



蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”

“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”

“……？”

“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告

诉老师：

“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”



理直气壮

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死

去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一

人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟

练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”

“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国

人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么

可悲可叹啊！”

这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人

干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”

沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945

年，杜鲁门总统说的！”



珍奇动物

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”

“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。

“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”

“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物

嘛！”





经营类



没工夫长个儿

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累

死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板

要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，

但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿

了。”



不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：

“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种

收入讲出去。”



加薪纪念

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”

“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年



赢球之后

妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”

夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你

应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”



缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你

这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”



兼 职

维泽特

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会

很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我

可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并

免费提供一双皮鞋。”



人尽其才

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什

么，他是那么不可靠。”

他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”



特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的

老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高

2．17米。”



正是时侯

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地

说：

“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也

听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。



饿死的医生

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋

楼房和这个居民区。

“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和

绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经

纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活

饿死了。”