日本人笑话

维泽特

姐姐：“她是**的姐姐，也是**的**，就像我们俩的关系一样！”
弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！”

9.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢**。”

10.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”



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3 好!!笑话把我笑爬下了 ~~~看看你了~~~~!!!
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”
说着，发现日本蚯蚓不见了。
大家一起找。
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”
11.话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
12.有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
13.有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
14.一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。”
15.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

最后，如果你是中国人，就该顶一下。当然，如果你是日本后裔的话就算了!